O pastor ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher, lendo o texto de Gênesis.
– Disse Deus, “farei uma companheira idônea”.
Neste momento, o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
– “e media 200 covados de altura, 300 de largura…” – o pregador parou meio assustado, olhou para os fiéis e comentou baixinho:
– Que mulherão meus irmãos!
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Dois compadres se encontram e um comenta:
– Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde… Como acabou ficando desse jeito?
– Umidade, cumpadi, umidade!
– Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?
– Cê num intendeu, cumpadi, é umidade em cima da outra… umidade em cima da outra…
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São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta. Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucado, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém. Quinze minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segurá-lo pelo braço:
– Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
– Não é nada disso, seu…seu.. São Pedro. São os caras me reanimando lá embaixo!….
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A caipira ganhou um smartphone num bingo. Perguntaram a ela:
– O que você vai fazer com isso?
– Uai, sô! O fone vô pegá pra mim e o ismarte vô dá pra minha irmã passá na unha!…
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O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá;
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá;
Ele tamém me leva pros corgos de água carma;
Inda qui eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta; não careço tê medo di nada a-modo-de-que Ele é mais forte que o “coisa ruim”;
Ele sempre nos aprepara uma boa boia na frente di tudo quanto é maracutaia;
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-prá-lá-do-que-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá…
Améim!
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Dois velhos amigos se encontram na rua:
– E aí Renato!! Como é que tá?
– Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
– O Chico morreu?
– Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
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Um anjo aparece enquanto três homens estão pescando. O primeiro diz:
– Sofro de dor nas costas há anos. Você pode me ajudar?
O anjo toca as costas do homem e ele sente o alívio instantaneamente.
O segundo aponta para os óculos grossos e pede uma visão perfeita. Quando o anjo os joga no lago, o homem ganha uma visão impecável.
Quando o anjo se vira para o terceiro sujeito, este se encolhe e grita:
– Não toque em mim! Eu me aposentei por invalidez!
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A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama. Uma vizinha resolveu então lhe ensinar uma simpatia:
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– Coloque uma medalhinha no bingulin do piá que é tiro e queda. Ele nunca mais fará xixi na cama.
A mulher mais do que ligeiro achou uma medalhinha e fez a simpatia. E como mágica, o piá não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chegou tarde e podre de bêbado. Não se controlou e mijou tudo na cama. A esposa, louca da vida, lembrou da simpatia e procurou uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrou e pegou a medalha de um campeonato de futebol.
Pela manhã, o bebum acordou e ficou olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chegou muito louca e perguntou:
– Seu canalha, onde você andou a noite toda?
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, respondeu:
– Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
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Leve sempre uma foto do marido na carteira. Quando teu dia estiver uma porcaria, olhe e diga: “Se posso com esse traste, posso com tudo”.
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– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!
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Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…
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O calor está tão intenso que estou com saudades daquele amigo que fala cuspindo.
Agradeço se me tratarem com frieza hoje.
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O cara cabisbaixo conta para um amigo:
– Minha mulher me traiu…
O amigo diz:
– É cara! Chifre é igual pernilongo… o problema não é a picada é o zun… zun… zun…
Um avião cai no mar e o capitão diz:
– Os que sabem nadar para o lado esquerdo, e os que não sabem nadar, para o lado direito.
Os passageiros do lado esquerdo, por favor nadem até aquela ilha mais próxima. Passageiros do lado direito, nossa Linha Aérea agradece a sua preferência, obrigado por voar conosco…
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Médico falando com o paciente já moribundo:
– E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
– É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
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Dus velhinhas conversam:
– Agora depois de velho meu marido virou uma verdadeira fera na cama.
– É mesmo, faz amor selvagem?
– Não, mija na cama pra marcar território.
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Joãozinho pede ao pai:
– Paiê, diga o nome de uma coisa que evapora rápido.
– O éter.
Insiste o Joãozinho:
– Outra!
Sem saber o que dizer, o pai:
– O álccol.
O Joãozinho:
– Agora, é a tua vez mãe!
Diz a mãe:
– O salário do seu pai…
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– Benhê, você tem que parar de tomar essa cachaça pra salvar nosso casamento!
– Oxê, mas se não fosse a cachaça nóis nem tinha se casado…
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
-Sim, é claro — responde o advogado.
-Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.
Moral: nunca cobre um advogado!
O cara chegou no Bar do Moacyr dizendo:
– Rapaz, vou ter que me mudar pro Mato Grosso.
– Por que?
– O médico me disse que no estado em que eu estou não posso beber.
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Na escola:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus Joãozinho?
– Nove.
– O quê?!
– Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: “Não desejarás a mulher do próximo.”
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Um ceguinho pedia esmola todos os dias na praça, com uma lata na mão. Sacudia a lata e cada vez que a moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair fazendo barulho ele dizia:
– Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um moleque e apanhou a moeda no ar. O ceguinho não ouvindo o barulho da moeda caindo na lata disse:
– Ah, não! Só faltava essa! Agora fiquei surdo