O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz pergunta:
— Qual é a diferença?
— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!
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– Por que o petróleo foi ao psicólogo?
– Porque ele estava no fundo do poço.
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– Por que Roberto Carlos é chamado de rei?
– Porque no show dele só vai coroa.
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– Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
– Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.
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Por que as rodas do trem são de ferro?
Porque se fossem de borracha apagariam a linha;
Nunca desista de seus sonhos
Se acabou em uma padaria, busque em outra;
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano;
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Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.
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Depois de uma noite de amor, um rapaz deslumbrado se vira para a sua parceira, olhando em seus olhos, e fala:
-A partir de agora irei te chamar de Eva!
A moça, sem entender, pergunta:
-Por que “Eva”?
-Porque você foi a primeira!
Ela dá uma risadinha e não fica para trás:
-Então te chamarei de Peugeot!
-Peugeot? – perguntou o homem assustado
-Sim! Porque você foi o 208.
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Ao chegar ao resort, o homem é recebido com simpatia:
-Aqui o senhor vai se sentir como se estivesse em casa.
-Então vou embora – respondeu.
-Eu vim aqui para relaxar!
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Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior adotou uma expressão idiomática:
-“Padre, eu caí no buraco”.
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido, com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
-“Padre, eu caí no buraco”.
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou. -Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história e caiu na gargalhada.
-E o senhor ainda ri? – se irritou o padre – pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
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Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:
— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.
— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.
— A placa era o número da estrada, minha senhora!
Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:
— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?
— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!
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Essa juventude é fogo. Faz tatuagem em inglês, mas na rua fala “imbigo”, “fósfro” e “iorgute”.
Um grupo de empresários, todo ano, religiosamente, se reunia para uma pescaria no Pantanal do Mato Grosso, e sempre passavam antes em um bordel, e escolhiam as mulheres que iriam acompanhá-los e diverti-los. E sempre que chegavam, eram recebidos pelos piloteiros.
Em uma dessas pescarias, resolveram levar as esposas para que as mesmas conhecessem o Pantanal. Logo na chegada os mesmos piloteiros de sempre, já os estavam aguardando, e assim que desceram dos carros e os piloteiros viram as esposas dos pescadores, comentaram:
-Eita, que mulherada feia este ano, hein doutor?
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Mariazinha estava com dúvidas e perguntou pra mãe:
— Mamãe, é verdade que a gente vira pó depois que morre?
— É sim, minha filha. Por quê?
— Xiiiiii... então debaixo da minha cama está cheio de defunto!
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Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore:
—Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
—O que é isso cumpadi?
—Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo! Tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
—Noooossa! E dispois?
—Ele quis ficá mais moço e tomou outra pílula e vortou a ter quarenta anos!
—Num tava sastisfeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos! —Aí ele sossegou?
—Quar nada! Falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
—E o que aconteceu dispois?
—Aí, ele pegou sarampo e morreu!
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Um grupo de turistas visitou uma fazenda de crocodilos e estavam numa estrutura flutuante no meio de um lago. O dono da fazenda gritou: Quem pular na água e nadar até a costa receberá 10 milhões de dólares. O silêncio foi ensurdecedor.
De repente, um homem saltou e foi perseguido por crocodilos, mas com muita sorte saiu ileso. O dono anunciou: ′′Temos um vencedor!”.
Depois de receberem o prêmio, o homem e a sua esposa voltaram pro hotel. O homem diz à sua esposa: ′′Eu não saltei por conta própria… Alguém me empurrou! “
A esposa dele sorriu e disse friamente: ′′Fui eu!”
Moral da história: Por trás de todo homem bem-sucedido, há sempre uma mulher para lhe dar um empurrãozinho.
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Tem gente que nas fotos é “uau” e pessoalmente é “ué”!
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Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
-Vou até lá buscá-la e volto em seguida.
A mulher lhe diz:
-Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
-Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.
E processa o documento pedido. Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
-Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.
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Minha paciência é igual dinheiro. Normalmente eu não tenho e quando eu tenho acaba muito rápido.
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Quem nunca deu um grito quando a energia voltou não sabe o que é ser pobre!
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Outro dia ouvi uma frase que dizia: Riqueza não é ter dinheiro, é ter saúde mental. Pronto, sou pobre duas vezes!
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Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
-Vou até lá buscá-la e volto em seguida.
A mulher lhe diz:
-Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
-Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.
E processa o documento pedido. Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
-Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.
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Joãozinho está no balcão de um salão de beleza quando entra uma cliente.
-Como posso ajudá-la?
-Tenho uma reunião hoje à noite e gostaria de parecer mais jovem e bonita. O que você me recomenda?
-Que não vá…
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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
— Meu Deus! Será que ele Será que ele sofreu?
O vigia então responde:
— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.
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Zezão desconfiado da sua mulher, sai pra trabalhar e diz:
– Voutrabalhar, mas num sei que horas eu volto hoje.
Saiu e se escondeu em cima de um pé de manga. Não demora muito, e senta um negão embaixo da árvore chupa três mangas, até quando aparece a sua mulher…
Maricleide diz: – Pode vim meu nego, ele já saiu!
O negão entra na casa!
Zezão pula de cima da árvore, arranca um facão da cintura, abre a porta e dá de cara com o negão com a cara no peitão de sua mulher e Vai logo dizendo:
– Você vai morrer negãoo!
O negão puxa um 38 da cintura e diz:
– Vou morrer porquê??
Zezão logo diz:
– Você chupou 3 mangas e agora tá bebendo leite!
Manga com leite mata!!!
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Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade:
– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso.
– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. – Quando vi o seu carro vindo pelo retrovisor, sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.
– Tá liberado!!!!!
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Um marido disse para a esposa que ele teria que viajar por três dias para uma reunião de trabalho. Que precisaria arrumar a mala e preparar sua comida para a viagem.
Meu amor, vamos fazer uma oração juntos antes de você viajar?
Claro, meu amor.
Oremos!
Senhor, conceda uma viagem segura para o meu marido.
Amém!
Proteja-o de toda ansiedade e tentação.
Amém!
Torna-o impotente acaso uma mulher o queira.
(…silêncio…)
Se ele pretender me enganar, que sua amante morra.
(só o silêncio)
Se ele quiser cometer adultério, não o deixe voltar. Que morra lá mesmo.
Querida, vamos parar de orar! o Espírito Santo me disse que a reunião foi cancelada … eu vou ficar em casa ….
O poder da oração das esposas …
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Um dia, um Feiticeiro encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Feiticeiro começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
Mas eu falo com os animais.
– Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado…
E o Feiticeiro continua…
– Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
– E como ele te trata?
Cão: – Muito bem, me alimenta e me faz carinho !!
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Feiticeiro então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
Feiticeiro: – E como ele te trata?
Cavalo:
– Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Feiticeiro continua…
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Melhor não… Cabrita muito mentirosa!
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A mãe pede ao filho pra ligar pro celular do pai, para avisar a hora do jantar.
– E aí meu filho o que ele disse ?
– Mãe, já liguei 3 vezes, e sempre quem atende é uma mulher.
– Pois deixa aquele safado, ele vai ver quando chegar em casa…
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, e dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.
Ela gritando como louca: – safado, cafajeste, vagabundo!!!
Venha cá meu filho.
Fale Pra Todo Mundo O Que Aquela Mulher Falou Pra Você Ao Telefone.
– O Filho : – Ah Mamãe , Ela Dizia : “Seu Saldo É Insuficiente Para realizar Essa ligação ”
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O que a areia disse para o mar?
Segura a sua onda.
O que o pato falou para a pata? Te quero pato-da vida.
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Dois amigos conversam em um bar:
– Cara, hoje faz um mês que meu tio descansa em paz.
– Poxa, sinto muito. Não sabia que ele tinha morrido.
– Não, CARA, quem morreu foi a minha tia.
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Tenho uma enxada, uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho?
– Duas, porque uma foi-se!
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– Você já ouviu falar do cara que roubou o calendário?
– Ele pegou 12 meses!
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O que o feijão disse para o arroz?
Você me completa!
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Um detetive particular presta contas à sua cliente:
— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
— O quê? — grita a esposa, espantada — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
— Não tenho certeza — respondeu o detetive. — Mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
Um dia o JOÃO MENTIRA estava andando BÊBADO em sua BICICLETA numa enorme descida, quando deu de frente com outra BICICLETA.
O homem FORTÃO da outra BICICLETA levantou, com raiva, deu um empurrão no JOÃO MENTIRA e disse:
- Aí cara, qual é tua PORRA???
E o JOÃO MENTIRA respondeu:
- A minha é a VERMELHA com GUIDÃO AMARELO!!!
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O cara pergunta:
- Você visualizou e nem respondeu???
Ela diz:
- Eu tava no BANHO!!!
Ele questiona:
- Mas já tem mais de um MÊS???
Ela responde:
- EU TAVA MUITO SUJA!
Qual é a roupa preferida do macaco?
O macacão;
Qual é a parte mais velha do carro?
O vô-lante;
Qual é a nota musical preferida dos carros?
A ré
Qual é o estado brasileiro que ama ferramentas?
O Ama-pá;
Por que a loja do canivete faliu?
Porque só vendia a-fiado;
Por que não falta energia no quartel?
Porque todo cabo já foi soldado;
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