"Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que Robin ele!"

"Qual é a cidade brasileira que não tem táxi?

Uberlândia."

"Por que o rádio não pode ter filhos?

Porque ele é estéreo."

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A amiga pergunta:

- Tá fazendo o que???

Ele responde:

- Estou em casa... Deitado do jeitinho que eu vim pro mundo.

Ela fala:

- PELADO???

Ele exclama:

- Não. CHORANDO e com FOME!

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Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:

— Doutor é para o GATO, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar.

E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende GADO, ao invés de gato, e receita:

— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.

Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:

— E o gado, melhorou?

— Gado? Não doutor, eu falei gato.

— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?

— Sim, o senhor mandou, eu dei.

— E o gato morreu?

— Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

Eita diacho...

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Quando o HOMEM perde 90% da sua INTELIGÊNCIA???

- Quando fica VIÚVO!!!

- E os 10% restantes???

- Quando MORRE o CACHORRO!

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Dois HOMENS estavam fazendo uma pesquisa.

Chegaram a uma casa e perguntaram:

- Como é o seu nome:

- ADÃO.

E o da sua ESPOSA:

- EVA.

- Incrível! Por acaso a COBRA também vive aqui?

- Só um momento: SOGRINHA, querem falar com a SENHORA!

O cara liga do trabalho para sua casa e diz:

- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para JANTAR em casa.

A mulher responde:

- Que ótimo, querido!!! Vou preparar uma comidinha deliciosa!

E ele diz:

- Desculpa... acho que liguei para o número ERRADO!

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A professora pergunta aos alunos na sala de aula:

- Quem aqui REZA antes das REFEIÇÕES?

Todos levantam a MÃO, menos o JOÃOZINHO.

A professora lhe pergunta:

- JOÃOZINHO!!! Você não REZA antes das REFEIÇÕES?

- Não professora... Lá em casa não precisa!!! A minha MÃE COZINHA MUITO BEM!

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Um homem pega o telefone e liga desesperado:

- Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

- Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da SERRALHERIA.

- Eu sei, é que a janela não quer abrir!

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Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa.

Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.

- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.

E o Tarzan, dando uma desmunhecada: - É do leão!

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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:

- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!

- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.

- Bem, pelo menos comigo funcionou!

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O médico diz pro velhinho:

- Pois é, infelizmente sua vida sexual acabou.

- Mas, doutor, os meus amigos da minha idade, 80 anos, dizem sempre que fazem sexo duas, três vezes por semana!

- Mas o problema do senhor não é nas cordas vocais. O senhor pode dizer a mesma coisa que eles dizem!

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O novo prefeito de uma cidadezinha mineira ordena aos secretários:

- Tragam as folhas de pagamento, que quero ver se tem alguém ganhando mais do que eu!

Com os papéis na mão, examinou tudo direitinho e esbravejou:

- Tão vendo? Bem do jeito que imaginei. Um baita de um marajá sugando o dinheiro do povo!

- Quem? - pergunta o pessoal.

- Esse tal de Total, que nunca vi trabalhando aqui!

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A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No mês seguinte, a loira retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!

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No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:

- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.

- Mas, e eu? - choramingou a mulher.

- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

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Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.

Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado.

Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: - O doutor está?

- Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.

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Após ver uma CRIANÇA repetir tudo o que ele falava há horas, o homem decide reclamar com a MÃE do GAROTO:

- Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu FILHO para parar de me IMITAR?

A MULHER, impaciente e super protetora, fala para o MENINO:

- JOÃOZINHO, eu já disse para você parar de BANCAR O BOBO!

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Dois amigos estão conversando e um deles diz:

- Não sei se caso com uma VIÚVA RICA que NÃO AMO ou com uma garota POBRE por quem estou APAIXONADO...

O outro diz:

- Faça o que o seu CORAÇÃO mandar. Mas acho que deve se CASAR com aquela que VOCÊ realmente AMA!

E ele diz:

- É verdade!!! Vou ouvir o chamado do meu CORAÇÃO. Seguirei o seu conselho.

O amigo diz:

- Assim procedem os homens de bem. Mas você pode me passar o CONTATO DA VIÚVA?

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"O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?"

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"No velório, o padre enche o falecido de elogios:

- Que Deus receba de braços abertos esse homem, que era um bom marido, um excelente pai e um cidadão de bem.

Após ouvir as palavras, a viúva pede para a filha:

- Maria, confirma ali se é o seu pai mesmo no caixão..."

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"Na manhã de seu aniversário, uma mulher disse ao marido:

- Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa meu amor?

- Talvez você descubra hoje à noite minha querida - respondeu ele.

Naquela noite, o homem chegou em casa com um pequeno pacote e o entregou à mulher. Ela rasgou o papel de embrulho ansiosa e encontrou um livro: O significado dos sonhos."

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- O que você sabe sobre o Tiradentes?

- Ah, professora, ele morreu enforcado.

- Só isso?

- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda faz pouco caso?"

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A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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O BÊBADO entra no ÔNIBUS lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais pra frente.

Na primeira FREADA brusca, ele cai no colo de uma MULHER, que irritada, grita:

- Talvez o senhor não saiba, mas você vai para o INFERNO!!!

E o BÊBADO, puxando a campainha desesperadamente diz:

- Para, motorista!!! Para, que eu peguei o ÔNIBUS ERRADO!!!

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A professora decide tirar uma dúvida com o ALUNO por causa dos atrasos diários;

- JOÃOZINHO, a que distância da escola você mora???

- A 2 quilômetros, professora!!!

E a que horas você sai de casa???

- Às 7:15 h, professora!!!

- Então, se você tem 45 minutos para percorrer apenas 2 quilômetros, por que é que chega todos os dias atrasado???

- É que está cheio de PLACAS escrito: DEVAGAR ESCOLA!

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O AÇOUGUEIRO do bairro chega no escritório do Sr. RUI BARBOSA, ilustríssimo ADVOGADO, e pergunta:

- Se um CÃO vai até um AÇOUGUE e ROUBA 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?

RUI BARBOSA responde:

- Obviamente é o DONO do CACHORRO, se for conhecido.

O AÇOUGUEIRO diz:

- Então você deve 20,00, por que foi exatamente o seu CACHORRO que ROUBOU a minha linguiça!

Responde RUI BARBOSA:

- Pois bem. Mas como a minha CONSULTA custa 50,00, o senhor fica então me DEVENDO 30,00.

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Um HOMEM estava se queixando para o amigo e disse:

- Eu tinha tudo: DINHEIRO, uma CASA bonita, um CARRO esportivo, o amor de uma linda MULHER e, de repente tudo ACABOU!!!

- O que aconteceu?

- Minha MULHER DESCOBRIU TUDO!

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Dois amigos estão conversando e um diz:

- Estou precisando de uma GRANA emprestado.

O outro exclama:

- Conheço um AGIOTA espetacular!!!

O amigo pergunta:

- Por que ele é ESPETACULAR???

Ele responde:

- Porque ele tem ALZHEIMER!!!

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CUIDANDO DA SAÚDE:

- UMA MAÇÃ por dia, nada de MÉDICO.

- UMA folha de MANGERICÃO por dia, nada de CÂNCER.

- UM LIMÃO por dia, nada de OBESIDADE.

- UM copo de LEITE por dia, nada de OSTEOSPOROSE.

- DOIS litros de ÁGUA por dia, nada de DOENÇAS.

- UMA caixa de CERVEJA por dia nada de TRISTEZA, nada de POBRESA, nada de FEIÚRA, nada de STRESS, nada de PROBLEMAS!

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Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma TREPADA e encontra sua ESPOSA dormindo.

Rapidamente ele pega duas ASPIRINAS e coloca, com cuidado, na BOCA dela.

Depois de alguns segundos ela ENGASGA com os comprimidos e acorda indignada e diz:

- O que você colocou na minha BOCA???

Responde ele calmamente:

- São duas ASPIRINAS!!!

E ela, aos berros diz:

- Mas eu não estou com DOR DE CABEÇA!

- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria OUVIR!

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Dois BÊBADOS estavam dentro de um BARCO PESCANDO numa LAGOA.

De repente vêem uma GARRAFA flutuando.

Um deles apanha a GARRAFA.

Ao abrir aparece um GÊNIO que diz:

- Por ter me libertado, eu vos concedo um DESEJO!

E o BÊBADO diz:

- Quero que transforme toda a ÁGUA dessa LAGOA em CERVEJA!!!

E num piscar de olhos, a LAGOA inteira transformou-se em CERVEJA.

Nem bem o GÊNIO havia virado as costas e o outro BÊBADO reclamou:

- Mas que merda de DESEJO!!! Agora vamos ter que MIJAR dentro do BARCO!

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Eu disse a ela:

- Posso não ser RICO, não ter DINHEIRO, APRTAMENTOS de luxo, CARROS importados ou EMPRESAS como o meu amigo Eduardo, mas te AMO muito e te ADORO.

Ela me olhou com LÁGRIMAS saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:

- Se me amas de verdade, ME APRESENTA O EDUARDO!

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Cheguei pra minha FILHA e disse:

- Filha, me passe o JORNAL, por favor???

Ela respondeu:

- PAI, como você está VELHO. JORNAL é coisa do PASSADO!!!

E me passou o IPHONE 13 dela.

Pra não alongar a história vou resumir:

A MOSCA tá morta, o CELULAR todo quebrado e ela está CHORANDO até agora...

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Um sujeito entra no bar e pede uma pinguinha, das boas. Depois de beber, o cara dá um olhadinha dentro do bolso da camisa. Em seguida pede outra. Outra vez, acaba de beber e olha no bolso.

O barman reparou que toda vez, antes de pedir outra bebida, o sujeito olhava dentro do bolso da camisa.

Curioso, perguntou:

- Desculpe, amigo mas porque você olha dentro do bolso toda vez que pede uma bebida?

- É simples. Eu olho a foto de minha mulher. Quando ela começa a parecer bonita, já é hora de ir para casa...

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O pai coruja sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado diz:

- Rapaz, o meu filho é a minha cara!

O amigo não perde a chance e diz:

- Não tem problema. O importante é ter saúde.

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A famosa BETH CUSCUZ exclama e faz revelações:

- O HOMEM de verdade deve ter uma ESPOSA e uma AMANTE!

A amiga pergunta:

- Mas por que?

E a BETH CUSCUZ responde:

- Porque o poder sem OPOSIÇÃO é uma DITARURA!

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João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso?

- Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho d'água? João respondeu:

- Lava só a cartela!!!

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Percival e Ritinha têm 18 anos de idade e, com apenas um mês de namoro, já estão completamente apaixonados. Eles vão para a praça do bairro comer um hambúrguer e tomar um refrigerante. O rapaz, babando por Ritinha, senta ao lado dela no banco e diz:

-Olha a Lua, meu amor! Ela está se escondendo! Deve estar com vergonha da sua beleza!

-Que lindo, meu amor! - responde Ritinha, toda apaixonada.

Vinte anos depois, os dois estão casados e têm três filhos. Eles estão sentados no mesmo banco, na mesma praça.

-Olha a Lua, meu amor! Está se escondendo! - observa Percival, romântico.

-Não tá vendo que vai chover, sua anta? - diz Ritinha

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Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras, já cansado José fala para João:- João, ja tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma  manga, vai procurar uma escada. Depois de um tempo José chega com uma escada.- Está aqui a escada João.- Agora suba para ver se tem alguma madura José.José subiu e la de cima do pé de manga fala para João:- Essa aqui tá madura.- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

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Dois amigos conversando, um diz pro outro:

- Rapaz, estou muito chateado, me passaram para trás.

O outro amigo pergunta:

- Mas como assim? O que aconteceu?

E rapidamente ele responde:

- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que quando ele me ver, ele paga.

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O rapaz havia acabado de fechar sua drogaria, pois já estava tarde e tinha começado uma chuva muito forte. Pouco tempo depois o bêbado foi passando e bateu na porta da drogaria:

- Abra aí, senhor!

- Querida, eu não vou abrir, acabei de fechar e não veio ninguém, agora que eu fechei batem na porta - disse o rapaz para a esposa.

- Vá lá, pois se vieram aqui nesse horário e com essa chuva, só pode ser algo importante - disse a esposa.

O rapaz decide abrir a drogaria e encontra o bêbado na porta todo encharcado.

- O que o senhor precisa?

E o bêbado diz na maior tranquilidade:

- Eu vim me pesar.

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Você já ouviu falar do cara que roubou o calendário? Ele pegou 12 meses!

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Em um ônibus cheio e muito abafado entra em um bêbado que pergunta ao motorista:

- Para onde vai este ônibus?

E o motorista já nervoso responde:

- Pro Interno!

E o bêbado pergunta:

O bêbado entra em um velório e começa a cantar: - Parabéns pra você, nesta data querida...!

Quando alguém o adverte: - Por favor, respeito. O senhor está num velório.

- Bem que eu tava achando o bolo de aniversário muito grande!

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O cara está no balcão do bar, tomando uma gelada, quando avista uma morena linda, de parar o trânsito.

Sem perder tempo, vai até ela e pergunta:

– Qual o seu nome?

Responde ela:

– Luzinete!

Ele diz:

– Deixa pra lá!

E vai saindo de perto.

A moça interrompe e questiona:

– O que foi? Não gostou do meu nome?

Ele para e explica:

– Não é isso. É que o seu nome me lembra duas contas que estão atrasadas!

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Na sala de espera de um HOSPITAL, o MÉDICO chega para o rapaz e diz:

- Tenho uma péssima notícia para dar, mas é preciso que você se acalma. A cirurgia que fizemos em sua MÃE...

O rapaz interrompe e diz:

- Não, DOUTOR. Ela não é minha MÃE. Ela é minha SOGRA!

- Então, nesse caso, tenho uma ótima notícia para dar...

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EVALDO entra no bar e pede um whisky duplo.

O BARMAN pergunta:

- BRIGOU novamente com a sua MULHER???

- É!!! Foi terrível!! Mas desta vez ela terminou no CHÃO e de QUATRO!!!

O BARMAN estranha e pergunta:

- Ué!!! Quer dizer que as coisas mudaram, hen??? E o que foi que ela falou???

E o EVALDO respondeu:

O SUJEITO  encontra com o AMIGO e diz:

- Hoje faz 3 anos que DECIDI DEIXARE de BEBER!

O JORGE exclama:

- Mas VOCÊ está BEBENDO?!

E o ROBERTO explica:

- EU NUNCA CUMPRI, mas sempre COMEMORO ESSA DATA!

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Duas amigas estavam conversando e uma delas perguntou:

- Se você tivesse que escolher entre o GRANDE AMOR DA SUA VIDA e um CARTÃO DE CRÉDITO SEM LIMÍTE o que você faria:

A amiga disse:

- Estou em duvida!!!

A outra perguntou:

- Duvida por que???

E ela respondeu:

- Não sei de escolho o VISA ou o MASTERCARD!!!

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A professora perguntou:

- JOÃOZINHO do que seu PAI vive???

- Ele MORREU professora!!!

- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?

- Ele vivIa TOSSINDO!

- Meu filho, de TOSSE não se vive?

- Foi por isso mesmo que ele MORREU!

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O MALANDRO chega em uma festa e fica pensando como vai entrar sem pagar.

Com jeitinho, ele convence o PORTEIRO e diz que, ao sair, lhe dará uma recompensa.

Na saída, ele cumpre com o prometido.

O HOMEM que está na portaria pergunta:

- O que é isto que você está colocando no meu BOLSO???

O MALANDRO responde:

- Isso é para você BEBER um WHISKY!!!

Um RAPAZ comprou uma MOTO com o documento todo atrasado e, passeando com ela, resolveu sair de BH para outra cidade.

Quando chegou perto do POSTO POLICIAL ele pensou: - E AGORA?

Então resolveu descer da MOTO e EMPURRÁ-LA para passar pelo POSTO.

Quando estava passando, um POLICIAL chamou-o e ele já foi logo falando:

- Sabe, o que é, guardei dinheiro por 5 anos pra comprar uma MOTO e fiz uma PROMESSA de que, quando conseguisse comprá-la, eu iria EMPURRANDO-A de BH até APARECIDA DO NORTE para pagar minha PROMESSA.

O POLICIAL deixou o RAPAZ seguir.

Ele continuou EMPURRANDO sua MOTO até que ficasse longe do POSTO POLICIAL.

Quando já não mais via o POSTO ele resolveu sentar na MOTO.

Foi ai que apareceu uma VIATURA e ele desceu da MOTO rapidamente.

O POLICIAL da VIATURA desceu e disse:

- Sabe, o SARGENTO ficou tão emocionado com sua HITÓRIA que pediu que nós o ESCOLTÁSSEMOS ATÉ APARECIDA DO NORTE!

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 Por que a plantinha não pode passar mal de madrugada?

- Porque a essa hora só tem médico de plantão.

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Dois caipiras resolveram assaltar a igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

-Quem está aí?

Eles responderam:

-Nois é anjo!

E o padre disse:

-Então voa!

E os caipiras sem saber como responder disse:

-Nois é fioti ainda!

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Qual é o alimento mais sagrado da festa junina? o amém doím.

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O caipira tinha que ir para a cidade grande resolver um problema, mas como não queria passar vergonha na cidade grande, ficou treinando a fala na frente do espelho:

— Paster… paster… paaster… paster… — e dias se passaram. — Pasterlll… paasterlll… PASTEL! — pronto, o treinamento deu certo.

Chegando na rodoviária, foi logo entrando em uma pastelaria:

— Por favor, me dê um PASTEL!

— Pois não, senhor, de qual sabor?

— DE PARMITO, UAI.

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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:

- O que você vai querer fazer quando for grandona como a titia?

- Um regime!

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Quatro horas da manhã, a FILHA acorda e vê a MÃE sentada no sofá da sala.

- MÃE perdi o SONO, me conta uma historinha?

A MÃE responde:

- Agora não, FILHINHA. Vamos esperar o PAPAI!!! Assim que ele chegar vai ter que contar duas historinhas... UMA PRA VOCÊ E OUTRA PRA MIM!

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muitas doenças das quais nunca ouviram falar...

- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
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Um BÊBADO entrou num ônibus.

Sentou-se no banco ao lado de uma cara todo MALANDREADO.

O BÊBADO pegou no SONO e começou a se ENCOSTAR no CARA que ficou enfurecido.

O MALANDRO muito chateado com o BÊBADO se ENCOSTANDO disse;

- PORRA!!! QUER SE ENCOSTAR VAI PRO “INSS”!

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Um homem estava viajando de carro e um tatu foi atravessar na frente do veículo. O motorista parou e pegou o animal. Colocou-o no porta-malas e seguiu viagem. Pouco depois, foi parado numa blitz da Polícia Federal. Os agentes pediram os documentos e ordenaram que ele descesse do carro e abrisse o porta-malas. Lá dentro, o policial vê o tatu e diz:

— Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito!

O homem explica:

— Bem, rapaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltá-lo na mata, eu dou dois assobios, ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

— Não acredito nessa sua história — diz o policial.

— Não acredita? Pois então solte o tatu para você ver — desafia o homem.

O policial pega o tatu, solta-o no chão e o tatu corre pro mato. O policial, então, fala para o homem:

— Vamos lá, eu quero ver. Agora chame o tatu de volta.

E o homem, fazendo cara de surpreso, pergunta:

— Que tatu?

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Dois amigos estavam conversando quando um disse:

- Eu queria encontrar MULHEWR DOSA MEUS SONHOS...

E o outro respondeu:

- Eu tenho uma DICA para você encontrar aa MULHERE DODS SEU SONHOS.

Ele pergunta:

- E o que eu devo fazer???

E o amigo responde:

- Vai para sua casa DEITA, DORME que você vai SONHAR COM ELA.

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A NOÊMIA era muito RELIGIOSA e cumpria os mandamentos de “DEUS”.

CASOU-SE e teve 11 FILHOS.

Depois o seu primeiro MARIDO MORREU.

Passado pouco tempo, voltou a CASAR.

Teve mais 17 FILHOS.

Depois o SEGUNDO MARIDO MORREU.

Cinco semanas mais tarde, a NOÊMIA MORRE.

No FUNERAL, o PADRE, olhando a DEFUNTA no caixão, comenta:

- Ahh... FINALMENTE JUNTOS!!!

Uma VELHOTA que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe Sr. PADRE mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à DEFUNTA e o seu PRIMEIRO MARIDO, ou à DEFUNTA e o seu SEGUNDO MARIDO???

O PADRE sorri e responde com calma:

- REFIRO-ME AOS SEUS JOELHOS!

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A esposa encontra em cima do guarda roupa R$7.500,00 e 4 ovos, e vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo, e ele disse:
— Cada vez que você me irrita eu guardo um ovo lá em cima do guarda roupa. 
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa, e então pergunta: 
— E os R$7.500,00 reais?
Ele responde:
— Toda vez que completa uma dúzia eu vendo.
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UM BOI FOI BEBER ÁGUA NUM CÓRREGO E VIU UM PEIXINHO. DISSE A ELE: VOCÊ, PEIXINHO É QUE É FELIZ, VIVE AÍ NADANDO NUMA BOA E EU ESTOU AQUI. MAS DEPOIS VOU PARA O MERCADO SER VENDIDO AOS PEDAÇOS E VIRAR CHURRASCO. O PEIXE DISSE: EU QUE SOU INFELIZ, MEU CARO BOI. ESTOU AQUI NADANDO, VEM UM PESCADOR ME LEVA PARA A GELADEIRA FRIA DO MERCADO, APARECE UMA MADAME METIDA A BESTA, ME SUSPENDE PELO RABO E AINDA PERGUNTA DE SOU FRESCO.

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Mulher pergunta pro marido:- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?- Eu faria amor com você, querida!- E nos outros nove minutos e meio?

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O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma,ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma caretae disse:--- Essa è forte hein? - e saiu cambaleando.Passaram-se varios dias e o bebado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reapareceu e pediu uma pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bebado tomou, fez careta e disse:--- Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi acalçada fica cheia de buraquinho....

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Um cara MORRE e o AMIGO vai ao VELÓRIO.

Ele pra fazer bonito resolve dizer algumas palavras... Mas sua DENTADURA cai sobre o CAIXÃO e para não pagar MICO diz:

- Vai AMIGO E LEVA MEU ÚLTIMO SORRISO!

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Esses ESPELHOS dever estar todos com DEFEITOS, pois você se olha no ESPELHO e diz:

- Estou com uma aparência ÓTIMA, vou tirar uma FOTO!!!

Ai você pega o CELULAR e tira uma FOTO e quando olha a FOTO diz:

- QUE MERDA ESSE CELULAR!

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O FILHO pergunta:

- PAI!!! Por que as MUHERES são chamadas de SEXO OPOSTO???

E o PAI responde:

- Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contraio!

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A ESPOSA diz para seu MARIDO:

- Amor, vamos passar um FINAL DE SAMANA maravilhoso???

Ele entusiasmado responde:

- Claro, amor!!!

Ela exclama:

Duas amigas estão conversando e uma delas diz:

- Amiga, agora que terminei, o que vou faço com a TATUAGEM que fiz com o nome dele?

A outra pergunta:

- Qual o nome dele?

- CAIO!

E a AMIGA DO PEITO aconselha:

- Fácil! É só você completar a frase: CAIO, MAS DEPOIS ME LEVANTO!

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Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha pro babaca e responde:- Pode ser... sua cara não me e estranha...

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O casal conversando:- Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?- E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao teria me casado.

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Um garoto chegou curioso em casa e queria tirar essa dúvidacom a mãe:- Mãe, por que na nossa família as pessoas morrem rápido e inesperadamente?- MÃE? MÃE ?...

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Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha pro babaca e responde:- Pode ser... sua cara não me e estranha...

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Dois amigos estavam conversando e um deles pergunta:

- Quantos anos tem a sua NAMORADA???

E o outro responde:

- Tem 41.

E o amigo de GOZAÇÃO diz:

- Poderia ser a sua MÃE!!!

O outro dá uma rizadinha e responde:

- Sim, não é a minha, mas é a sua MÃE!

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O BÊBADO estava na porta do BAR, caído, esperneando e espumando.

Uma MULHER que estava passando perguntou assustada:

- Ele está tendo um ataque epilético???

Um frequentador do BAR responde:

- Não... Ele fica assim toda vez que o DONO diz que não faz mais FIADO!

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Duas MULHERES estavam conversando e uma perguntou:

- Porque o CÉREBRO de um HOMEM fica do tamanho de uma ERVILHA quando ele MORRE???

E a outra respondeu:

Uma VELHINHA foi ao MÉDICO e conta pra sua amiga:

- Antes, quando EU era JOVEM, o DOUTOR mandava tirar a ROUPA TODA.

A outra pergunta:

- E agora como é???

Ela responde:

- Hoje, basta EU mostrar a LÍNGUA!!!

A outra comenta:

- Mas como a MEDICINA EVOLUIU!!!

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— Mamãe, você sabia que vermelho é a cor do amor?

— Sabia sim, filho. Porquê?

— Ah, então você vai se apaixonar pelo meu boletim.

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No consultório do médico, o sujeito desabafa:�

- DOUTOR, eu to muito mal! Há duas noites que eu não prego o olho!!! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas!

O MÉDICO diz:

- Você só está um pouco ESTRESSADO! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus PROBLEMAS para a CAMA!

- De que jeito, DOUTOR??? Se a minha MULHER não dorme sozinha de jeito nenhum!

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A MULHER foi ao PSQUIATRA e disse:

- DOUTOR, o meu MARIDO está completamente LOUCO!!! Vira e mexe ele começa a CONVERSAR com o ABAJUR!!!

- E o que ele diz???

- Eu não sei!!!

- Como não sabe??? A senhora não disse que viu ele CONVERSANDO com o ABAJUR???

- Não, eu não disse isso... Eu disse apenas que ele CONVERSA com o ABALUR!!!

- Mas, então, como foi que a senhora descobriu???

- FOI O ABAJUR QUE ME CONTOU!

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A jovem completa 18 anos e o seu pai está todo feliz porque vai emitir o último cheque da pensão alimentícia que paga para a ex-mulher. Ele se encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe ao saber que é o último cheque que verá da parte dele. A filha dá o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe contar.

— Diga, filha, qual foi a reação da sua mãe ao saber da notícia? — pergunta o pai.

A filha respira fundo e diz:

— Ela mandou dizer que você não é meu pai.

O MARIDO chega em casa e encontra sua ESPOSA na cama com um ANÃO e pergunta:

- MULHER, tu não tinhas prometido que NUNCA mais me TRAIRIAS?!?!?!

E ELA :

- AMOR, eu estou tentando... Já comecei a REDUZIR

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O MARIDO chega em casa inesperadamente e encontra a MULHER na cama com um HOMEM.

Sem dizer uma palavra, ele tira um REVÓLVER da cômoda e aponta para o rival.

A MULHER grita:

- Não faça isso!!! Como é que você pensa que eu GANHEI a CASA de PRAIA, o CARRO importado, o BARCO, a MOTO BMW e a TV de 600 polegadas???

Então, o MARIDO pergunta:

- Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela???

O HOMEM faz que sim com a cabeça.

Grita o MARIDO com o HOMEM:

- Se vista imediatamente!!! Se não você pode PEGAR UM RESFRIADO!

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Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

-E aí amigo, pegou bastante? – pergunta o policial.

-Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!

-Mas você pegou tudo na vara?

-Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.

E então o policial disse:

-O senhor sabe com quem está falando?

-Não, disse o pescador.

-Sou policial florestal e o senhor está preso!

-E  o senhor sabe com quem está falando?

-Não – disse o policial.

Chegam cinco bêbados na estação ferroviária, um pior que o outro. Quando chega o trem, quatro deles entram e um deles, de tão bêbado, fica para trás.

Daí, um guarda vendo toda aquela confusão, foi lá e disse:

-Ficou tão bêbado que não conseguiu pegar o trem com os seus colegas, hein?

O bêbado então responde:

-Pro cê ver, seu guarda, e eu era o único que ia viajar…o resto só veio se despedir de mim.

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Quero deixar bem claro que o dinheiro não me faz feliz…me faz é falta!

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Estude porque até queimadura tem 2º grau!

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É tanto sono que cada piscada é um sonho diferente!

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O lado ruim de ser CONHECIDO,

É que somos convidados para uma série de EVENTOS,

Mesmo sem a gente QUERER,

Por exemplo, o SERASA,

Colocou meu nome na lista do SPC,

E eu nem curto esse Grupo de PAGODE...

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Dois amigos se encontram e um deles pergunta:

- O JOÃOZINHO, como está sua vida SEXUAL???

E o JOÃOZINHO PAI responde:

- Tá igual a COCA COLA!!! Antes era NORMAL, depois virou LIGHT e agora é ZERO!!

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Um mendigo fala a uma mulher:

– Me dá uma esmola?

A mulher responde:

– Ao invés de ficar pedindo esmola, por que não vai trabalhar?

E o mendigo responde:

– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

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O sujeito tinha acabado de CORTAR o CABELO e o BARBEIRO foi com o ESPELHO para ele conferir se tinha ficado bom.

O BARBEIRO pergunta:

- Que tal???

O cara responde:

- O CABELO parece bom, mas acho que a ORELA DIREITA ficou um pouco MENOR QUE A ESQUERDA!

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A MULHER chega para o MARIDO e diz:

- Amor, temos que avisar ao nosso FILHO, para não se CASAR com aquela BRUXA que ele está NAMORANDO!!!

O MARIDO responde:

- Não vou avisar nada, quando foi na minha vez ninguém me avisou!

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Um rapaz nasceu sem os dois braços e, para qualquer atividade, ele tinha que pedir a ajuda de alguém.
Para ir ao banheiro, para comer, para tomar banho e assim por diante.
Certo dia, desmotivado com sua condição, ele ficou com muita raiva de tudo isso e decidiu pular de um prédio.
Na hora em que ia se jogar, ele viu lá embaixo outro cara também sem os dois braços.

Diferente dele, o cara estava dançando! Então ele se perguntou:
- Eu aqui com o mesmo problema dele querendo me matar, e ele lá dançando? Vou até lá perguntar para ele o segredo de sua felicidade!

Desceu e perguntou:
- Amigo, você não os dois braços e está aí dançando, já eu aqui com o mesmo problema, estava querendo me matar! Por favor, me diga qual é o segredo de sua felicidade?

E então ele respondeu:
- Dançando o caramba! Eu tô é com uma coceira desgraçada no fiofó.

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Há três coisas que nunca voltam:
- A flecha lançada
- A palavra dita
- A cutucada no Facebook

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– Mãe, é verdade que em alguns lugares do mundo a mulher não conhece o marido até se casar?
E a mãe, resignada, olhando o maridão dormindo no sofá:
– Aqui também é assim, minha filha.

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Um CASAL de namorados estão conversando.

O namorado pergunta:

- Fazer SEXO equivale a correr 7 Km, sabia?

E a namorada responde:

- Então, VOCÊ é o medalha de ouro!!! Porque faz 7 Km em apenas 30 SEGUNDOS!

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Um MÉDICO vai se consultar com uma CARTOMANTE.

A CARTOMANTE pega em sua MÃO.

Ela toda sorridente querendo agradá-lo diz:

- Que maravilha!!! Não vejo nenhuma DOENÇA na sua VIDA!!!

E o MÉDICO exclama:

- Maravilha coisa nenhuma: EU SOU MÉDICO PORRA!!!

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Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

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Duas vizinhas conversam:

- Fernanda, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa, hoje de manhã...

- Olha, minha querida, ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra, não é verdade?

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O filho pergunta ao pai Paulo:

- Pai, posso pegar a filha do vizinho Beto?

O pai responde:

- Não filho, eu pulei a cerca, a filha da vizinha Vanessa é sua irmã.

A mãe Adriana, grita lá da cozinha:

- Pode sim filho, esse aí não é seu pai.

Marmininooooo

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Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

— Coloque uma medalhinha na rolinha do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, puta da vida, lembrou da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manha, acorda ainda bêbado, e fica sentado na cama, quando sua mulher chega muito chateada e pergunta:

— Seu canalha, onde você andou a noite toda seu safado!

E ele, olhando para a rola com aquela medalha pendurada, respondeu:

— Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

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Um casal de amigos estavam conversando.

Ele disse para a amiga:

- MULHER só é feliz com NAMORADO.

Sorrindo ela exclamou:

- Meu bem, MULHER é feliz com UNHAS feita, SOBRANCELHAS feita, CABELOS hidratados, e DINHEIRO na conta.

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Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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O sujeito chega para o PADRE e pergunta:

- PADRE, o senhor acha correto alguém lucrar com o ERRO dos outros???

O PADRE responde:

- É claro que não, meu filho!!!

O sujeito diz:

- Então me DEVOLVE a GRANA que eu lhe PAGUEI pra fazer o meu CASAMENTO!

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O ZECA morreu de tanto beber CACHAÇA.

No dia do enterro seus dois amigos, bêbados de cair, se encontram no VELÓRIO:

- Puxa, você viu a cara do ZECA??? Está com uma aparência horrível!!!

Responde o outro:

- Também pudera!!! Já faz dois dias que ele não bebe!!

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Um BÊBADO entrou num ônibus.

Sentou-se no banco ao lado de uma cara todo MALANDREADO.

O BÊBADO pegou no SONO e começou a se ENCOSTAR no CARA que ficou enfurecido.

O MALANDRO muito chateado com o BÊBADO se ENCOSTANDO disse;

- PORRA!!! QUER SE ENCOSTAR VAI PRO “INSS”!

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- BERRUGA
- BARRIGA D'AGUA
- DIFRUÇO
- DOR NA PÁ
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ISCURICIMENTO DO ZÓIO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- DOR NA CACUNDA
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DOR NAS CADEIRA
- DOR NA JUNTA
- PÉ DURMENTE
- ESQUENTAMENTO
- SOLITÁRIA
- SAPINHO
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÓIO NUVIADO
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- XILIQUE

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Um homem estava viajando de carro e um tatu foi atravessar na frente do veículo. O motorista parou e pegou o animal. Colocou-o no porta-malas e seguiu viagem. Pouco depois, foi parado numa blitz da Polícia Federal. Os agentes pediram os documentos e ordenaram que ele descesse do carro e abrisse o porta-malas. Lá dentro, o policial vê o tatu e diz:

— Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito!

O homem explica:

— Bem, rapaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltá-lo na mata, eu dou dois assobios, ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

— Não acredito nessa sua história — diz o policial.

— Não acredita? Pois então solte o tatu para você ver — desafia o homem.

O policial pega o tatu, solta-o no chão e o tatu corre pro mato. O policial, então, fala para o homem:

— Vamos lá, eu quero ver. Agora chame o tatu de volta.

E o homem, fazendo cara de surpreso, pergunta:

— Que tatu?

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Dois amigos estavam conversando quando um disse:

- Eu queria encontrar MULHEWR DOSA MEUS SONHOS...

E o outro respondeu:

- Eu tenho uma DICA para você encontrar aa MULHERE DODS SEU SONHOS.

Ele pergunta:

- E o que eu devo fazer???

E o amigo responde:

- Vai para sua casa DEITA, DORME que você vai SONHAR COM ELA.

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A NOÊMIA era muito RELIGIOSA e cumpria os mandamentos de “DEUS”.

CASOU-SE e teve 11 FILHOS.

Depois o seu primeiro MARIDO MORREU.

Passado pouco tempo, voltou a CASAR.

Teve mais 17 FILHOS.

Depois o SEGUNDO MARIDO MORREU.

Cinco semanas mais tarde, a NOÊMIA MORRE.

No FUNERAL, o PADRE, olhando a DEFUNTA no caixão, comenta:

- Ahh... FINALMENTE JUNTOS!!!

Uma VELHOTA que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe Sr. PADRE mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à DEFUNTA e o seu PRIMEIRO MARIDO, ou à DEFUNTA e o seu SEGUNDO MARIDO???

O PADRE sorri e responde com calma:

- REFIRO-ME AOS SEUS JOELHOS!

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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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Estava o padre dando um sermão na igreja onde tinha um bêbado retrucando tudo que ele falava, o padre sem querer diz que Cristo alimentou 5 pessoas com 5 mil pães, e o bêbado grito:

- Senhor vigário isso eu também faço!!!

O padre ficou aborrecido e terminou o sermão, na sacristia o sacristão corrigiu o padre dizendo que o bêbado estava certo, que ele tinha errado em dizer que Cristo, alimentou o povo daquela maneira o certo seria o contrário, no dia seguinte o bêbado estava na igreja, o padre corrige o engano e comenta, Cristo alimentou 5 mil pessoas com 5 pães, ai o bêbado levantou a mão e disse:

- Já disse isso, eu também faço!!

O padre diz:

- Então sabichão, explique como?

- É só pegar os pães que sobrou de ontem e distribuir hoje!

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O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota O JEGUE na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.

Santo remédio: o jegue sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

— E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa.

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Esta piada é verídica.

Os PAIS de DIOGO quando foram ao CARTÓTIO de OEIRAS (PI) registrar o menino, o ESCRIVÃO perguntou:

- Qual vai ser o nome da criança???

- Vai ser o mesmo do batismo: DIOGO RODRIGUES OLIVEIRA.

O ESCRIVÃO, ao escrever o nome do garoto, omitiu a letra “O” central de DIOGO, registrando-o indevidamente como DIGO RODRIGUES OLIVEIRA.

Os PAIS logo reclamaram, e o ESCRIVÃO, alegando que os livros de registros CARTORIAIS não podem conter RASURAS, EMENDAS, ENTRELINHAS e nem usar LÍQUIDO CORRETIVO, achou como solução fazer a seguinte RESSALVA:

Meu AMIGO foi TRAÍDO,

EMAGRECEU 15 quilos,

Começou a MALHAR e a CORRER,

Está todo SARADO.

Estou quase pedindo o CHIFRE DELE EMPRESTADO.

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A FILHA chega até o seu PAI que é MECÂNICO e diz:

- PAI, o meu NAMORADO disse umas coisas que eu não entendi muito bem... Ele disse que EU tenho um belo CHASSI, 2 belos AIRBAGS, e um par de PARA-CHOQUES fenomenal

O PAI responde pra FILHA:

- Diz ao teu NAMORADO que se ele ABRIR o SEU CAPÔ e METER a VARETA pra medir o ÓLEO, dou-lhe uma PORRADA que vai GRIPAR o seu PISTÃO!

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Um SUJEITO era MANCO, então ele procurou um MÉDICO.

Chegando lá era uma MÉDICA LOIRA.

O MANCO pergunta à MÉDICA LOIRA:

- DOUTORA eu sou MANCO porque tenho uma PERNA MAIOR que a outra. O que a senhora faria nesse caso???

A MÉDICA LOIRA respondeu:

- Bem, provavelmente EU MANCARIA TAMBÉM!

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TRÊS COISA QUE TRANSFORMAM UMA PESSOA:

- DINHEIRO
- CIÚMES
E
- PHOTOSHOP

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O caipira arrumou emprego de ajudante numa oficina. O dono o chama para uma primeira tarefa:
– Preciso arrumar o pisca-pisca deste carro. Vá lá atrás e diga se está funcionando.
O capiau observa a lanterna traseira na maior atenção:
– Funciona. Não funciona. Funciona. Não funciona.

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A EX-ESPOSA encontra o EX-MARIDO e diz:

- A casa ficou VAZIA desde que VOCÊ foi embora.

ELE todo empolgado pergunta:

- Quer que eu VOLTE???

E a EX exclama:

- Não... quero que DEVOLVA os MÓVEIS!

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O CAMARADA POSTOU NO GRUPO:

Bom dia AMIGOS!

Estou muito feliz!

Hoje está fazendo 4 meses que estou BEBENDO apenas ÁGUA!

Nenhuma gota de REFRIGERANTE e 4 meses comendo FRUTAS, sem FRITURAS, sem PÃES e sem CHURRASCO!

A mudança no meu corpo tem sido fantástica e meu pensamento mudou positivamente!

Além da disposição para o trabalho, tenho corrido 5 km, pela manhã, faça sol ou faça chuva!

Ando sempre a PÉ, evito bebidas ALCOÓLICAS e CALÓRICAS e durmo antes das 22:00h!!!

Eu não sei quem escreveu isto, mas achei bonito pra caramba!

E resolvi mandar pra vcs!

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Durante uma palestra, o palestrante diz que a DOR DO PARTO é a pior DOR do ser humano, aí um ouvinte interrompe e diz:

- Levar um CHUTE nos ......egges  dói mais que a DOR DO PARTO.

O palestrante pergunta:

- Ah! Você já teve um BEBÊ?

E o ouvinte continua:

- Não... mas ao longo dos anos, ouço quase todas as MULHERES dizendo sorrindo... VAMOS TER OUTRO BEBÊ, e NUNCA escutamos um HOMEM dizendo... QUERO LEVAR OUTRO "CHUTE NO SA"!!!

O palestrante não teve argumentos...

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O sujeito chegou ao Brasil e não falava quase nada em português, tava com vontade de tomar um cafezinho e entrou num bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café: "Garçom, mim quer cafezinha!"
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo: "Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar: "GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!"
O garçom, revoltado e muito bravo já foi  falando: "Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!"

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Uma SENHORA chega no PRESÍDIO e diz ao sentinela:

- Bom dia. Vim para a VISITA ÍNTIMA.

O sentinela pergunta:

- Qual o nome do PRESO???

E ela sorrindo exclama:

- Qualquer um... SOU VOLUNTÁRIA!

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PROVÉRBIO JAPONÊS:

- TREINE enquanto eles DORMEM,

- ESTUDE enquanto eles se DIVERTEM,

- PERSISTA enquanto eles DESCANSAM,

- E, então,

- VIVA o que eles SONHAM.

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Casal fazia amor quando 1 Botijão de Gás Explode Qual nome do Filme?
-A Útima Cruzada

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O JOÃOZINHO perguntou a um AMIGO de 5 anos na ESCOLA:

- O que é AMIZADE???

O menino respondeu:

- AMIZADE é quando você ROUBA um CHOCOLATE da MINHA lancheira todos os dias e por isso eu sempre trago DOIS!

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A NORA liga para a SOGRA e pergunta:

- SOGRINHA, querida, me tira uma dúvida. Quem deve LIMPAR a CRIANÇA, quando ela faz COCÔ? O PAI ou a MÃE?

A SOGRA toda feliz responde:

- Claro que é sempre é a MÃE, querida!

A NORA sorrindo diz:

- Então, vem aqui porque o seu FILHO chegou BÊBADO e tá todo CAGADO!

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Um VENDEDOR VIAJANTE chega em casa ás 2 da madrugada depois de estar VIAJANDO há 3 meses direto.

Quando vai abrir a porta a MULHER tinha trocado a fechadura.

ELA leva meia hora pra abrir a porta, quando ele entra ELE quer levá-lo para o quarto.

Mas ele desconfia e vai até a cozinha e vê uma caixa de FOGÃO novo que ELA comprou.

Ele desconfiado pega o REVÓLVER e diz que vai dar um TIRO, quando sai um CARA de dentro da CAIXA e pula pela janela.

Ele desconsolado faz as MALAS para ir embora e quando vai saindo ELA olha pra ele com aquela carinha de triste, de shortinho, aquele mulherão, e diz:

- Meu AMOR, quem é que vai tomar conta dessa sua coisinha...maluca?

Ele coloca as MALAS no chão, pensa um pouco, olha pra .....mulher e diz:

- EU VOU FICAR SÓ POR CAUSA DAS CRIANÇAS!!!

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Três caras estavam condenados a morte,e já foram pensando no que iriam fazer no dia do fuzilamento: no outro dia... O alemão vai e o comandante da a ordem : preparar apontar e... TERREMOTO todo mundo foge , e ele escapa. O segundo escuta,prparar apontar e MAREMOTO nem mar tinha e todo mundo se assusta e ele escapa, vai o brasileiro, preparar apontar e FOGO!

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Qual a roupa que o GENRO lembra quando vê sua SOGRA em cima do MURO?

- TOMARA QUE CAIA!

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Porque o porquinho anda de cabeça baixa?
R: Por que sua mãe é uma porca.

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Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua.
Ao sentir um líquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão.
Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele para dar uma bengalada!

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O caminhoneiro tinha no pára-choque do caminhão
os dizeres: " Não carrego sogra nem policial ". No
posto policial, o soldado mal-humorado parou o
caminhoneiro e disse:
-Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir
se o motorista havia apagado o que estava escrito
no caminhão e leu o seguinte:
- " Apaguei, mas não carrego! "

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Na sala de aula a professora disse:
-Joaoazinho onde está Deus?
-No banheiro de minha casa!
-Como assim?
-É que a mãe sempre diz:
"meu Deus, você ainda está ai dentro!

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Alguns me perguntam de onde tiro tantas FORÇAS pra TRABALHAR, e EU responde que costumo receber CARTAS MOTIVACIONAIS!!!

Da Companhia de ÁGUA, de LUZ, de TELEFONE, do MASTERCARD, do VISA, do PONTO FRIO, das CASAS BAHIA e etc...

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Uma doméstica liga para outra e diz:

– Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

– E a gente é que é pobre…

– Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! É pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes…

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Chegando no consultório o médico começa a examinar o CARA e pergunta:

O que você está sentindo???

O "CARA" responde:

- DÓI TUDO DOUTOR.

O médico põe a mão no peito.

O "CARA" diz é mais em baixo.

Põe a mão na barriga.

O "CARA" diz é mais embaixo.

O médico pergunta:

- É aqui no PASSARINHO???

E o "CARA" responde:

- Não DOUTOR... é na GAIOLINHA.

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Tava o homem pregando na praça:
- E quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Nisso vinha passando um bêbado, ouvindo aquilo se abaixou, pegou uma pedra e tacou no crente.
E o homem perguntou:
- Você nunca errou?
E o bêbado respondeu:
- Dessa distância não!

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O CASAL foi fazer EXAME anual de saúde.

O médico viu primeiro o MARIDO, e perguntou como é que ele se SENTIA.

Ele respondeu:

- Tenho um problema Doutor.

A PRIMEIRA vez que eu fiz AMOR com a minha MULHER, correu tudo bem, mas na SEGUNDA vez suei um bom bocado.

O médico completou o exame físico e depois examinou a mulher e disse:.

- Seu MARIDO disse que da PRIMEIRA vez que fizeram AMOR foi bom, mas na SEGUNDA vez TRANSPIROU bastante. Sabe qual foi o MOTIVO?

A JOSELHA exclamou:

- É claro que sei! Da PRIMEIRA vez foi em DEZEMBRO e na SEGUNDA vez foi em AGOSTO!

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Um CASAL está na cama fazendo SEXO:

ELA diz:

- Vai amor, vai... Mais depressa... Mais depressa que eu já vou... Já estou indo... Já estou indo... Aaahnnn!

ELE diz:

- Vai... Vai... Vai... Que eu também já to indo... Aaahnnn!

O GAROTINHO, filho do CASAL, que está escutando atrás da porta GRITA:

- E EU, VOU FICAR COM QUEM?

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Meu PAI sempre dizia que tem QUATRO regras para se CASAR:

1) Precisa de uma MULHER que te AME incondicionalmente,

2) Uma MULHER que te DESAFIE sempre,

3) Uma MULHER que queira TRANSAR sempre,

E o mais importante,

4) Tem que tomar cuidado para nenhuma delas se ENCONTRAR!

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A FILHA CASOU e sua MÃE combinou com ela.

FILHA, todas as vezes que nos falarmos de manhã na sua LUA DE MEL, para o meu GENRO não perceber vou perguntar QUANTOS BIFES ELE COMEU.

No dia seguinte a MÃE ligou e perguntou:

- Como é JOANINHA? QUANTOS BIFES ELE COMEU ONTEM?

- SÓ UM MÃE...

- SÓ UM MINHA FILHA?

Passaram-se outras noites e sempre a mesma coisa:

- Então minha FILHA, QUANTOS BIFES ELE COMEU ONTEM?

- SÓ UM MÃE...

- SÓ UM MINHA FILHA?

Até que um dia, a FILHA intrigada perguntou à sua MÃE:

- MÃE, porque é que a senhora estranha tanto quando eu digo que o MANUEL só COMEU UM BIFE???

E a MÃE responde:

- Olha minha FILHA... é que o teu PAI, logo após o CASAMENTO COMIA TRÊS BIFES, uma RABANADA e ainda LAMBIA A FRIGIDEIRA!

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Um FAZENDEIRO desconfiou que estava levando CHIFRE.

Então, ele procurou um ÍNDIO, que trabalhava pra ele, e falou:

- Vou viajar e quero que você suba nessa árvore e, daqui, veja tudo que se passa no QUARTO de minha MULHER.

O ÍNDIO subiu na árvore, passou a olhar o QUARTO o dia inteiro.

Dias depois o FAZENDEIRO chegou e perguntou pro ÍNDIO o que aconteceu.

O ÍNDIO disse:

- Patrão, HOMEM chegou com sua MULHER no QUARTO dela.

E O FAZENDEIRO pergunta:

- E aí?

O ÍNDIO começa a contar:

- O HOMEM começou a TIRAR a ROUPA DELA.

E o FAZENDEIRO insiste:

- E aí? Conta detalhes do que aconteceu?

O ÍNDIO diz:

- ÍNDIO não viu o que aconteceu.

O FAZENDEIRO puto e curioso questiona:

- Por que você não viu?

E o ÍNDIO diz:

- ÍNDIO ficou DOIDÃO e CAIU da ÁRVORE...

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Um Supermercado colocou um cartaz:

DÁS 8:00h até 9.30H ATENDIMENTO EXCLUSIVI PARA IDOSOS.

Às 8:00 hora já tinha um monte de VELHOS na fila.

Chegou um jovem. Estacionou o seu carro. E tentou passar na frente da VELHARADA.

Uma VELHINHA deu-lhe uma MULETADA na cabeça.

Ele tentou mais uma vez e a VELHARADA caiu de MULETADAS encima dele.

Ele revoltado, entrou no seu carro e GRITOU.

- Querem saber? NÃO VOU MAIS ABRIR O SUPERMERCADO!

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O MÉDICO encontra o PACIENTE numa animada BOATE dançando sem parar.

Fica surpreso e pergunta::

— Peraí, não foi você que pediu uma RECEITA um REMÉDIO PRA DORMIR???

E o sujeito sem parar de DANÇAR responde — Foi sim, doutor. Mas não era pra mim não. ERA PRA MINHA ESPOSA!

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 Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?

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O DENTISTA diz pro camarada:

- O seu DENTE está MORTO.

O sujeito diz:

- Então, nesse caso, tem que arrancar ARRANCAR, não é doutor?

- Bem, se quiser posso pôr uma CORÔA.

O sujeito exclama:

- Não, não, doutor... prefiro ENTERRÁ-LO SEM SERIMONIAS!!

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Durante o processo de DIVÓRCIO o Juiz pergunta:

- Qual o MOTIVO do DIVÓRCIO???

O HOMEM exclama:

- INCOMPATIBILIDADE RELIGIOSA, eu sou CATÓLICO e ela é o DIABO!

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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou

 na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente t--em que matar de pequeno!

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 Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

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Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço

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Um homem estava sentado no avião, ao lado de um nordestino. O cara olhou para o matuto e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? O matuto respondeu:
- Qual vai ser o tema seu moço?
- Bom, não sei...
- disse o homem.
- Que tal física nuclear?
- e mostrou um grande sorriso sarcástico.
- Bem,- disse o matuto- Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência do Matuto, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, o nordestino disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma???

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Qual o café que está sempre estressado?

R: O caputinho

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Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

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𝐀𝐎𝐒 𝐕𝐄𝐋𝐇𝐈𝐍𝐇𝐎𝐒 𝐒𝐄𝐌 𝐉𝐔𝐈𝐙𝐎:

𝐐𝐮𝐞𝐫𝐞𝐦 𝐪𝐮𝐞 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐡𝐚 𝐣𝐮𝐢́𝐳𝐨???

𝐂𝐨𝐦𝐨 𝐢𝐬𝐬𝐨 𝐞́ 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐢́𝐯𝐞𝐥???

𝐃𝐞𝐬𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐨𝐬 𝐯𝐢𝐦𝐨𝐬 𝐨 𝐓ARZAN 𝐚𝐧𝐝𝐚𝐧𝐝𝐨 NU.

𝐀 𝐂INDRELA, 𝐜𝐡𝐞𝐠𝐚𝐯𝐚 MEIA NOITE.

𝐎 𝐏INOQUIO, MENTIA 𝐩𝐫𝐚 𝐜𝐚𝐫𝐚𝐦𝐛𝐚.

𝐎 𝐀LADIM, 𝐞𝐫𝐚 LADRÃO.

𝐎 𝐁ATMAN, 𝐝𝐢𝐫𝐢𝐠𝐢𝐚 𝐚 320𝐤𝐦/𝐡.

𝐀 𝐁RANCA DE NEVE, 𝐦𝐨𝐫𝐚𝐯𝐚 𝐜𝐨𝐦 7 HOMENS.

𝐏OPEYE, 𝐟𝐮𝐦𝐚𝐯𝐚 𝐮𝐦𝐚 ERVINHA 𝐦𝐮𝐢𝐭𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐫𝐚𝐧𝐡𝐚 𝐞 𝐟𝐢𝐜𝐚𝐯𝐚 LOUCÃO.

𝐎 𝐂ASCÃO, 𝐧𝐚̃𝐨 𝐭𝐨𝐦𝐚𝐯𝐚 BANHO.

𝐂EBOLINHA, 𝐟𝐚𝐥𝐚𝐯𝐚 𝐭𝐮𝐝𝐨 ERRADO.

𝐀 𝐌ONICA, 𝐛𝐚𝐢𝐱𝐚𝐯𝐚 𝐨 PAU 𝐧𝐨𝐬 𝐦𝐞𝐧𝐢𝐧𝐨𝐬.

𝐀 𝐌AGALI, 𝐞𝐫𝐚 GULOSA.

𝐎 𝐌ICKEY, 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚 𝐜𝐚𝐬𝐨𝐮 𝐜𝐨𝐦 𝐚 𝐌INIE.

𝐎 𝐏ATO DONALD, 𝐭𝐚𝐦𝐛𝐞́𝐦 𝐧𝐚̃𝐨 CASOU 𝐜𝐨𝐦 𝐚 𝐌ARGARIDA, 𝐧𝐚̃𝐨 TRABALHAVA 𝐞 𝐨𝐬 𝐭𝐫𝐞̂𝐬 𝐬𝐨𝐛𝐫𝐢𝐧𝐡𝐨𝐬 𝐬𝐞𝐦𝐩𝐫𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐭𝐚𝐯𝐚𝐦 𝐚̀𝐬 AULAS.

𝐓IO PATINHAS, 𝐞𝐫𝐚 PÃO DURO.

𝐎 𝐆ASTÃO, 𝐯𝐢𝐯𝐢𝐚 𝐝𝐚 SORTE.

𝐃ICK VIGARISTA, 𝐯𝐢𝐯𝐢𝐚 𝐝𝐞 FALCATRUAS.

𝐄𝐬𝐬𝐞𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐚𝐦 𝐨𝐬 𝐞𝐱𝐞𝐦𝐩𝐥𝐨𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐢𝐯𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐬𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐨𝐬...

𝐄 𝐝𝐞𝐩𝐨𝐢𝐬 𝐪𝐮𝐞𝐫𝐞𝐦 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐡𝐚𝐦𝐨𝐬 JUÍZO?

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O Joãozinho em casa sozinho com o seu avô, quando ele faz um pedido:

Joãozinho– Vovô, você poderia ficar com os olhos fechados?

Vovô – Porque meu netinho?

Joãozinho – É porque eu escutei a mamãe falando para o papai que quando o senhor fechasse os olhos a gente ia enriquecer!!!

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A porta do elevador se abriu, entrou uma SENHORA e depois um RAPAZ.

O elevador começou a subir.

De repente, bateu um CHEIRO HORRÍVEL dentro do elevador.

A MULHER indignadíssima levou a mão ao NARIZ e perguntou ao RAPAZ:

- Você PEIDOU???

O RAPAZ olhou-a e exclamou:

- Claro, minha senhora!!! Ou a senhora acha que eu NASCI COM ESSE CHEIRO???

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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, manda um email para o marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM HOMEM IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO COROLLA"

O marido desesperado, corre à uma concessionaria e pergunta ao vendedor as caracteristicas do tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO"

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois ela recebe um mail dele:

"MANDEI OS PAPEIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! CONSEGUI A MULHER IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA HILUX"

Curiosa, a mulher vai na concessionária e pergunta sobre tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIRBAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"

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O JUVENAL sofre um terrível acidente e o seu pênis é totalmente DILACERADO e ARRANCADO.

O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu PÊNIS de volta, mas o Plano de Saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente ESTÉTICA.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:

1. Tamanho PEQUENO 15.000,00

2. Tamanho MÉDIO 20.000,00

3. Tamanho GRANDE 30.000,

O JUVENAL aceita de imediato e apenas fica com dúvidas se implantará um MÉDIO ou um GRANDE.

O médico, então, aconselha-o a conversar com a sua ESPOSA antes de tomar qualquer decisão.

O JUVENAL assim faz: telefona para a BOAZUDA da sua ESPOSA e explica-lhe a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o JUVENAL completamente DEPRIMIDO e pergunta-lhe:

- E então JUVENAL, o que é que o senhor e sua ESPOSA decidiram???

E o JUVENAL responde:

- Ela prefere REFORMAR a COZINHA e o BANHEIRO!

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O MARIDO chega em casa e presenteia sua ESPOSA com 12 CALCINHAS EXATAMENTE IGUAIS.

A MULHER reclama:

- Porque todas IGUAIS e da MESMA COR??? As pessoas vão pensar que EU NÃO TROCA DE CALCINHA!!!.

O MARIDO pergunta:

- QUAIS PESSOAS VÃO PERGUNTAR???

SILÊNCIO TOTAL...

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 Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:

-Sai Satanás, sai!

O bêbado se irrita e diz:

- Já tô indo embora e não volto mais!

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A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá. De repente o marido se vira para esposa e pergunta:

- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?

E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:

- Eu vivia!

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Ao chegar mais cedo em casa, o MARIDO encontra sua MULHER na cama completamente NUA, prostada e respirando OFEGANTE.

Então ele pergunta:

- O que houve querida??? Você não está passando bem???

Ela responde:

- Acho que é um ATAQUE DO CORAÇÃO.

Ao ouvir isso, o MARIDO corre pro telefone, feito um louco, para chamar um MÉDICO.

Enquanto tentava discar, o FILHO de 5 anos chega perto dele e avisa:

- PAI, tem um FANTASMA no banheiro.

O MARIDO vai até lá, abre a porta e, encontra um CARA VESTINDO UM LENÇOL.

Ao puxar o PANO e dá de cara com o seu MELHOR AMIGO, totalmente PELADO, ficou indignado e exclamou:

- Pelo amor de "DEUS" ALFREDO!!! Minha MULHER INFARTANDO e você fica ASSUSTANDO a CRIANÇA!

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Um amigo diz:

Sabia que fazer SEXO 3 VEZES por semana pode nos deixar com uma APARÊNCIA DE 12 ANOS MAIS NOVOS???

O outros exclama:

- Caralho agora sei o motivo de ver tanta GENTE ACABADA!

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O amigo diz:

- Você viu o que saiu nos jornais???

- Não... o que foi???

O amigo exclama:

- HOMEM é PROCESSADO por não pedir a MULHER em CASAMENTO após 8 anos de NAMORO!

E o outro responde:

- Vai por mim, é melhor responder ao PROCESSO... Pelo menos vai responder em LIBERDADE!

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!

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O que o peixe faz se a gente ficar olhando ele por muito tempo??
Nada kkk

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Um homem entra em um HOSPITAL para REMOVER uma ALIANÇA de casamento enfiada em seu PAU.

DETALHE:

- A AMANTE dele, que não sabia que ele era CASADO, achou a ALIANÇA no BOLSO da calça e, FURIOSA, enfiou a ALIANÇA no PAU dele enquanto ele DORMIA.

A partir disso, ele não sabe mais o que é PIOR:

1º) A AMANTE descobrir que ele era CASADO...

2º) Explicar à sua ESPOSA como foi que a ALIANÇA foi parar no seu PAU...

3º) Ou... Todo mundo ficar sabendo que no seu PAU coube uma ALIANÇA!

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Dois habituais amigos, que já não se viam há alguns dias, encontram-se casualmente na rua e um deles diz:

- Olá JOÃO!

- Olá, ZÉCA!

Pergunta o JOÃO:

- Já sabe o que aconteceu ao nosso amigo ANTONIO?

- Não! O que foi?

:

- Na noite passada, na porta do bar, o ANTONIO teve um ENFARTO e MORREU!

- Ele estava ENTRANDO ou SAINDO?

Responde o amigo:

- Estava ENTRANDO.

O outro diz:

- QUE AZAR QUE ELE DEU!

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Um paulistano morre e, chegando ao céu para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:

-Morreu de quê, meu filho?

-Por causa da enchente, São Pedro!

Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:

-Enchente o cacete, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.

-Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo d’agua.

E o cidadão, novamente, intromete:

-Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade!

-Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente.

-Deixa de ser frouxo rapaz. Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!!

Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:

-Mas que saco, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz…

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Certo dia, a professora perguntou para o João:
- João, o que você comeu hoje?
- Polenta.
A gargalhada foi geral. Todos os dias a professora fazia a mesma pergunta e a resposta era sempre a mesma para risos fervorosos dos amiguinhos. João, não aguentando mais, contou a mãe que lhe disse:
- Hoje você vai dizer que comeu sopa.
Na sala de aula, a professora pergunta:
- O que comeu no almoço, João?
- Sopa!
Todos ficam espantados e a professora torna a perguntar:
- Quanto?
- Duas fatias.

---------------------

Certo dia, a professora perguntou para o João:
- João, o que você comeu hoje?
- Polenta.
A gargalhada foi geral. Todos os dias a professora fazia a mesma pergunta e a resposta era sempre a mesma para risos fervorosos dos amiguinhos. João, não aguentando mais, contou a mãe que lhe disse:
- Hoje você vai dizer que comeu sopa.
Na sala de aula, a professora pergunta:
- O que comeu no almoço, João?
- Sopa!
Todos ficam espantados e a professora torna a perguntar:
- Quanto?
- Duas fatias.

--------------------------

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

— Como é seu nome, meu filho?

— Ayrton Senna da Silva.

— Ah, você é aquele piloto brasileiro de Fórmula 1, não é?

— Sou eu mesmo.

— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero biturbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

— Sou eu mesmo.

— Andava de Audi, Honda e tinha uma Ducati com seu nome?

— Sim senhor.

— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em Nova York, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

— Está correto.

— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

— É verdade.

— Aquele que namorou a Xuxa e com a Adriane Galisteu?

—  Também.

. 

— Nossa!... Pode entrar, mas na minha opinião você vai achar isso aqui muito parado.. 

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A BULA DO HOMEM -

.
Indicações:

É recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia:

Deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Manter longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Maxi, Super, Mega, Plus, Super-Mega, Maxi-Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na overdose:

O uso excessivo pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho, repouso e contar vantagens para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1=> Faça uma cara neutra, ao abrir a embalagem ; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, pode apresentar defeito.

 2=> Guardar em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3=> Mantenha fora do alcance de pseudo-amigas...

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5=> Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar...

6=> Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar... (shashasha...)

-------------------------

Ontem na janta tomando um vinho com a NEGA VELHA, ela disse que sou a VIDA DELA...

Hoje no café da manhã, ela reclamou e disse que a VIDA DELA É UMA MERDA!!!

-------------------

O BÊBADO vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu CHAPÉU voa, caindo no CHÃO.

Ele para, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

- Se não me ABAIXO, não te LEVANTO. Se me ABAIXO, não me LEVANTO...

E então conclui, em tom melancólico:

- Adeus, amigo!!! Aqui nos separamos!

---------------------

 Se um dia um pássaro cagar na tua cabeça, não fique “p…da vida”!

Uma DONA DE CASA fazia entrevista para contratar uma EMPREGADA DOMÉSTICA e pergunta:

- Porque você saiu do último emprego???

Responde a CANDIDATA:

- Por que o PATRÃO me deu um BEIJO na BOCA.

Questiona a PATROA:

- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso???

A CANDIDATA responde:

- Eu até que gostei, mas a PATROA viu!

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COITADO DO MEU AMIGO:

BEBEU pra ter coragem de TERMINAR o NAMORO.

Meu quarto estava um forno. Liguei o ventilador, agora virou uma airfryer!

----------------------------------

Um sujeito estava trabalhando quando viu um homem deitado numa rede sem fazer nada, e disse:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete Pecados Capitais?

Ao que o homem responde:

-Sei, sim… E a inveja também!

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Num barzinho, duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:

-Depois de transar, você conversa com seu marido?

E a outra responde:

-Se tiver algum telefone por perto eu até ligo…

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O POLICIAL estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta da casa, sem sucesso e pergunta:

- O senhor mora aqui???

O sujeito responde, totalmente BÊBADO:

- Claro!!! Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!!!

Exclama o POLICIAL:

- Mas isso não é uma chave!!! Isso aí é um SUPOSITÓRIO!!!

O BÊBADO se espanta e diz:

- Ihhh!!! Onde será que eu ENFIEI A CHAVE?

-----------------------

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

--------------------------

Joãozinho, todo curioso pergunta ao pai:
– Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece a sua esposa até se casar com ela?
E o pai, decepcionado:
– Sim filho! E aqui no Brasil, também é assim.

-----------------------------

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso:

- De graça. Se quiser, pode levar.

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:

- Geladeira à venda por R$ 50,00.

No dia seguinte, ela tinha sido ROUBADA!!!

---------------------

OS PADRES DEVERIAM CASAR, NÃO É JUSTO, ELES FALAM DO INFERNO SEM TER PASSADO POR LÁ.

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Uma MULHER pediu seu LANCHE.

Assim que chegou o LANCHE ela chamou o garçom e exclamou:

- Meu LANCHE veio sem PÉRICLES!!!

O garçom respondeu:

- Senhora, infelizmente o Exalta Samba acabou... sentimos muito.

----------------------------

Um amigo disse:

- Sabe quem inventou o XAROPE???

O outro perguntou:

Quem foi:

E ele exclamou:

- Quem inventou o melhor XAROPE foi a minha MÃE!!! Sabe por que???

- Não.

Porque toda vez ELA dizia:

- "Espera chegar em casa que tu vai ver o que é BOM PRA TOSSE!

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Dois BÊBADOS estavam conversando.

Um deles perguntou:

- Qual é o nome da pessoa que inventou o PRESÉPIO???

O outro BÊBADO respondeu:

- Armando Nascimento de Jesus!!!

Uma MULHER estava se gabando por ser a AMANTE que virou ESPOSA.

Então, a amiga disse:

- Preste muita atenção, porque quando você passa de AMANTE para ESPOSA sendo promovida, não se esqueça que seu antigo cargo de AMANTE está VAGO!!!

------------------------

Dois MINEIROS foram passear no EGITO:

Ao passarem por ESTATUA um deles disse:

- Esses BICHO GIGANTE de PEDRA tão DURMINDO???

Ao que o outro MINEIRINHO respondeu:

- Não. Aqui tá escrito que ESFINGE.

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Dois amigos se encontram e um deles diz:

- Fui na IGREJA me confessar e quando terminei o PADRE chamou a POLÍCIA.

O amigo pergunta:

- E ai o que aconteceu???

Ele responde:

- Fui PRESO!

-----------------------

O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:

– A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

E ele responde:

– Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

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Lá na pequena cidadezinha de Polentópolis, o tio Beppi passa na frente da janela da nonna Carmela, que pergunta:
– Ma Beppe, que vai fazê com esse carinho de esterco?
– É para pôr nos morango. Me falaro que é muito bom.
E a nonna:
– Ma credo! Nóis aqui em casa ponhamo chantily.

-------------------------

Um gago gozando um amigo careca:
– Q-q-q-q-qquanto é-é-é-é-é q-q-q-que tu-tu-tu-tu ga-ga-ga gasta no-no-no-no-no ca-ca-ca-ca-cabeleirei-ei-ei-ei-ei-ro?
E o careca:
– Com certeza que é menos do que você gasta com telefone…

----------------------

O bêbado entra num ônibus, cambaleia pra cá e pra lá e o cobrador apontando o ferro sobre a cabeça dele, diz:
– Segura, senão cai!
O ônibus foi até o ponto final, fez todo o trajeto de novo 2 vezes e o bebum lá, agarrado no ferro. O cobrador:
– Você não vai saltar?
– Eu quero, mas quem vai segurar!…

---------------------

Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

------------------------------

Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
– Papai, o que é ser homem?
– Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
– Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!

--------------------

A MULHER pergunta para o MARIDO:

- Se eu ficar FEIA???

- Eu fico MÍOPE!!!

- Se eu CHORAR???

- Eu seco suas LÁGRIMAS!!!

- Se eu ficar muito TRISTE???

- Eu viro PALHAÇO!!!

- E se eu te XINGAR???

- Eu fico SURDO!!!

- E se eu ficar GORDA???

- Eu quebro o ESPELHO!!!

- E se eu pedir pra você parar de BEBER???

- Ai nós termina!

--------------------

Que no Dia 06 de Março foi criado o DIA DA MULHER mas ELAS demoraram 2 dias para se ARRUMAR e assim foi adiado para o DIA 08 DE MARÇO.

E que o DIA DO HOMEM também foi planejado, mas como de costume ELES ESQUECERAM A DATA!!

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Todas as frutas foram passar as férias na montanha, menos o mamão. POR QUE?

Porque o mamão foi papaia!

O que é uma mulher velha sem relógio?

Uma Sem Hora.

1. Qual o contrário de papelada? Pá vestida.

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Dois amigos se encontram num bar e um deles já BÊBADO diz:

- Percebi que a BEBIDA exalta a minha BELEZA!!!

O outro amigo pergunta:

- Por que???

O amigo BÊBADO responde:

- Sempre que a minha MULHER me vê BÊBADO ela diz:

Já inventaram:

- O homem ARANHA:

- O homem de FERRO;

- O SUPER homem;

- E agora só falta inventarem um homem que PRESTE!

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O minerim vai à uma consulta e o médico pergunta o que ele tem. O minerim responde:

- Uma muié, uma vaca e uma galinha.

-Não é isso. O que o senhor está sentindo?

-Sentino vontade de largá da muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo.

---------------------

Estava na rua com mais 3 amigos aí fomos abordados por um policial, que desceu da viatura e foi logo perguntando:

– Qual o nome dos quatro elementos?

Respondi de bate pronto:

– Terra, fogo, água e ar!

Rimos muito e agora estou aqui na delegacia. Alguém conhece um bom advogado?

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O que o peixe faz se a gente ficar olhando ele por muito tempo??
Nada kkk

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O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:

- Em que posso ajudar?

- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.

- E qual vai ser o nome dele?

- Mingal - responde o bêbado.

O padre fala:

- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?

E o bêbado responde:

- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

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oque o leite de caixinha falou para o leite de sacolinha...;

não sabeeee...;;

R: veem pra caixa vc tambémmm veemm...;;

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Tinha um pintinho qui ele não ria.Ai ele caiu da árvore e rasho o bico.

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Por que a Mulher não pode ser eletricista ?

R: Porque ela demora 9 meses para dar luz !

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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Chega para a filha e pede que ela lhe conte a cara da mãe ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha vai pra casa, entrega o cheque para a mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?

– Ela mandou dizer que você não é meu pai.

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Caiu na prova do ENEM.

A que VELOCIDADE máxima um HOMEM consegue fazer SEXO sem se CANSAR?

Resposta do único aluno, que provavelmente foi o JOÃOZINHO que acertou a questão:

- A 68 km/h, porque a 69... Ele já põe a LÍNGUA PRA FORA!

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Vocês que já tomaram rumo, tem gosto de quê?

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Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso…

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 Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

– Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
– Veja só, quase acontece uma tragédia!
– O que houve?
– Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
– Você é azarado!
– Por quê?
– Na minha casa ninguém rezou não!

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O MARIDO chega para a MULHER e diz:

- Querida, faça suas MALAS!!! De hoje em diante, você vai MORAR com o CARLOS!!!

- Como assim?!?!?!

- Simples: joguei VOCÊ no JOGO de cartas e PERDI!!!

- Como você pode fazer uma coisa dessas???

- Ué... roubando, oras bolas!

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'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'  
(Claudiomiro,  ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará  para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de  72)

(Bradock,  amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15  dias.'
(Ferreira,  ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel,  ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão  correta, deu um passo a frente.'
(João  Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'  
(Zanata,  baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a  hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e  gramático.'
(Vicente  Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente  Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente  Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
 
AGORA  SENTA E CHORA......
COMPARE O SALÁRIO DELES COM O  SEU.... 
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O MÉDICO pergunta ao PACIENTE que está com a CABEÇA machucada:

- Como foi que isso aconteceu???

- Bati com a CABEÇA na QUINA de uma prateleira, num momento de distração.

- Nossa!!! Mas que jeito mais estranho de se distrair!

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O VENDEDOR estava numa dureza tão grande, havia meses que NÃO tirava um PEDIDO.

Então, resolveu ir na IGREJA se BENZER.

No caminho de volta, encontrou uma LÂMPADA MÁGICA no meio da rua.

ESFREGOU-A e de dentro dela saiu um GÊNIO que disse:

- Meu amo!!! O senhor tem direito a TRÊS PEDIDOS!!!

- Então esperaí que eu vou BUSCAR O MEU TALÃO DE PEDIDOS!

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No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? – pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

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O PAQUERADOR BARATO ia andando pela rua quando passa uma LINDA MULHER.

Então ele disse:

- Um dia ainda vou ter seu CORAÇÃO!!!

Ela respondeu:

- Então, entra na FILA do TRANSPLANTE e aguarda até eu MORRER!

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A única coisa que ganhei esse ano até agora foi peso.

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No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.

— Quantos litros? — pergunta o frentista.

— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.

Nisso, a velhinha pergunta:

— O que foi que ele disse?

— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!

— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.

— Para Assis, vamos visitar uns parentes!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!

— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!

— Namorei com uma garota lá que se chamava Doralice — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE DISSE QUE TE CONHECE!

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Um cara, vendo o VIZINHO do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

- Ô VIZINHO!!! Quando é seu ANIVERSÁRIO???

- Em maio. Por quê???

- É que eu vou te dar uma CORTINA de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver VOCÊ e sua ESPOSA TREPANDO em plena luz do dia!!!

O outro VIZINHO perguntou:

- E o seu, quando é???

- Em setembro, por quê???

- Vou te dar um BINÓCULO PRA VC VER DE QUEM É A MULHER

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

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Dois amigos conversando:

Pô, Osires… Acho que eu vou me separar!
Que é isso, amigão? Se separar por quê?
Eu não agüento mais a minha mulher!
Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega…
Não, Osires! Não é nada disso!
Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não…
Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
Ah, não fala assim, amigão… Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos… Não é lindo?
Ah, agora entendi tudo!
Entendeu tudo? Como assim?
Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

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No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? – pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

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malandro é o curupira q só faz gol de calcanhar
malandro é o sapo q anda pulando pra não tomar rasteira
malandro é o cavalo marinho q se faz de peixe pra não puxar carroça
malandro é o peixe-boi q aprendeu a nadar pra não puxar o arado
malandro é a barata q já nasceu rebaixada e de insufilm
malandro é o pato q tem pele entre os dedos pra não usar aliança
malandro é o camelo q tem as bolas nas costas pra não levar chute no saco
malandro é o caranguejo q anda de lado pra tirar o ** da reta
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O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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Um artigo no jornal informava que uma MULHER entrou com um PROCESSO contra um HOSPITAL alegando que, logo após seu MARIDO ter sido OPERADO, PERDEU totalmente o interesse por SEXO.

Um representante do HOSPITAL respondeu:

- Estimada senhora: a CIRURGIA que fizemos em seu MARIDO foi para remoção de CATARATA. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um SUCESSO.

Saudações.

A Direção

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Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!

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O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"

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·                     Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida.

·                     Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

·                     Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

·                     Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

·                     Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos...

·                     O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

·                     Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

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·         O PSIQUIATRA desabafa com um amigo:

·         - Estou sofrendo dos NEVOS, acho que estou ficando DOIDO!!! Preciso de um PSIQUIATRA!!!

·         - Ué!!! E por que você mesmo não se trata???

·         - É que eu cobro muito CARO!

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 O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.

- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?

- É sim, por quê?

- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?

- Fale com o coveiro por mim tudo bem.

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Existem vários tipos de CORNO.

O pior deles é o CORNO CAIXA DE MARCHA.

Um cara desconfiado que estava sendo TRAÍDO por sua MULHER, contrata um DETETIVE por CORRESPONDÊNCIA. Depois de algum tempo ele recebe um relatório em sua casa que dizia:- Sua MULHER está lhe traindo com seu MELHOR AMIGO!  Então, ele pega o REVOLVER 38 cano longo e vai até o quintal da sua casa e MATA o seu CACHORRO!

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Um BÊBADO foi a IGREJA, já cheio de CACHAÇA pediu ao PADRE que fizesse uma oração.

O PADRE disse:

- Vai com “DEUS”, FILHO, que SANTO ANTONIO, SANTA LUZIA, SÃO PEDRO, SÃO BENEDITO e NOSSA SENHORA te acompanham!!!

O BÊBADO pegou sua BICICLETA e saiu.

Após andar alguns metros ele caiu com a BICICLETA.

Perguntaram ao BÊBADO:

- O que aconteceu???

E ele respondeu:

- Eu sabia que com esse monte de gente na GARUPA A BICICLETA NÃO IA AGUENTAR

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No jantar de família, Joãozinho pergunta para a mãe:
- Mamãe, por que o papai gosta tanto de carnaval?
- Porque se não fosse o carnaval, você não existiria.

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Um ANTÍLOPE estava correndo como um LOUCO.

Um ELEFANTE perguntou-lhe:

- ANTÍLOPE, por que você está correndo assim???

O ANTÍLOPE exclamou:

- A POLÍCIA está prendendo todas as CABRAS da aldeia!!!

O elefante respondeu:

- Mas você não é uma CABRA!!”!

O ANTÍLOPE respondeu:

- Com a nossa JUSTIÇA atual, levarei 20 anos para provar que não sou uma CABRA.

E o ELEFANTE também começou a CORRER.

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Dois amigos se encontram e um diz:

- SEXO as vezes é muito EXTRESSANTE.

O outro questiona:

- Porque o SEXO é EXTRESSANTE???

E ele explica:

* Na PRIMEIRA vez tem que ser ESCONDIDOS dos PAIS.

* Depois dos FILHOS.

* E no FINAL da ESPOSA!

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-Amoooooor! – diz a mulher, toda dengosa pro marido.

-O que foi, Valquíria?

-Eu queria te pedir uma coisinha… posso?

-O que é dessa vez, Valquíria?

-É uma coisinha bem pequena…

-Tá, fala logo, Valquíria…

-Compra um radinho pro seu docinho?

-Ah, só um radinho… – diz o marido, aliviado – E que tipo de radinho você quer, Valquíria?

-Ah… Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!

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O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:

-Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!

-E aí? – perguntou o amigo, curioso – Se deu bem?

-Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

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Hoje acordei meio filósofo: a vida é um completo nada, nada de dinheiro, nada de amor, nada de sorte.

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Fui até o INSS para poder dar entrada na minha APOSENTADORIA.

A mulher que me atendeu solicitou minha IDENTIDADE para comprovar minha IDADE.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- DESABOTOE A SUA CAMISA.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus CABELOS CRESPOS PRATEADOS.

Ela disse:

- Estes CABELOS PRATEADOS no seu PEITO é prova suficiente para mim e processou meu BENEFICIO.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha ESPOSA.

E ELA disse:

- Por que você não mostrou outra coisa? Você poderia ter conseguido AUXILIO-INVALIDEZ também!

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O PACIENTE diz para o UROLOGISTA:

- Doutor estou com uma DOR no ANUS, bem na ENTRADA.

O Médico responde:

- É na SAÍDA meu filho, enquanto você ACHAR que é na ENTRADA vai continuar DOENDO SEMPRE!!

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Durante uma visita de condolências.

- Quantos anos tinha o seu tio?

- Oitenta e nove anos...

- E ainda conservava lúcidas as suas faculdades mentais?

- Não sei, ainda não abriram o seu testamento.

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Dois amigos se encontraram.

Um disse ao outro:

- Já sei porque o meu CUPIDO usa FRALDAS!!!

E o amigo perguntou:

- Por que???

E ele exclamou:

- PORQUE ELE SO FAZ CAGADAS!

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Se vermelho é a cor do amor, minha conta bancária é muito romântica !

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Felipinho está na sala de aula quando o professor de história pergunta a ele:

– Felipinho, Quando foi a primeira vez que os americanos saborearam o sabor de uma carne?

Felipinho responde:

– fácil profi! Foi quando chegou o Cristóvão com lombo. 

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O juiz pergunta ao réu:

- Idade?

- 35 anos

- É casado?

- Sim.

- Com quem?

- Com a minha mulher.

O juiz irritado:

- Conhece alguém casado com um homem?

- Sim.

- Quem?

- A minha mulher.

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Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.

Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:

Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?

- Quando uma pessoa mata um homem.

- Muito bem, - diz a professora.

- João, você consegue me dizer o que é suicídio?

- Quando uma pessoa mata um suíço.

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Médico falando com o paciente já moribundo:

- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?

- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

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Meu medo é a China comprar a rede globo e a Ana Maria Braga começar a ensinar a fazer sopa de morcego 

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Fui até o INSS para poder dar entrada na minha APOSENTADORIA.

A mulher que me atendeu solicitou minha IDENTIDADE para comprovar minha IDADE.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- DESABOTOE A SUA CAMISA.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus CABELOS CRESPOS PRATEADOS.

Ela disse:

- Estes CABELOS PRATEADOS no seu PEITO é prova suficiente para mim e processou meu BENEFICIO.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha ESPOSA.

E ELA disse:

- Por que você não mostrou outra coisa? Você poderia ter conseguido AUXILIO-INVALIDEZ também!

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Num ônibus lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

-O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!

-Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

-Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

-Por quê?

-É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…

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Um homem estava colocando flores em um túmulo, quando viu em frente, um chinês colocando arroz em cima de um outro túmulo.

Ele não aguentou de curiosidade e comentou:

-Meu amigo, se liga! Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?

-No mesmo dia que esse seu parente morto vier cheirar as flores.

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O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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 O bêbado chega ao bar de sempre e se espanta com o dono fechando mais cedo.