PIADAS DO MANINHO

 

No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? – pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

----------------------

Um velhINHO querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente...

ele ficou andando pela a farmacia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:

-aqui tem AS infantil?

-sim. respondeu a atendente.

-voce vende de unidade?

-sim. respondeu ela.

-mim dê só um... falou velho todo desconfiado.

e assim fez a atendente.

o velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolço e deu para o pagar o remédio.

-tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.

-sim. respondeu o velho meio tímido.

-nao temos troco...

aí falou o velho com coragem.-então me dê o troco de viagra...

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
- Ele disse “bela senhora”?
- Sim!
- Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!

------------------------

O cego vai visitar o irmão mais velho. Chegando na casa, bateu na porta e a cunhada atendeu. Abriu a porta e o convidou para entrar e se sentar no sofá. Sabendo que o visitante é cego, ela, que havia acabado de sair do banho, ficou bem à vontade, sem roupa, sentada e aproveitando para passar creme no corpo. Ela então pergunta ao cunhado:

-E aí, quais são as novidades?

O cego responde:

-Ah, está tudo ótimo. Vim apenas agradecer a ajuda financeira que vocês me deram e informar que a cirurgia foi um sucesso total. E que agora eu vejo tudo perfeitamente.

O sujeito está prestes a se casar e pergunta ao amigo que é casado há muito tempo:

-Em qual regime de casamento você se casou?

O amigo experiente responde:

O conquistador não perde uma:
– Ei linda, qual é o seu nome?

 

 

Depois de passar a noite com sua amante, o marido entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, o marido espertão ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

-Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

-Que barulho foi esse?

-Foi esse gato filho da puta! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

-É verdade! Esse gato tá impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

----------------------

Pelo menos um versículo da Bíblia eu tô cumprindo: “não ajunteis tesouros na terra”!

---------------------

O funcionário chega pro chefe e diz:

-Chefe, estou precisando de um aumento de salário porque me casei.

-Sinto muito, mas a empresa não se responsabiliza por acidentes ocorridos fora do horário de trabalho.

-------------------

A mulher telefona para uma amiga confidente:

– Hoje ao sair do mercado fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.

– E você topou?

– É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

-------------------------

Tem remédio para preguiça?

- Tem sim, vai querer?

- Quero, mas só se puder tomar deitado.

------------------------------

- Alô, fica comigo que você vai esquecer o José! - Que josé?! - Viu, Já esqueceu!!!

-------------------

O médico examinando o paciente pergunta:

– Você pratica alguma atividade perigosa?

E o cara:

– Às vezes discordo de minha mulher…

--------------------------

Amigo é igual parafuso. A gente só sabe se é bom na hora do aperto!

---------------------

Dou aula de como beber cervejas. Não tem custo algum, basta trazer o material!

----------------------

Tô tão pobre este mês, que até para pagar os meus pecados vou ter que parcelar!

-----------------------

O cara foi no motel com a amante. Chegando lá, dá de cara com o carro do sogro em um dos quartos. Revoltado com a traição do sogro (como se tivesse alguma moral) risca todo o carro e ainda rouba o som.

No dia seguinte vai na casa do sogro e vê que ele está furioso. Então, como quem não sabe de nada, pergunta:

-O que aconteceu meu sogro? Por que está tão bravo?

O sogro responde:

 

-E não é pra estar? – Emprestei meu carro pra tua esposa ir à igreja ontem e riscaram o carro todo e ainda e ainda roubaram ….

-------------------------.

Qual é o vinho que não tem álcool?

Resposta: ovinho de codorna.

 

 Qual o animal que não vale mais nada?

Resposta: o javali.

 

 Qual é a mãe mais brava do mundo?

Resposta: a eletricidade. Mexe nos fio dela pra você ver…

 

 O que o mar falou a um náufrago que estava se afogando?

Resposta: nada.

---------------------------------

Fui num médico para uma consulta e ele disse:

– Seu estado não está nada bem!

Respondi:

– Isso eu sei, mas vamos deixar SÃO PAULO pra lá e falar da minha saúde?

-----------------------

O sujeito está prestes a se casar e pergunta ao amigo que é casado há muito tempo:

-Em qual regime de casamento você se casou?

O amigo experiente responde:

 

 

– Amor, você acha que sou muito baixinha?

– Pois acho que você tem uma estatura comum.

– Tenho um estatura comum?

– Sim, comumduende!

--------------------------

Uma MOÇA da profissão mais antiga do mundo, tinha um bom coração e era muito trabalhadora.

Certa vez, comovida com os apelos das autoridades MÉDICAS foi DOAR SANGUE para às vítimas de uma catástrofe.

Ela compareceu a um dos postos de coleta de sangue e o MÉDICO perguntou: 

- Você já DOOU SANGUE alguma vez??? 

Ela respondeu:

- Não, é a primeira vez. 

O MÉDICO lhe explicou:

- Então precisamos CALCULAR o quanto poderá ser retirado. Preciso saber quanto você costuma perder durante a MENSTRUAÇÃO??? 

Ela toda inocente responde:

- Por volta de R$5.000,00.

----------------------------

O cara cabisbaixo conta para um amigo:

– Minha mulher me traiu…

O amigo diz:

– É cara! Chifre é igual pernilongo… o problema não é a picada é o zun… zun… zun…

-------------------------------------

Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:

– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???

– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!

– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?

inha, tava tudo mundo lá.

– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?

– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

-----------------------------------------

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

– Por que você tá vendo isso, se você não sabe cozinhar?

E ela responde com a franqueza de sempre:

– Você vive assistindo a filmes pornôs e eu não falo nada!

------------------------------------

Pra refletir: Nós chamamos o meio ambiente de meio ambiente porque já destruímos metade?

--------------------------

Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.

-Pai, como é que os peixes respiram debaixo d’água?

-Não sei, meu filho!

Pouco depois:

-Pai, por que os barcos não afundam?

-Não sei, meu filho!

Pouco depois:

-Pai, por que o céu é azul?

-Isso eu também não sei, meu filho.

-Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?

-Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

----------------------------------

A MULHER entra no bar completamente NUA e pede uma cerveja.

O dono do bar a olha dos pés à cabeça depois vai ao freezer e pega uma HEINEKEN geladíssima.

Ela toma rapidamente e pede outra.

Na quinta cerveja o dono do bar olha ainda a MULHER, olha, olha, fica olhando, olha, olha de novo.

Até que a MULHER diz:

- O senhor nunca viu uma MULHER PELADA???

E o dono do bar tranquilo responde:

- Tô querendo é saber de onde você vai tirar o DINHEIRO pra PAGAR as cervejas!!!!

ISSO QUE É FOCO NO TRABALHO!

-----------------------------

UM HOMEM SÓ LAMBE O PRATO

QUANDO TEM A CERTEZA QUE É O ÚNICO QUE COMENELE!!!

-------------------------

O PAI chega para o FILHO e diz:

- FILHO, você acha que a sua PROFESSORA desconfia que eu te ajudo a fazer a LIÇÃO de CASA???

E o FILHO responde:

- Acho que sim, PAI. Ela já me disse que o SENHOR deveria voltar para aa ESCOLA.

--------------------

Um amigo pergunta:

- Por que em MINAS GERAIS não te MAR???

O outro responde:

- Porque os MINEIROS são muito religiosos.

O amigo pergunta:

- Como assim???

E ele diz:

- É que na hora de REZAR eles pedem: MAS LIVRAI-NOS DO MAR!!! AMÉM

--------------------------

O cara chega em casa e sua ESPOSA pergunta:

- Como foi sua consulta médica?

Ele responde:

- O médico me receitou fazer o SEXO três vezes por dia.

A MULHER toda contente exclama:

- OBA! Que bom!!! Podemos começar AGORA!

Ele diz:

-MEU BEM... MEU BEM... não é assim! O médico disse que não pode ser com REMÉDIO CASEIRO!

---------------------------

Dois amigos se encontram:

– Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

– Eu estou ótimo e você?

– Eu vou ser pai pela primeira vez!

– Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

– Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

--------------------------

– Amor, acho que você anda muito obcecado com futebol. Você me faz falta…

– Falta? Eu nem te toquei! 

--------------------------

O médico examinando o paciente pergunta:

– Você pratica alguma atividade perigosa?

E o cara:

– Às vezes discordo de minha mulher…

-----------------------

Dois fanhos conversam:

– Vai fazer enem?

– Não, eu uso âmisinha! 

-----------------------

Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:

"Em quem você votaria para presidente?"

Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata

-------------------------

Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.

 

Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:

 

- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.

-------------------------

 

O GRANDE SONHO DE UM HOMEM CASADO:

Um HOMEM SONHOU que tinha MORRIDO.

Na outra vida tinha virado uma GALINHA e alguém disse a ele: 

- Ou bota um OVO ou vai para o ABATEDOURO.

Então ele começou a fazer força e BOTOU um OVO.

Como viu que estava fácil começou a botar 2,3,4,5 de repente ele ACORDA com a sua MULHER dando VASSOURADAS nele GRITANDO:

- ACORDA seu FDP!!! Desgraçado!!! TU tá CAGANDO a CAMA TODA!!!

---------------------

Alguns amigos estão conversando.

Um deles pergunta:

- Alguém confirma se vai ter a TERCEIRA GUERRA MUNDIAL???

Um outro pergunta;

- Por que???

Ele responde:

- Porque estou com umas CONTAS pra PAGAR e dependendo nem PAGO PORRA NENHUMA!!!

---------------------

Um amigo diz para o outro:

- Isso que é FORÇA de VONTADE.

O outro pergunta:

- O que???

E ele responde:

- Hoje vi uma MULHER tirar a sandália RASTEIRINHA pra se pesar na farmácia... Aí entendi o que é ESPERANÇA!!!

-----------------------------

 

– A voz do povo não é a voz de Deus! Deus jamais falaria por exemplo: Pôbrema, Pógrama, Craúdio, Rézistru e Cocréte!

-----------------------

Parei de tentar entender as pessoas! Hoje eu só sorrio e aceno, como os pinguins de Madagascar!

-----------------------------

O sujeito chega no trabalho completamente BÊBADO. 

O chefe chama-o num canto e lasca a maior BRONCA:

- Ô Gonçalves, assim não dá!!! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!!!

Responde o empregado:

- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro???

Responde o chefe:

- Não, não é nada disso!!! É que o senhor está caindo de BÊBADO!!!

O empregado responde:

- Ah!!! Foi o oculista que mandou!!!

O chefe questiona:

- O oculista mandou??? O senhor está maluco!!!

Diz o empregado e tirando uma receita toda amarrotada do bolso:

- Foi sim!!! Olha aqui o que está escrito debaixo dos garranchos!!! PINGA TRÊS VEZES AO DIA!!!

----------------------------------------------

Dois amigos estão conversando.

Um deles diz:

- Coloquei um anúncio no INSTAGRAM.

- Qual anúncio???

- Preciso de MARCENEIRO que “lixe” e “inFernize” duas CADEIRAS.

E um FDP postou:

- EU LIXO e a MINHA SOGRA faz o resto... OK??? 

- Ai fiquei PUTO e fui ler o ANÚNCIO e notei que a palavra INVERNIZE estava escrito inFernize!!

 

----------------------------------------

Uma MULHER diz para sua amiga:

- Esse CALOR mexe com os meus sentidos. Ontem li de longe uma PLACA escrita:

- BRAHMA LATA 1,98 

- Quando cheguei perto, vi que era: 

- BANANA PRATA 1,98

-------------------

Estava escrito no para-choque do caminhão:

FAÇO QUALQUER TIPO DE MUDANÇA... MENOS DE SEXO!!

------------------------

– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!

-----------------------

Sexo no casamento é igual a Coca Cola:no começo é normal, depois é light e mais tarde é zero.

-------------------

Conversa entre uma família que não sabe dizer os erres:

– Mãe, olha ali uma lato…

– Filho, não é um lato é uma lata!

Acrescenta o pai:

– Vocês são os dois bulos, não é uma lata é uma latazana.

--------------------

O cara para um amigo:

– Rapaz, não sei o que faço, apareceu um ratinho lá em casa.

– É fácil de resolver, pega uma ratoeira…

– Não tenho ratoeira…

– Eu te empresto a minha.

– Obrigado, o que mais eu tenho que fazer.

– Ora, coloque um queijinho na ratoeira pra atrair o rato.

– Lá em casa não tem queijo.

– Então pega um pédaço de pão, molha no óleo e põe.

– Lá em casa não tem óleo também.

– Então põe só o pãozinho!

– Pra falar a verdade, lá em casa não tem nem pão.

– Escuta qui, meu amigo, o que esse rato tá fazendo lá na sua casa?

------------------------

Uma velhinha diz ao médico:

– Toda vez que saio de casa para fazer alguma coisa, me dói as pernas e eu me canso muito. O quê o doutor me aconselha tomar para amenizar este meu cansaço?

– Um táxi, minha senhora.

----------------

A mulher, desconfiada que o marido a traía, contratou um detetive para seguí-lo. Uma semana depois, ele apresentou o relatório à contratante:

– Madame, seu marido é como a dengue.

– Como assim?

– É que, confirmados mesmo, são três casos, mas há pelo menos mais uns vinte casos suspeitos.

--------------------------

Numa farmácia em MinasGerais o homem chega e pergunta para o farmacêutico:

-Aqui tem recarga pra “Oi”?

-Não, pra “Oi” só temo colírio…

---------------------

O coroné, típico machão, estava almoçando com a família, todo mundo ao redor, de repente o telefone toca. Ele atende, era a amante dele. Disfarçando diz:

– Ô João, tudo bem João, prometi de amanhã tá ai no almoço, e vô tá mesmo, obrigado viu! Um abração na boquinha!

-------------------

Lá na pequena cidadezinha de Polentópolis, o tio Beppi passa na frente da janela da nonna Carmela, que pergunta:

– Ma Beppe, que vai fazê com esse carinho de esterco?

– É para pôr nos morango. Me falaro que é muito bom.

E a nonna:

– Ma credo! Nóis aqui em casa ponhamo chantily.

-----------------------

O dentista examina um paciente e diz:

– Este seu dente está morto!

– Então, é melhor arrancar, doutor?

– Eu posso colocar uma coroa nele.

– Não. Prefiro enterrá-lo sem cerimônia. Pode arrancar logo o falecido.

------------------

Finalzinho de tarde, o marido diz à esposa:

– Querida, eu vou ali no barzinho tomar uma cerveja com meus amigos!

– Tá. Mas apenas peço que volte sóbrio pra casa.

– Ok… Se é assim… então até depois de amanhã…

-------------------

Era tão feio, mas tão feio que quando foi comprar uma mascara para o Carnaval, lhe venderam o elástico.

--------------------

A vida de um homem se divide em três fases distintas:

Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.

Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.

Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!

------------------------

 

Você tira a minha pele e eu não choro, mas você sim. O que sou?

 

R: A cebola.

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

– Estou sem cueca…

E a mulher lhe responde:

– Amanhã eu lavo uma.

---------------------------

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

– Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

------------------

O marido chega para a esposa e pergunta:

– Querida, seja sincera… o que você faria se eu ganhasse na loteria??

E a mulher responde:

– Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Aí o marido pegou o bilhete:

– Toma, ganhei 12 reais… pega 6 reais e vaza…

-------------------

O velhinho sofre de artrose, e, de bengala na mão entra no consultório do médico.

-Doutor – exclama ele – O senhor precisa me dar algo para baixar meus desejos sexuais.

-Vamos, seu Fernando… – responde o médico – O senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas…

-Pois é, doutor – insiste o velhinho – Eu gostaria que acontecesse mais embaixo!

– O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

-----------------

A gasolina está igual a minha vida amorosa: melhor trocar por álcool.

---------------------------

O caipira saiu da venda totalmente bêbado e, cambaleando, foi pra dentro de um pasto. Aí vem um touro enfezado que o derruba. O bebum se levanta, agarra os chifres do touro e diz em tom de ameça:

– Salta da bicicleta e luta como um homem, covarde!

----------------------

Dois compadres se encontram e um comenta:

– Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde… Como acabou ficando desse jeito?

– Umidade, cumpadi, umidade!

– Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?

– Cê num intendeu, cumpadi, é umidade em cima da outra… umidade em cima da outra…

----------------------

Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:

– Eu fui coveiro muito tempo e já faz muitos anos.

– Então você já enterrou muita gente?

– Não, eu vendia couve na feira!

---------------------

– O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

-----------------

A ESPOSA diz para o MARIDO:

- AMOR, você está GASTANDO muito DINHEIRO com a BEBIDA.

Ele responde:

- E você com MAQUIAGEM.

Ele explica:

- Mas eu compro MAQUIAGEM pra você me ver BONITA!

- Mas eu BEBO pra ISSO TAMBÉM!

 

-------------------------------

Um VELHINHO vai ao consultório MÉDICO e diz:

- DOUTOR, tenho uma NAMORADA muito JEVEM e quero me CASAR com ela, mas quando vou na 1ª vou bem.

Quando vou na 2ª começo a me FATIGAR.

Na 3ª me dão CÂIBRAS e CALA FRIOS.

Agora, na 4ª eu DESMAIO.

O MÉDICO pergunta:

- Mas qual a IDADE que o senhor?

- Tenho 95 anos.

- E nessa IDADE o que mais o senhor QUER?

- Quero CHEGAR ao 5º ANDAR onde ela MORA!

----------------------

 

 

 

Certa vez, a garota que passeava com a mãe sentia-se muito mal. Vomitava, tinha náuseas. Um conhecido que ia passando no ônibus perguntou a mãe: Foi comida?

E a mãe responde:

Foi, mas vai casar amanhã.

------------------------

Se bater na madeira isolasse o azar, o pica-pau não estaria em extinção.

------------------------

Dois empresários se encontram e após o tradicional papo “estou mal…”, “os credores estão me caçando…”, etc. um deles comenta:

– Nem consigo mais dormir a noite!

E o outro responde:

– Pois eu durmo como um bebê!

– Mas como você faz?

– A cada três horas eu acordo e choro…

--------------------

Hoje a gerente do banco ligou me dizendo, que meu boleto venceu!

Eu disse emocionado:

– Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional!

----------------------

 Benhê, você tem que parar de tomar essa cachaça pra salvar nosso casamento!

– Oxê, mas se não fosse a cachaça nóis nem tinha se casado…

----------------------

Após assistir ao culto evangélico, o malandro dirigiu-se ao pastor:

– Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha cachola!

O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:

– Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!

Sem se tocar, o outro continuou:

– Entrei tanto na omda, que quando o manezinho passou com a sacola, deitei nela duas 5 MIL reais)!

O pastor:

– Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

-------------------------

Dizem que o dinheiro vai e vem! O meu deve ter Alzheimer porque ela vai e esquece de voltar!

--------------------------

Um grupo de empresários, todo ano, religiosamente, se reunia para uma pescaria no Pantanal do Mato Grosso, e sempre passavam antes em um bordel, e escolhiam as mulheres que iriam acompanhá-los e diverti-los. E sempre que chegavam, eram recebidos pelos piloteiros. Em uma dessas pescarias, resolveram levar as esposas para que as mesmas conhecessem o pantanal. Logo na chegada os mesmos piloteiros de sempre, já os estavam aguardando, e assim que desceram dos carros um piloteiro chamou um dos empresários e disse:

-Mulherada feia que vcs trouxeram este ano, hein doutor?

----------------------------------

Certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho, quando volta toma um susto!

-Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês.

-Calma meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha e você sabe que a criança fica a cara da pessoa em quem ela mama.

Desconfiado, o marido perguntou pra sua mãe:

-Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica a cara de quem o amamentou?

Sua mãe responde:

-Claro que sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca por isso você tem essa cara de boi, sua anta.

------------------------------

Um cara chegou pro amigo e disse:

-Pô cara, tô preocupado!

Aí o amigo falou:

-Por que, rapaz?

Aí ele:

-Porque o nome da minha sogra é Esperança… e dizem que esperança é a última que morre.

Então o amigo indagou:

-Rapaz pelo menos a sua é a última que morre, e o nome da minha que é Perpétua!

------------------------

O namorado pergunta à namorada:

—Amor, o que você sentiu no nosso primeiro beijo?

—Muito medo!

—Medo de quê?

—Medo do meu marido descobrir!

----------------------

Atrás de um grande homem há sempre uma etiqueta “GG”!

------------------------

Após uma cirurgia, a paciente pergunta:

-Como eu estou, doutor?

-Olha, a senhora tem apenas uma perna esquerda.

Em choque, ela responde:

-Meu Deus, mas eu preciso das minhas duas pernas!

-E você tem. E a outra é a direita!

GUARDEI A DATA DESSA POSTAGEM COM 10 ANOS:

Enviada em: domingo, 4 de outubro de 2015 10:24

OITO COISAS QUE SUMIRÃO DA SUA VIDA:

Em poucos anos essas 8 coisas sumirão da sua vida:

1) O CORREIO: Será tudo VIRTUAL.

2) O CHEQUE: Será em CARTÃO de CRÉDITO e VIRTUAL.

3) O JORNAL: Também será tudo VIRTUAL.

4) O LIVRO: Esse também será VIRTUAL.

5) O TELEFONE FIXO: Todos terão CELULAR e cortarão a DESPESA do FIXO.

6) O CONTEÚDO: Os ARQUIVOS passarão todos para as NUVENS.

7) A MÚSICA: Sumirá por não ter meios de DIVULGAÇÃO e seu conteúdo será VIRTUAL.

 A TELEVISÃO: Passarão para os CELULARES.

---------------------

Uma mulher diz ao marido:

-Amor, eu quero um presente que vá de 0 a 100 em menos de 3 segundos!

No dia seguinte, ele aparece com uma balança de banheiro!

-------------------------

O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

CD.

------------------

O que é que quando um homem pede pra colocar, a mulher fica envergonhada, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?

A aliança.

----------------------

Eu aqui colocando água no xampu e você vem me pedir um Pix!

------------------------

Ostentação na minha época era ter grana para comprar salgadinho na escola!

---------------------

Visita de sogra é que nem peixe fora da geladeira: Se passar mais de um dia, desgraça o ambiente.

------------------------

A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:

-Filho, sente aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!

-O que foi mãe?

-O assunto é sexo!

-O que a senhora quer saber?

--------------------------

O cara pergunta:

- Você visualizou e nem respondeu?

Ela diz:

- Eu tava no BANHO!

Ele questiona:

- Mas já tem mais de um MÊS?

Ela responde:

- EU TAVA MUITO SUJA!

---------------------------

Vamos fazer um CHURRASCO com os SIGNOS pra gente se divertir um pouco?

Então fica dividido assim:

- TOURO, LEÃO e LIBRA: Traz a CARNE porque vocês comem de mais!

- SAGITÁRIO, AQUARIO e PEIXES: Traz as BEBIDAS porque vocês BEBEM de mais!

- CANCER e VIRGEM: Traz a FAROFA porque vocês são CHATOS de mais!

- CAPRICÓNIO, ESCORPIÃO, ÁRIES e GÊMEOS: Não precisam nem vir pra evitar TRETA, porque vocês são os REIS da CONFUSÃO!

---------------------------

Um sujeito está saindo de um MOTEL com sua AMANTE.

Quando o portão abre, ele vê sua ESPOSA entrando no mesmo MOTEL dentro de um carro.

Ele abaixa a CABEÇA e ELA não consegue vê-lo.

Ele sai do MOTEL todo feliz e grita:

- EU SOU UM CARA DE SORTE!

---------------------------

Na sala de aula a Professora pergunta:

- JOÃOZINHO que tipo de MULHER você gosta?

JOÃOZINHO responde:

- Eu gosto de MULHER igual a LUA.

A Professora elogia dizendo:

- Que lindo, uma MULHER LINDA e que brilhe como a LUA né?

E o JOÂOZINHO explica:

- Não, que venha só passar a NOITE, e de DIA CAI FORA!

----------------------------

Um homem que acabara de morrer, chega ao céu e sao pedro logo diz:>Conte-me uma historia na qual vc fez uma boa açao pra eu ver se vc pode ou nao entrar no céu.>ta bom. Um dia eu estava andando com meu carro na estrada quando vi uma mulher sendo zombada por varios motoqueiros.Parei meu carro no acostamento, peguei meu taco de beisebol e fui pra cima deles.Fui direto dando uma paulada na cabeça do líder.Aí foi numa só, todos já sairam correndo assultados.>que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso??>uns dez minutos atrás...

--------------------

Visita de sogra é que nem peixe fora da geladeira: Se passar mais de um dia, desgraça o ambiente.

------------------------

A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:

-Filho, sente aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!

-O que foi mãe?

-O assunto é sexo!

-O que a senhora quer saber?

--------------------------

Queria saber como o pernilongo sabe onde está nosso ouvido no escuro!

-------------------------

Eu aqui colocando água no xampu e você vem me pedir um Pix!

------------------------

Ostentação na minha época era ter grana para comprar salgadinho na escola!

---------------------

Aquele que quiser sair do GRUPO deverá enviar uma solicitação aos demais MEMBROS pedindo seu AFASTAMENTO do GRUPO.

Essa solicitação será discutida em Assembleias realizadas na casa do SOLICITANTE, onde VOTAREMOS se aceitamos ou não seu AFASTAMENTO.

Essas reuniões serão acompanhadas de um CHURRASCO com CARNES e as BEBIDAS tudo por conta do SOLICITANTE.

Serão QUATRO reuniões no prazo de TRÊS semanas.

Só então decidiremos se este, poderá ou não sair do GRUPO.

-------------------------

O cara pergunta:

- Você visualizou e nem respondeu?

Ela diz:

- Eu tava no BANHO!

Ele questiona:

- Mas já tem mais de um MÊS?

Ela responde:

- EU TAVA MUITO SUJA!

---------------------------

Vamos fazer um CHURRASCO com os SIGNOS pra gente se divertir um pouco?

Então fica dividido assim:

- TOURO, LEÃO e LIBRA: Traz a CARNE porque vocês comem de mais!

- SAGITÁRIO, AQUARIO e PEIXES: Traz as BEBIDAS porque vocês BEBEM de mais!

- CANCER e VIRGEM: Traz a FAROFA porque vocês são CHATOS de mais!

- CAPRICÓNIO, ESCORPIÃO, ÁRIES e GÊMEOS: Não precisam nem vir pra evitar TRETA, porque vocês são os REIS da CONFUSÃO!

---------------------------

Um cara recebe uma MENSAGEM no seu WHATSAPP:

- Boa noite. Sou o MARIDO da JULIA. Já sei que vocês estão tendo um CASO a 3 meses, mas relaxa que não vim aqui bater boca nem ameaçar nem nada não.

O cara pergunta:

- Ué, o que você quer então?

O CORNO explica:

- Durante esses TRÊS meses eu não precisei mais PAGAR a conta de ÁGUA e nem de LUZ, a GELADEIRA está sempre CHEIA e ela ainda me traz CERVEJAS no final de semana, e o melhor de tudo que ainda me dá um DINHEIRO pra eu JOGAR na BET. Aí eu queria ver contigo se vc não consegue me arrumar 650,00 pra eu pagar o CONCERTO do CARRO, aí eu fico SEXTA o dia todo FORA pra você .....né?

O RICARDÃO diz:

- Manda o PIX meu rei que eu faço agora.

E o CORNO exclama:

- Tamo junto, VOCÊ não é um AMANTE, VOCÊ é um PAI!

----------------------

Na minha época, ser “vida loka” era apertar a campainha do vizinho e sair correndo!

------------------------

Médico liberou só um golinho de cachaça antes do banho. Já tomei 12 banhos hoje!

-------------------------------------

de homem!

Recebi uma ligação de um número (085) 8262-3333, daí o cara falou que eu GANHEI R$ 20.000,00, só que eu tinha que DEPOSITAR R$ 2.000,00 na conta dele, ai eu mandei ele tirar dos R$ 20.000,00 e mandar somente os R$ 18.000,00 pra mim!

Ele desligou na minha cara... Não sabe nem NEGOCIAR!

-------------------------

O que é um 69?

São dois números 9 brincando de gira-gira no parquinho

----------------------

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

—Finalmente consegui tirar o vício que o MEU VÉIOtinha de roer unhas!

—Ah, é? E o que foi que você fez?

—Escondi a dentadura dele!

----------------------

O bêbado está passando pela igreja, vê a porta aberta, entra e se senta no banco lá no fundo. O padre vê aquilo e fica incomodado, então ele fala:

-Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram parar de beber até hoje!

E então o bêbado se levanta e fala:

-É padre, parece que é só nos dois mesmo!

----------------------

Filho para o pai:

-Pai é verdade que todos os contos de fadas iniciam com “Era uma vez…”?

E o pai:

-Não filho, muitos começam com “Quando eu for eleito…!

-----------------------

Eu sou pobre, então se eu disser “conta comigo para o que precisar”, estou falando de orações, abraços, conversas, coisas grátis. Se iluda não!

-------------------

Meu pagamento este mês foi igual foto de visualização única, deu nem tempo de ver e já sumiu!

------------------------------

Um HOMEM entra num bar e pede TRÊS doses de WHISKY doze anos. 

O GARÇOM serve, e o HOMEM toma tudo de um gole e volta a pedir mais TRÊS doses. 

Novamente, o GARÇOM atende o pedido e, novamente, o HOMEM bebe tudo de um gole e torna a pedir mais TRÊS. 

Surpreso, o GARÇOM olha para o cliente e lhe pergunta:

- O senhor sabe que isso não faz bem???

O HOMEM responde:

- Eu sei. Especialmente com o que eu tenho...

O GARLOM curioso pergunta:

- E o que é que o senhor tem??? 

- SÓ DEZ REAIS!!!

---------------------

Em CASA DE POBRE é assim:

* - MORRE uma TOALHA, nasce um PANO DE CHÃO.

* - MORRE uma CALÇA, nasce um SHORT.

* - MORRE um EXTRATO DE TOMATE, nasce um COPO.

* - MORRE uma MARGARINA, nasce uma TAPPERWARE.

* - Tudo na base da REENCARNAÇÃO...

-------------------

Uma VELHINHA, sentada atrás do motorista do ÔNIBUS, oferece a ele alguns AMENDOINS.

O MOTORISTA aceita.

Dai a mais um pouco, a VELHINHA dá uma outra mão cheia de AMENDOINS ao MOTORISTA.

Ele aceita e diz para a VELHINHA:

- Muito bons esses AMENDOINS!!! Por que a senhora não COME???

Ela responde:

- Por que não posso MASTIGAR. Olha minha BOCA, não tem DENTES.

Aí o MOTORISTA pergunta:

- Então, por que compra???

A VELHINHA responde:

- Por que EU só gosto do CHOCOLATE que vem em volta deles.

 

-----------------------------

 

Uma MULHER escreveu para um cara:

- Oi LINDO, me passa seu WHATSAPP???

E ele respondeu:

- Eu amo minha ESPOSA, já te disse isso umas 996386289 vezes!!

------------------

O ex-jogador Ronaldo pegou dengue no Rio. O mosquito engordou seis quilos.

--------------------------

Uma MULHER disse para o cara:

- Tudo que a sua MULHER não sabe fazer, eu faço e bem GOSTOSO!

Então, o cara disse:

- Faz um TORREMO pra mim!

-----------------------

 

Um jovem publicou INTAGRAN:

- Meu PÊNIS é minha VIDA!!!

A EX fez um comentário:

- Sua VIDA é CURTA!!!

--------------------------------

Certo dia o netinho pergunto pro vovô.

– Vô, o que você acha desses 70 anos de casado?

– Preferia pega 60 de cadeia.

– Mas porque vô?

– Porque já ia fazer 10 anos que eu tava livre …..

--------------------------

UMA PERGUNTA:

Esse povo que posta “começando os trabalhos” com foto de uma lata de cerveja trabalha com reciclagem, né!

-------------------------

O cara conhece uma gata na balada e logo de cara já leva ela pra um motel. Lá dentro, no quarto, ele tira a camisa, deixa o bíceps à mostra e diz:

-Isso são oitenta quilos de dinamite!

Depois mostra o abdômen e diz:

-Cem quilos de dinamite!

Depois tira as calças, mostra as coxas e diz:

-Cento e vinte quilos de dinamite!

Enfim, ele tira a samba-canção… a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

-Por favor, evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtin...

 

-------------------------

 

Exame de URINA rápido.Vá até uma ÁRVORE e URINE e fica observando:

• Se atrair FORMIGAS: DIABETES

• Se SECOU rápido: MUITO SAL

• Se tem cheiro de CARNE: COLESTEROL ALTO

• Se não achou a ÁRVORE: CATARATA

• Se esqueceu de abrir a CALÇA: ALZEIMER

• Se não acertou a ÁRVORE: PATKINSON

• Se não sentiu CHEIRO: COVID

– Mãe, eu sou muito feio?
– Quieto! Já te disse para não me chamar de mãe na frente de outras pessoas!

---------------------------

O CAPITÃO GANCHO está com sua ESPOSA na cama.

Quando começam as preliminares ela grita:

- Ai meu AMOR! Faz com a outra MÃO!

-----------------------------

Terminada a grande luta do século, na qual POPÓ sagrou-se Campeão Mundial, o novato repórter de uma famosa rádio, aborda o pugilista e diz:

- E aí POPÓ, como está se sentindo??? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O MICROFONE é TODO SEU!

- Muito obrigado!!! Muito obrigado de coração!!! Já ganhei muitos prêmios na minha carreira como troféus, medalhas, dinheiro... Mas, MICROFONE, ESSE É O PRIMEIRO!

-------------------------------

Joãozinho olhou pela janela e disse

Mamãe que carro lindo que o papai deu para a senhora

E a Mãe :

SEU PAI DEU É? Se eu fosse esperar pelo seu "Pai" ... Eu Não tinha nem você. ... Meu Filho !

-------------------

Uma MULHER escreveu para um cara:

- Oi LINDO, me passa seu WHATSAPP???

E ele respondeu:

- Eu amo minha ESPOSA, já te disse isso umas 996386289 vezes!!

------------------

Após assistir ao culto evangélico, o malandro dirigiu-se ao pastor:
– Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha cachola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
– Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
– Entrei tanto na omda, que quando o manezinho passou com a sacola, deitei nela duas 5 MIL reais)!
O pastor:
– Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

-------------------------

– Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
– Que você me beijasse em três lugares…
– Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
– Em Paris, Veneza e no Havaí…

--------------------------

Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
– Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
– Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

--------------------------

Um HOMEM LOIRO todo VAIDOSO foi ao MÉDICO para ter notícias dos 5 GÊMEOS que a sua ESPOSA tinha dado à LUZ e diz:

- DOUTOR, tenho cá um CANHÃO que dá 5 TIROS!

O MÉDICO respondeu:

- É melhor LIMPAR seu CANHÃO, porque saíram TODOS MORENINHOS!

----------------------

Mulher não guarda mágoa. Ela esconde, alimenta, dá vitamina, treina para atacar e soltar na sua cara 6 meses depois.

-----------------------

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: – Então, como foi a lua-de-mel??? – Ótima!!! – responde o velhinho. O amigo insiste: – E o sexo, como foi??? – Fizemos quase todos os dias!!! – Como assim, quase todos os dias??? – É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

--------------------------