Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:

 

-Sai Satanás, sai!

 

O bêbado se irrita e diz:

 

- Já tô indo embora e não volto mais!

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A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá. De repente o marido se vira para esposa e pergunta:

- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?

E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:

 

- Eu vivia!

-------------------------------

Ao chegar mais cedo em casa, o MARIDO encontra sua MULHER na cama completamente NUA, prostada e respirando OFEGANTE.

Então ele pergunta:

- O que houve querida??? Você não está passando bem???

Ela responde:

- Acho que é um ATAQUE DO CORAÇÃO.

Ao ouvir isso, o MARIDO corre pro telefone, feito um louco, para chamar um MÉDICO.

Enquanto tentava discar, o FILHO de 5 anos chega perto dele e avisa:

- PAI, tem um FANTASMA no banheiro.

O MARIDO vai até lá, abre a porta e, encontra um CARA VESTINDO UM LENÇOL.

Ao puxar o PANO e dá de cara com o seu MELHOR AMIGO, totalmente PELADO, ficou indignado e exclamou:

- Pelo amor de "DEUS" ALFREDO!!! Minha MULHER INFARTANDO e você fica ASSUSTANDO a CRIANÇA!

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Um amigo diz:

Sabia que fazer SEXO 3 VEZES por semana pode nos deixar com uma APARÊNCIA DE 12 ANOS MAIS NOVOS???

O outros exclama:

- Caralho agora sei o motivo de ver tanta GENTE ACABADA!

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O amigo diz:

- Você viu o que saiu nos jornais???

- Não... o que foi???

O amigo exclama:

- HOMEM é PROCESSADO por não pedir a MULHER em CASAMENTO após 8 anos de NAMORO!

E o outro responde:

- Vai por mim, é melhor responder ao PROCESSO... Pelo menos vai responder em LIBERDADE!

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!

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O que o peixe faz se a gente ficar olhando ele por muito tempo??
Nada kkk

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Um homem entra em um HOSPITAL para REMOVER uma ALIANÇA de casamento enfiada em seu PAU.

DETALHE:

- A AMANTE dele, que não sabia que ele era CASADO, achou a ALIANÇA no BOLSO da calça e, FURIOSA, enfiou a ALIANÇA no PAU dele enquanto ele DORMIA.

A partir disso, ele não sabe mais o que é PIOR:

1º) A AMANTE descobrir que ele era CASADO...

2º) Explicar à sua ESPOSA como foi que a ALIANÇA foi parar no seu PAU...

3º) Ou... Todo mundo ficar sabendo que no seu PAU coube uma ALIANÇA!

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Dois habituais amigos, que já não se viam há alguns dias, encontram-se casualmente na rua e um deles diz:

- Olá JOÃO!

- Olá, ZÉCA!

Pergunta o JOÃO:

- Já sabe o que aconteceu ao nosso amigo ANTONIO?

- Não! O que foi?

:

- Na noite passada, na porta do bar, o ANTONIO teve um ENFARTO e MORREU!

- Ele estava ENTRANDO ou SAINDO?

Responde o amigo:

- Estava ENTRANDO.

O outro diz:

- QUE AZAR QUE ELE DEU!

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Um paulistano morre e, chegando ao céu para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:

-Morreu de quê, meu filho?

-Por causa da enchente, São Pedro!

Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:

-Enchente o cacete, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.

-Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo d’agua.

E o cidadão, novamente, intromete:

-Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade!

-Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente.

-Deixa de ser frouxo rapaz. Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!!

Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:

-Mas que saco, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz…

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Certo dia, a professora perguntou para o João:
- João, o que você comeu hoje?
- Polenta.
A gargalhada foi geral. Todos os dias a professora fazia a mesma pergunta e a resposta era sempre a mesma para risos fervorosos dos amiguinhos. João, não aguentando mais, contou a mãe que lhe disse:
- Hoje você vai dizer que comeu sopa.
Na sala de aula, a professora pergunta:
- O que comeu no almoço, João?
- Sopa!
Todos ficam espantados e a professora torna a perguntar:
- Quanto?
- Duas fatias.

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Certo dia, a professora perguntou para o João:
- João, o que você comeu hoje?
- Polenta.
A gargalhada foi geral. Todos os dias a professora fazia a mesma pergunta e a resposta era sempre a mesma para risos fervorosos dos amiguinhos. João, não aguentando mais, contou a mãe que lhe disse:
- Hoje você vai dizer que comeu sopa.
Na sala de aula, a professora pergunta:
- O que comeu no almoço, João?
- Sopa!
Todos ficam espantados e a professora torna a perguntar:
- Quanto?
- Duas fatias.

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Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

 

— Como é seu nome, meu filho?

 

— Ayrton Senna da Silva.

 

— Ah, você é aquele piloto brasileiro de Fórmula 1, não é?

 

— Sou eu mesmo.

 

— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero biturbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

 

— Sou eu mesmo.

 

— Andava de Audi, Honda e tinha uma Ducati com seu nome?

 

— Sim senhor.

 

— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em Nova York, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

 

— Está correto.

 

— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

 

— É verdade.

 

— Aquele que namorou a Xuxa e com a Adriane Galisteu?

 

—  Também.

. 

— Nossa!... Pode entrar, mas na minha opinião você vai achar isso aqui muito parado.. 

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A BULA DO HOMEM -

.
Indicações:

É recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia:

Deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Manter longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Maxi, Super, Mega, Plus, Super-Mega, Maxi-Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na overdose:

O uso excessivo pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho, repouso e contar vantagens para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

 

Funcionamento:

1=> Faça uma cara neutra, ao abrir a embalagem ; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, pode apresentar defeito.

 2=> Guardar em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3=> Mantenha fora do alcance de pseudo-amigas...

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5=> Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar...

6=> Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar... (shashasha...)

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Ontem na janta tomando um vinho com a NEGA VELHA, ela disse que sou a VIDA DELA...

Hoje no café da manhã, ela reclamou e disse que a VIDA DELA É UMA MERDA!!!

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O BÊBADO vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu CHAPÉU voa, caindo no CHÃO.

Ele para, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

- Se não me ABAIXO, não te LEVANTO. Se me ABAIXO, não me LEVANTO...

E então conclui, em tom melancólico:

- Adeus, amigo!!! Aqui nos separamos!

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 Se um dia um pássaro cagar na tua cabeça, não fique “p…da vida”!

Uma DONA DE CASA fazia entrevista para contratar uma EMPREGADA DOMÉSTICA e pergunta:

- Porque você saiu do último emprego???

Responde a CANDIDATA:

- Por que o PATRÃO me deu um BEIJO na BOCA.

Questiona a PATROA:

- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso???

A CANDIDATA responde:

- Eu até que gostei, mas a PATROA viu!

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COITADO DO MEU AMIGO:

BEBEU pra ter coragem de TERMINAR o NAMORO.

 

 

Meu quarto estava um forno. Liguei o ventilador, agora virou uma airfryer!

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Um sujeito estava trabalhando quando viu um homem deitado numa rede sem fazer nada, e disse:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete Pecados Capitais?

Ao que o homem responde:

-Sei, sim… E a inveja também!

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Num barzinho, duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:

-Depois de transar, você conversa com seu marido?

E a outra responde:

-Se tiver algum telefone por perto eu até ligo…

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O POLICIAL estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta da casa, sem sucesso e pergunta:

- O senhor mora aqui???

O sujeito responde, totalmente BÊBADO:

- Claro!!! Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!!!

Exclama o POLICIAL:

- Mas isso não é uma chave!!! Isso aí é um SUPOSITÓRIO!!!

O BÊBADO se espanta e diz:

- Ihhh!!! Onde será que eu ENFIEI A CHAVE?

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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Joãozinho, todo curioso pergunta ao pai:
– Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece a sua esposa até se casar com ela?
E o pai, decepcionado:
– Sim filho! E aqui no Brasil, também é assim.

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Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso:

- De graça. Se quiser, pode levar.

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:

- Geladeira à venda por R$ 50,00.

No dia seguinte, ela tinha sido ROUBADA!!!

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OS PADRES DEVERIAM CASAR, NÃO É JUSTO, ELES FALAM DO INFERNO SEM TER PASSADO POR LÁ.

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Uma MULHER pediu seu LANCHE.

Assim que chegou o LANCHE ela chamou o garçom e exclamou:

- Meu LANCHE veio sem PÉRICLES!!!

O garçom respondeu:

- Senhora, infelizmente o Exalta Samba acabou... sentimos muito.

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Um amigo disse:

- Sabe quem inventou o XAROPE???

O outro perguntou:

Quem foi:

E ele exclamou:

- Quem inventou o melhor XAROPE foi a minha MÃE!!! Sabe por que???

- Não.

Porque toda vez ELA dizia:

- "Espera chegar em casa que tu vai ver o que é BOM PRA TOSSE!

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Dois BÊBADOS estavam conversando.

Um deles perguntou:

- Qual é o nome da pessoa que inventou o PRESÉPIO???

O outro BÊBADO respondeu:

- Armando Nascimento de Jesus!!!

Uma MULHER estava se gabando por ser a AMANTE que virou ESPOSA.

Então, a amiga disse:

- Preste muita atenção, porque quando você passa de AMANTE para ESPOSA sendo promovida, não se esqueça que seu antigo cargo de AMANTE está VAGO!!!

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Dois MINEIROS foram passear no EGITO:

Ao passarem por ESTATUA um deles disse:

- Esses BICHO GIGANTE de PEDRA tão DURMINDO???

Ao que o outro MINEIRINHO respondeu:

- Não. Aqui tá escrito que ESFINGE.

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Dois amigos se encontram e um deles diz:

- Fui na IGREJA me confessar e quando terminei o PADRE chamou a POLÍCIA.

O amigo pergunta:

- E ai o que aconteceu???

Ele responde:

- Fui PRESO!

-----------------------

O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:

– A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

E ele responde:

– Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

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Lá na pequena cidadezinha de Polentópolis, o tio Beppi passa na frente da janela da nonna Carmela, que pergunta:
– Ma Beppe, que vai fazê com esse carinho de esterco?
– É para pôr nos morango. Me falaro que é muito bom.
E a nonna:
– Ma credo! Nóis aqui em casa ponhamo chantily.

-------------------------

Um gago gozando um amigo careca:
– Q-q-q-q-qquanto é-é-é-é-é q-q-q-que tu-tu-tu-tu ga-ga-ga gasta no-no-no-no-no ca-ca-ca-ca-cabeleirei-ei-ei-ei-ei-ro?
E o careca:
– Com certeza que é menos do que você gasta com telefone…

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O bêbado entra num ônibus, cambaleia pra cá e pra lá e o cobrador apontando o ferro sobre a cabeça dele, diz:
– Segura, senão cai!
O ônibus foi até o ponto final, fez todo o trajeto de novo 2 vezes e o bebum lá, agarrado no ferro. O cobrador:
– Você não vai saltar?
– Eu quero, mas quem vai segurar!…

---------------------

 

Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

------------------------------

Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
– Papai, o que é ser homem?
– Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
– Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!

--------------------

A MULHER pergunta para o MARIDO:

- Se eu ficar FEIA???

- Eu fico MÍOPE!!!

- Se eu CHORAR???

- Eu seco suas LÁGRIMAS!!!

- Se eu ficar muito TRISTE???

- Eu viro PALHAÇO!!!

- E se eu te XINGAR???

- Eu fico SURDO!!!

- E se eu ficar GORDA???

- Eu quebro o ESPELHO!!!

- E se eu pedir pra você parar de BEBER???

- Ai nós termina!

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Que no Dia 06 de Março foi criado o DIA DA MULHER mas ELAS demoraram 2 dias para se ARRUMAR e assim foi adiado para o DIA 08 DE MARÇO.

E que o DIA DO HOMEM também foi planejado, mas como de costume ELES ESQUECERAM A DATA!!

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Todas as frutas foram passar as férias na montanha, menos o mamão. POR QUE?

Porque o mamão foi papaia!

O que é uma mulher velha sem relógio?

Uma Sem Hora.

1. Qual o contrário de papelada? Pá vestida.

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Dois amigos se encontram num bar e um deles já BÊBADO diz:

- Percebi que a BEBIDA exalta a minha BELEZA!!!

O outro amigo pergunta:

- Por que???

O amigo BÊBADO responde:

- Sempre que a minha MULHER me vê BÊBADO ela diz:

 

Já inventaram:

- O homem ARANHA:

- O homem de FERRO;

- O SUPER homem;

- E agora só falta inventarem um homem que PRESTE!

---------------------

 

O minerim vai à uma consulta e o médico pergunta o que ele tem. O minerim responde:

- Uma muié, uma vaca e uma galinha.

-Não é isso. O que o senhor está sentindo?

-Sentino vontade de largá da muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo.

---------------------

Estava na rua com mais 3 amigos aí fomos abordados por um policial, que desceu da viatura e foi logo perguntando:

– Qual o nome dos quatro elementos?

Respondi de bate pronto:

– Terra, fogo, água e ar!

Rimos muito e agora estou aqui na delegacia. Alguém conhece um bom advogado?

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O que o peixe faz se a gente ficar olhando ele por muito tempo??
Nada kkk

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O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:

 

- Em que posso ajudar?

- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.

- E qual vai ser o nome dele?

- Mingal - responde o bêbado.

O padre fala:

- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?

E o bêbado responde:

- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

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oque o leite de caixinha falou para o leite de sacolinha...;

não sabeeee...;;

R: veem pra caixa vc tambémmm veemm...;;

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Tinha um pintinho qui ele não ria.Ai ele caiu da árvore e rasho o bico.

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Por que a Mulher não pode ser eletricista ?

R: Porque ela demora 9 meses para dar luz !

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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Chega para a filha e pede que ela lhe conte a cara da mãe ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha vai pra casa, entrega o cheque para a mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?

– Ela mandou dizer que você não é meu pai.

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Caiu na prova do ENEM.

A que VELOCIDADE máxima um HOMEM consegue fazer SEXO sem se CANSAR?

Resposta do único aluno, que provavelmente foi o JOÃOZINHO que acertou a questão:

- A 68 km/h, porque a 69... Ele já põe a LÍNGUA PRA FORA!

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Vocês que já tomaram rumo, tem gosto de quê?

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Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso…

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 Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

– Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
– Veja só, quase acontece uma tragédia!
– O que houve?
– Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
– Você é azarado!
– Por quê?
– Na minha casa ninguém rezou não!

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O MARIDO chega para a MULHER e diz:

- Querida, faça suas MALAS!!! De hoje em diante, você vai MORAR com o CARLOS!!!

- Como assim?!?!?!

- Simples: joguei VOCÊ no JOGO de cartas e PERDI!!!

- Como você pode fazer uma coisa dessas???

- Ué... roubando, oras bolas!

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'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'  
(Claudiomiro,  ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará  para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de  72)

(Bradock,  amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15  dias.'
(Ferreira,  ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel,  ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão  correta, deu um passo a frente.'
(João  Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'  
(Zanata,  baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a  hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e  gramático.'
(Vicente  Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente  Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente  Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
 
AGORA  SENTA E CHORA......
COMPARE O SALÁRIO DELES COM O  SEU.... 
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O MÉDICO pergunta ao PACIENTE que está com a CABEÇA machucada:

- Como foi que isso aconteceu???

- Bati com a CABEÇA na QUINA de uma prateleira, num momento de distração.

- Nossa!!! Mas que jeito mais estranho de se distrair!

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O VENDEDOR estava numa dureza tão grande, havia meses que NÃO tirava um PEDIDO.

Então, resolveu ir na IGREJA se BENZER.

No caminho de volta, encontrou uma LÂMPADA MÁGICA no meio da rua.

ESFREGOU-A e de dentro dela saiu um GÊNIO que disse:

- Meu amo!!! O senhor tem direito a TRÊS PEDIDOS!!!

- Então esperaí que eu vou BUSCAR O MEU TALÃO DE PEDIDOS!

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No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? – pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

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O PAQUERADOR BARATO ia andando pela rua quando passa uma LINDA MULHER.

Então ele disse:

- Um dia ainda vou ter seu CORAÇÃO!!!

Ela respondeu:

- Então, entra na FILA do TRANSPLANTE e aguarda até eu MORRER!

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A única coisa que ganhei esse ano até agora foi peso.

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No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.

— Quantos litros? — pergunta o frentista.

— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.

Nisso, a velhinha pergunta:

— O que foi que ele disse?

— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!

— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.

— Para Assis, vamos visitar uns parentes!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!

— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!

— Namorei com uma garota lá que se chamava Doralice — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— ELE DISSE QUE TE CONHECE!

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Um cara, vendo o VIZINHO do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

- Ô VIZINHO!!! Quando é seu ANIVERSÁRIO???

- Em maio. Por quê???

- É que eu vou te dar uma CORTINA de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver VOCÊ e sua ESPOSA TREPANDO em plena luz do dia!!!

O outro VIZINHO perguntou:

- E o seu, quando é???

- Em setembro, por quê???

- Vou te dar um BINÓCULO PRA VC VER DE QUEM É A MULHER

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

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Dois amigos conversando:

Pô, Osires… Acho que eu vou me separar!
Que é isso, amigão? Se separar por quê?
Eu não agüento mais a minha mulher!
Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega…
Não, Osires! Não é nada disso!
Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não…
Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
Ah, não fala assim, amigão… Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos… Não é lindo?
Ah, agora entendi tudo!
Entendeu tudo? Como assim?
Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

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No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? – pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

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malandro é o curupira q só faz gol de calcanhar
malandro é o sapo q anda pulando pra não tomar rasteira
malandro é o cavalo marinho q se faz de peixe pra não puxar carroça
malandro é o peixe-boi q aprendeu a nadar pra não puxar o arado
malandro é a barata q já nasceu rebaixada e de insufilm
malandro é o pato q tem pele entre os dedos pra não usar aliança
malandro é o camelo q tem as bolas nas costas pra não levar chute no saco
malandro é o caranguejo q anda de lado pra tirar o ** da reta
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O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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Um artigo no jornal informava que uma MULHER entrou com um PROCESSO contra um HOSPITAL alegando que, logo após seu MARIDO ter sido OPERADO, PERDEU totalmente o interesse por SEXO.

Um representante do HOSPITAL respondeu:

- Estimada senhora: a CIRURGIA que fizemos em seu MARIDO foi para remoção de CATARATA. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um SUCESSO.

Saudações.

A Direção

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Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!

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O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"

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·                     Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida.

·                     Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

·                     Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

·                     Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

·                     Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos...

·                     O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

·                     Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

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·         O PSIQUIATRA desabafa com um amigo:

·         - Estou sofrendo dos NEVOS, acho que estou ficando DOIDO!!! Preciso de um PSIQUIATRA!!!

·         - Ué!!! E por que você mesmo não se trata???

·         - É que eu cobro muito CARO!

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 O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.

- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

 

- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?

 

- É sim, por quê?

 

- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?

 

- Fale com o coveiro por mim tudo bem.

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Existem vários tipos de CORNO.

O pior deles é o CORNO CAIXA DE MARCHA.

Um cara desconfiado que estava sendo TRAÍDO por sua MULHER, contrata um DETETIVE por CORRESPONDÊNCIA. Depois de algum tempo ele recebe um relatório em sua casa que dizia:- Sua MULHER está lhe traindo com seu MELHOR AMIGO!  Então, ele pega o REVOLVER 38 cano longo e vai até o quintal da sua casa e MATA o seu CACHORRO!

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Um BÊBADO foi a IGREJA, já cheio de CACHAÇA pediu ao PADRE que fizesse uma oração.

O PADRE disse:

- Vai com “DEUS”, FILHO, que SANTO ANTONIO, SANTA LUZIA, SÃO PEDRO, SÃO BENEDITO e NOSSA SENHORA te acompanham!!!

O BÊBADO pegou sua BICICLETA e saiu.

Após andar alguns metros ele caiu com a BICICLETA.

Perguntaram ao BÊBADO:

- O que aconteceu???

E ele respondeu:

- Eu sabia que com esse monte de gente na GARUPA A BICICLETA NÃO IA AGUENTAR

----------------------------!

No jantar de família, Joãozinho pergunta para a mãe:
- Mamãe, por que o papai gosta tanto de carnaval?
- Porque se não fosse o carnaval, você não existiria.

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Um ANTÍLOPE estava correndo como um LOUCO.

Um ELEFANTE perguntou-lhe:

- ANTÍLOPE, por que você está correndo assim???

O ANTÍLOPE exclamou:

- A POLÍCIA está prendendo todas as CABRAS da aldeia!!!

O elefante respondeu:

- Mas você não é uma CABRA!!”!

O ANTÍLOPE respondeu:

- Com a nossa JUSTIÇA atual, levarei 20 anos para provar que não sou uma CABRA.

E o ELEFANTE também começou a CORRER.

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Dois amigos se encontram e um diz:

- SEXO as vezes é muito EXTRESSANTE.

O outro questiona:

- Porque o SEXO é EXTRESSANTE???

E ele explica:

* Na PRIMEIRA vez tem que ser ESCONDIDOS dos PAIS.

* Depois dos FILHOS.

* E no FINAL da ESPOSA!

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-Amoooooor! – diz a mulher, toda dengosa pro marido.

-O que foi, Valquíria?

-Eu queria te pedir uma coisinha… posso?

-O que é dessa vez, Valquíria?

-É uma coisinha bem pequena…

-Tá, fala logo, Valquíria…

-Compra um radinho pro seu docinho?

-Ah, só um radinho… – diz o marido, aliviado – E que tipo de radinho você quer, Valquíria?

-Ah… Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!

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O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:

-Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!

-E aí? – perguntou o amigo, curioso – Se deu bem?

-Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

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Hoje acordei meio filósofo: a vida é um completo nada, nada de dinheiro, nada de amor, nada de sorte.

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Fui até o INSS para poder dar entrada na minha APOSENTADORIA.

A mulher que me atendeu solicitou minha IDENTIDADE para comprovar minha IDADE.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- DESABOTOE A SUA CAMISA.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus CABELOS CRESPOS PRATEADOS.

Ela disse:

- Estes CABELOS PRATEADOS no seu PEITO é prova suficiente para mim e processou meu BENEFICIO.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha ESPOSA.

E ELA disse:

- Por que você não mostrou outra coisa? Você poderia ter conseguido AUXILIO-INVALIDEZ também!

------------------------

 

O PACIENTE diz para o UROLOGISTA:

- Doutor estou com uma DOR no ANUS, bem na ENTRADA.

O Médico responde:

- É na SAÍDA meu filho, enquanto você ACHAR que é na ENTRADA vai continuar DOENDO SEMPRE!!

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Durante uma visita de condolências.

- Quantos anos tinha o seu tio?

- Oitenta e nove anos...

- E ainda conservava lúcidas as suas faculdades mentais?

- Não sei, ainda não abriram o seu testamento.

 

---------

Dois amigos se encontraram.

Um disse ao outro:

- Já sei porque o meu CUPIDO usa FRALDAS!!!

E o amigo perguntou:

- Por que???

E ele exclamou:

- PORQUE ELE SO FAZ CAGADAS!

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Se vermelho é a cor do amor, minha conta bancária é muito romântica !

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Felipinho está na sala de aula quando o professor de história pergunta a ele:

– Felipinho, Quando foi a primeira vez que os americanos saborearam o sabor de uma carne?

Felipinho responde:

– fácil profi! Foi quando chegou o Cristóvão com lombo. 

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O juiz pergunta ao réu:

- Idade?

- 35 anos

- É casado?

- Sim.

- Com quem?

- Com a minha mulher.

O juiz irritado:

- Conhece alguém casado com um homem?

- Sim.

- Quem?

- A minha mulher.

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Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.

Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:

Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?

- Quando uma pessoa mata um homem.

- Muito bem, - diz a professora.

- João, você consegue me dizer o que é suicídio?

- Quando uma pessoa mata um suíço.

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Médico falando com o paciente já moribundo:

- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?

- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

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Meu medo é a China comprar a rede globo e a Ana Maria Braga começar a ensinar a fazer sopa de morcego 

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Fui até o INSS para poder dar entrada na minha APOSENTADORIA.

A mulher que me atendeu solicitou minha IDENTIDADE para comprovar minha IDADE.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- DESABOTOE A SUA CAMISA.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus CABELOS CRESPOS PRATEADOS.

Ela disse:

- Estes CABELOS PRATEADOS no seu PEITO é prova suficiente para mim e processou meu BENEFICIO.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha ESPOSA.

E ELA disse:

- Por que você não mostrou outra coisa? Você poderia ter conseguido AUXILIO-INVALIDEZ também!

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Num ônibus lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

-O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!

-Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

-Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

-Por quê?

-É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…

 

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Um homem estava colocando flores em um túmulo, quando viu em frente, um chinês colocando arroz em cima de um outro túmulo.

Ele não aguentou de curiosidade e comentou:

-Meu amigo, se liga! Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?

-No mesmo dia que esse seu parente morto vier cheirar as flores.

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O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida… uísque, vinhos, cerveja…
- Eu não bebo!
- Que pena! – diz o diabo. – Às terças é o Dia do Cigarro… Temos as melhores marcas…
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos…
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína…
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? – pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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 O bêbado chega ao bar de sempre e se espanta com o dono fechando mais cedo.
—Faltou energia — explica.
— Ué, eu vim aqui pra beber não pra tomar choque?

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Meu cumpade chegou na minha casa e disse:

– O que houve cumpade? Por que sua casa tá tão cheia assim de gente?

– ô cumpade! Meu jeguinho matou minha sogra com um coice.

– Sinto muito, cumpade! E todo esse pessoal conhecia sua sogra?

– Não, eles querem saber de quanto eu tô vendendo o jegue!

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Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. 

O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou…

- Qual é o seu nome:

- Calaboca.

- Uai. Cadê o Respeito?

- Ficou na esquina.

- O que você veio fazer aqui?

- Soltar o Pum.

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Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles
que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bebado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?

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Quem se preocupa com o fim do mundo é o rico. Pobre se preocupa é com o fim do mês!

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O sujeito chega para a namorada e pergunta:

—Quer se casar comigo?

Ao que ela responde:

—Não, de jeito nenhum!

E assim, os dois viveram felizes para sempre.

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Um bêbado entra em uma loja e senta ao lado de uma senhora e diz:
— Mas como a senhora é desprovida de beleza, você é a criatura mais feia que eu já vi!
A senhora, olhando para ele, responde:
— E você é um bêbado que me dá nojo!
O bêbado responde:
— É, mas amanhã eu estou curado e você?

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Um amigo disse para o outro:

- MACUMBEIRO é igual AGIOTA.

O outro perguntou:

- Por que???

E ele respondeu:

- Todo mundo FALA MAL, mas na hora do APERTO procura ESCONDIDO!!!

 

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Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! depenaram o carro!
- É mesmo, Tche! roubaram o radio e o pen-drive!
- É, e roubaram também o volante!
- Tche! não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?

--------------------

Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.

— Não é nada disso, minha senhora!

— O que é então doutor?

— Primeiro que eu não sou médico, sou GARÇON. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o PEITO esquerdo dentro do cinzeiro.

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Gaudêncio chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando vivente desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta ao Gaudêncio:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!

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Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:

- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?

- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?

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Um amigo disse para o outro:

- MACUMBEIRO é igual AGIOTA.

O outro perguntou:

- Por que???

E ele respondeu:

- Todo mundo FALA MAL, mas na hora do APERTO procura ESCONDIDO!!!

 

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Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! depenaram o carro!
- É mesmo, Tche! roubaram o radio e o pen-drive!
- É, e roubaram também o volante!
- Tche! não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?

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Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.

— Não é nada disso, minha senhora!

— O que é então doutor?

— Primeiro que eu não sou médico, sou GARÇON. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o PEITO esquerdo dentro do cinzeiro.

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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael!

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Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

Um deles pergunta:

- Como está a vida?

O outro responde:

- Depois que me SEPAREI não DURMO bem...

O outros diz:

- Saudades DELA?

O cara exclama:

- Não! De jeito algum! Acontece que ELA levou a MERDA DA CAMA!

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 Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, para uma pequena orientação. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
   - Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
   O primeiro respondeu:
   - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
   O segundo:
   - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
   E o terceiro:
   - Eu gostaria que eles dissessem... "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

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 Um sujeito morre e, chegando no céu, São Pedro pergunta:
   - O que é que você fazia?
   - Eu era garimpeiro. - responde o homem.
   - Desculpe, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
   Entristecido, o sujeito apela:
   - E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
   - Bem, se você conseguir...
   Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
   - Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
   Pouco depois, havia uma fila enorme diante de São Pedro de pessoas pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
   - Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar para ficar?
   - Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha o seu fundo de verdade!

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DOIS CAIPIRAS CONVERSANDO:

- CUMPADI, se eu COMER a sua MUIÉ nóis fica INIMIGO?

- Não!

- Nóis fica RIVAL?

- Não!

- Nóis fica SÓCIO?

- Não!

- O que nóis fica então?

- Nóis fica KITIS!

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JOÃOZINHO comprou uma BICICLETA bem USADA.

No dia seguinte ROUBARAM a BICICLETA.

Depois de procurar muito sua BICICLETA, já cançado, sentou-se na calçada da IGREJA chorando.

Na IGREJA havia um VELÓRIO de uma senhora VELHINHA.

O PADRE pensando que ele estava chorando por causa da VELHA disse:

- Não chore meu FILHO, ela já estava VELHINHA!

E JOÃOZINHO respondeu:

- É PADRE, mais a RODINHA de trás ainda tava boa e aguentava muito PAU!

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Um HOMEM de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.

Um MOÇO, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:

- O que o aflige, senhor???

- Estou APAIXONADO por uma moça de 22 anos..

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sim. Não é o que você está pensando. MORAMOS JUNTOS, EU e Ela nos AMAMOS, acontece que ELA é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós TRANSAMOS. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós TRANSAMOS de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e nó fazemos SEXO e ela entende do assunto!!! Finalmente, quando chega a noite. voltamos para o nosso NINHO do AMOR e TRANSAMOS á NOITE TODA.

O cara cheio de piedade pergunta:

- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma RELAÇÃO PERFEITA. Por que o senhor está CHORANDO???

E em SOLUÇOS o VELHINHO exclama:

- É QUE EU ESQUECI ONDE EU MORO!

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O caipira arrumou emprego de ajudante numa oficina. O dono o chama para uma primeira tarefa:
– Preciso arrumar o pisca-pisca deste carro. Vá lá atrás e diga se está funcionando.
O capiau observa a lanterna traseira na maior atenção:
– Funciona. Não funciona. Funciona. Não funciona.

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A professora mandou Joãozinho escrever 50 vezes a palavra "coube", pois o garoto insistia em dizer "cabeu".

Alguns minutos depois, Joãozinho entrega uma folha cheia de "coubes".

- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?

- Ah professora..., é que não CABEU...

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Um cara chega na loja de animais e diz:

- Vim devolver o PAPAGAIO.

O vendedor questiona:

- Mas por que???

E o cara responde:

- Porque é FÊMEA.

- E qual o problema???

- o problema é que ao invés de REPETIR o que eu PEÇO, ELA fica DISCUTINDO COMIGO!

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Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:

— Olha a mandioca! Olha a mandioca!

E o outro gritava provocando:

— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!

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O genro chegou pra sogra dele e falou; nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai é? Porquê? - Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra

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No acampamento na África, o líder do grupo, que era gago, disparou:
– Hip, hip!
E todos, sem pestanejar:
– Hurra!
O líder repetiu:
– Hip, hip!
Quando todos estavam prestes a soltar o “hurra” novamente, uma manada de hipopótamos passou e atropelou todo mundo.

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 O PACIENTE diz para o UROLOGISTA:

- Doutor estou com uma DOR no ANUS, bem na ENTRADA.

O Médico responde:

- É na SAÍDA meu filho, enquanto você ACHAR que é na ENTRADA vai continuar DOENDO SEMPRE!!

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Durante uma visita de condolências.

- Quantos anos tinha o seu tio?

- Oitenta e nove anos...

- E ainda conservava lúcidas as suas faculdades mentais?

- Não sei, ainda não abriram o seu testamento.

 

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Dois amigos se encontraram.

Um disse ao outro:

- Já sei porque o meu CUPIDO usa FRALDAS!!!

E o amigo perguntou:

- Por que???

E ele exclamou:

- PORQUE ELE SO FAZ CAGADAS!

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Se vermelho é a cor do amor, minha conta bancária é muito romântica !

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 O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado:

- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso..
Agora ...PEIDA. .pra ver....
_______

Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua.
Ao sentir um líquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão.
Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele .

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O professora pergunta para a turma:

- Zequinha?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.

- Luizinho?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.

- Joãozinho?

- Estou aqui!

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.

- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...

- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

---------------------------

 

O CARA FALANDO PARA O AMIGO:

RAPAZ, na noite passada ACORDEI assustado com um BARULHO dentro de casa.

Como não via ninguém perguntei:

- Tem alguém aí?

E responderam:

- Não!

- AI FIQUEI MAIS ALIVIADO!

---------------------

Dois amigos estão conversando em um BAR, quando um FALA:

- Sabe meu amigo, estou com VONTADE de arrumar uma ESPOSA!

O outro amigo rindo:

- BEBE QUE PASSA! BEBE QUE PASSA.....

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Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

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Seguinte, Luís… Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos.

Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

-Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

-Ué, por que não me chamou?

-Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao PARQUE

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Estou fazendo uma nova dieta. É a dieta da fé. Como de tudo e espero o milagre acontecer.

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Praia é igual balança. Sempre que você pisa nela sente vontade de emagrecer.

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Um casal está namorando de madrugada quando de repente ouvem um barulho vindo da sala. Desesperada a mulher diz:
– Ai, meu Deus, meu marido chegou em casa! Ele vai te matar!

Assustado o homem pula pela janela e sai correndo. Pouco tempo depois ele bate na porta da casa.
– Mulher, mas que história foi essa que você contou? Eu sou o seu marido! – diz o homem confuso com a brincadeira.
– E fugiu porque então? Achou que estava na casa da amante? – responde a mulher irritada.

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Dois amigos estão conversando quando um delez diz:
– Rapaz, minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
– Vixe, a minha mãe também era assim, mas agora eu arrumei uma que é igualzinha a ela – responde o amigo.
– Nossa, que bom! Mas você não parece estar muito satisfeito. Qual o problema?
– É que agora quem não gosta da minha namorada é meu pai!

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ISSO QUE É FÉ: ZÉCA estava atrasado para uma entrevista de emprego importante e não conseguia encontrar lugar para estacionar. Em desespero, rezou:

– Senhor – disse ele –, se me arrumar um lugar para estacionar, irei à igreja todo domingo pelo resto da vida e largarei a cerveja.

Naquele instante, ele avistou uma vaga, e exclamou:

– Não se preocupe, Senhor. Já achei!

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O HOMEM quando é muito CALADO,

Significa que ele é OBSERVADOR.

A MULHER quando tá CALADA,

Significa que o observador tá FERRADO!

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O que é uma velha sem relógio?

 

O pai de uma jovem vai visitar a filha sem avisar e acaba encontrando um homem debaixo da cama. Furioso, ele pergunta para a jovem:
– O que é que este homem faz embaixo da sua cama?
A jovem, vendo que não ia ter como sair da situação, responde:
– Embaixo, nada. Mas em cima faz maravilhas!

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O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus.

A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

-Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.

O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

-Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

-Cacique quer mais ÁGUA.  O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

-Que houve? Não tem mais água? – pergunta o Cacique, irritado.

-Tem sim… mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

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Um cara entra em um bar e pede:

-Me dê uma cachaça.

O dono do bar lhe oferece uma dose um pouco acima da medida, pois era o costume oferecer um pouco ao santo.

O cara bebe tudo em um só gole, sem cumprir o tal ritual… Todos lá dentro ficam pasmos e o dono do bar lhe repreende:

-O senhor não devia ter feito isto, justamente por causa do santo é que lhe dei um pouco mais que uma dose, o senhor pode ser castigado deste jeito!

Foi quando o sujeito faz um sinal de banana dizendo:

-Aqui pro santo… Neste momento como se por uma maldição seu braço perde o movimento ficando rígido na posição de banana…Ele ficou muito assustado e implorou:

-Eu peço perdão, mas não me deixe assim…

O dono do bar o repreendeu, mas concordou em ajuda-lo:

-Tudo bem, como o senhor não sabia da tradição, convido a todos a rezarmos para ajuda-lo.

A terminar da oração como um milagre seu braço voltou ao normal… Foi quando seu Honório um senhor de 87 anos que lá estava, levantou-se pediu uma cachaça e não deu nada ao Santo. -Seu Honório! E o santo? – disse o dono do bar.

Foi quando seu Honório colocou sua mão entre as pernas e disse:

-Aqui pro santo.

Em seguida sacou de um revolver calibre 38, apontando para todos e dizendo:

-Se alguém rezar agora eu mato!

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Três pacientes estão na sala de espera do psiquiatra. O primeiro pergunta ao segundo:

– Por que você está aqui?

O segundo responde:

– Sou Napoleão, então o médico me pediu que viesse.

– Como sabe que é Napoleão?

– Deus me disse.

O terceiro paciente baixa o celular e grita:

– Eu não disse nada!

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Você sabe que está ficando velho quando começa a dar nome para as plantas.

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Duas LOIRAS estão conversando.

De repente a LUZ se apaga.

Uma delas exclama:

- Ficou tudo ESCURO aqui!!!

A outra LOIRA responde:

- Não sei, eu não to vendo nada!

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A ESPOSA propôs ao MARIDO que ambos listassem as pessoas com quem mais gostariam de ter uma aventura SEXUAL.

ELA escolheu:

- George CLOONEY

- Brad PITT

- Cristiano RONALDO

- David BECKHAM

- Antônio BANDERAS

Os HOMENS são assim, simples, humildes e sem ostentação.

ELE escolheu:

- A PRIMA dela

- A PROFESSORA de dança da filha

- A VIZINHA do 501

- A melhor AMIGA dela

- A MOÇA da padaria

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A MÃE grávida pergunta ao JOÃOZINHO:

- FILHO queres 1 IRMÃ ou 1 IRMÃOZINHO?

O JOÃOZINHO responde:

 

Dois HOMENS se esbarram num Supermercado.

Um deles diz:

- Estou procurando a minha ESPOSA.

O outro também diz:

- Que coincidência!!! Também estou procurando a minha ESPOSA!

- Mesmo? E como ela é? Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e bundinha arrebitada. Está usando calça jeans rasgada, bem justa, e camiseta transparente, que realça os seios. E a sua como ELA é?

- A minha? A minha que SE DANE! Vamos procurar a sua!

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O dono de uma fazenda pra agradar os empregados fez uma festa e chamou um VENTRÍLOCO para animar.

Mandou um MULEQUE da fazenda ir na cidade e esperar o VENTRÍLOCO na estação de trem e trazer até a fazenda.

Chegando o trem o MENINO se apresentou e sairam andando até a fazenda.

O VENTRÍLOCO começou a falar com os animais no caminho pra tirar um sarro da cara do MULEQUE.

Passou uma VACA e ele disse:

- Bom dia dona VACA!!!

E a VACA respondeu:

- Bom dia!!!

Passou um CAVALO e o homem disse:

- Bom dia seu CAVALO!!!

E o CAVALO respondeu:

- Bom dia!!!

Quando estava chegando perto de uma CABRITINHA o MENINO disse:

 

Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

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Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:
— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!
O velho doente após sair do consultório pergunta:
— O que foi mesmo que ele disse?
O amigo responde:
— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

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O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São quinhentos reais!
- Creio em Deus padre! Quinhentos rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo? 

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O bêbado chega no bar e grita:

- Feliz ano novo! Feliz ano novo...

- Você está maluco? - Intervém o dono do bar - Nós estamos em fevereiro!

E o bêbado:

- Fevereiro? Droga... É hoje que eu apanho quando chegar em casa.

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Um bêbado perguntou ao outro:

- Você sabe contar?

- Sei.

- O que vem depois de 51?

- Uma rodelinha de limão.

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Um amigo diz para o outro:

- Minha MÃE me deu o maior ensinamento que eu tive para toda a minha vida.

O outro pergunta:

- É qual foi???

E ele responde:

- ANTIGAMENTE ÀS MÃES BATIAM POR SÍLABAS:

EU-JÁ-TE-FA-LEI-PRA-NÃO-FA-ZER-MAIS-ISSO!!!

E CADA SÍLABA ERA UMA CHINELADA!

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Chegando no escritório, a secretária diz:

- Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. OTÁVIO!!!

Protesta o CHEFE:

- Nada de charadas!!! Hoje eu não estou em um bom dia!!! Me dê só a notícia boa!!!

Ela responde:

- OK. VOCÊ NÃO É ESTÉRIL!

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No dia de BODAS DE OURO, a MULHER diz ao MARIDO:

- Querido, hoje faz 50 anos que a gente se CASOU! Quer que eu mande matar uma GALINHA ou um PORCO, pra comemorar?

Responde o MARIDO:

- Nem um, nem outro! Que culpa os BICHOS têm da MERDA que a gente fez?

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A professora pergunta para o JOÃOZINHO:

- Vamos ver, JOÃOZINHO!!! O que acontece se eu CORTAR a ORELHA???

- A senhora fica MEIO SURDA.

- E se cortar a OUTRA ORELHA???

- Aí senhora fica CEGA, professora.

- CEGA??? Por que???

- Porque não tem onde SEGURAR SEUS ÓCULOS!!

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MEU GRANDE AMIGO:

A medida que o ANO vai chegando ao fim,

Peço-lhe que cuide de SI e,

Evite ACIDENTES porque,

Peças de REPOSIÇÃO para MODELOS antigos como VOCÊ não estão mais em ESTOQUE.

Por isso, MEU GRANDE AMIGO,

Encaminhe para outros MODELOS ANTIGOS que você goste!

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Um entrevistador chegou para um SENHOR e perguntou:

- Posso fazer uma pergunta para o senhor?

Ele respondeu:

- Sim, pode!!!

- Eu queria saber qual a diferença entre ANEMIA e CHIFRE?

Depois de pensar por alguns segundos o SENHOR respondeu:

- Não tem diferença não.

- Por que?

- Porque se você NÃO COMER DIREITO VOCÊ VAI TER OS DOIS!

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Alguns loucos tinham um plano de fuga do hospício, pulando o muro. Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse.

Marcaram a data da fuga em massa. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hora de fugir daquele lugar.

No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro.

UM DOS LOUCOS DISSE: RAPAZIADA, NÓS NÃO VAMOS FUGIR PULANDO O MURO, A CHUVA DERRUBOU O MURO

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Um homem no consultório de um psiquiatra:

- Doutor, estou preocupado com minha esposa. Quando estou no trabalho, ela passa o dia conversando com o abajur!

- Mas você a viu falando com o abajur? - pergunta o médico.

- Não, o abajur me contou e pediu segredo!!!

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  Tô com mais carência que plano de saúde para idoso acima de 90 anos.

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O cara foi no motel com amante e chegando lá encontra o carro do sogro.

Revoltado com a traição do sogro com a sogra (como se tivesse moral) risca o carro todo e ainda rouba o som. No dia seguinte vai na casa do sogro e vê que ele está muito bravo..

– O que aconteceu sogro? Porque está tão bravo?
– E não é pra tá? Emprestei meu carro ontem pra sua mulher ir na igreja e riscaram o carro todo e ainda roubaram o som!

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A MULHER ESTA NA PRAIA COM O MARIDO E PASSA UMA MORENA COM AQUELE BIQUININHO. ELA OLHA E DIZ: – AMOR, VOCE COMPRA UM IGUAL PRA MIM?

ELE RESPONDE:

ESSE BIQUINI NÃO FICA BEM NO TEU CORPO, QUE PARECE MAIS UMA MÁQUINA DE LAVAR…..

ELA FICA  TRISTE E A HORA PASSA….

CHEGA A NOITE ELE DIZ:

QUERIDA, VAMOS FAZER AMOR?

E ELA DIZ:

NÃO COMPENSA LIGAR A MÁQUINA PARA LAVAR UMA PEÇA TÃO PEQUENA.

LAVA NA MÃO MESMO…….

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"Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados."

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Dois amigos conversando:

-Só gostei de uma mulher na vida… E a coitada acabou tão mal…

-É mesmo? O que aconteceu com ela?

-Casou comigo!

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Estou tão endividado esse mês que já cortaram a água aqui no fundo do poço e minha luz no fim do túnel!

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O rapaz diz à namorada:
- Acho que sua mãe não gosta muito de mim.
- Por quê?
- Porque outro dia ela me disse que sou meio tonto.
- Não se preocupe. É porque ela só te conhece mais ou menos.

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O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

______________________________________________________

Lançada nova e revolucionária pílula composta de 3 substâncias:
Viagra, Dramim e Gardenal
Indicada para transar com a mesma mulher todo dia, sem enjoar e sem enlouquecer.

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Certa vez uma menina inteligente, mas muito inteligente, volta pra casa eufórica após fazer as provas do ENEM e diz:

- PAPAI, PAPA! Sabe da última?

- Não, minha FILHA!

- Sou eu!

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O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

______________________________________________________

Lançada nova e revolucionária pílula composta de 3 substâncias:
Viagra, Dramim e Gardenal
Indicada para transar com a mesma mulher todo dia, sem enjoar e sem enlouquecer.

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O QUE É O QUE É???

O que é quatro sob quatro,

Esperando quatro,

Quatro não vieram,

Quatro foram embora,

E quatro ficaram???

Só veja a resposta abaixo depois de pensar UM POUQUINO.

É um GATO em cima da MESA,

Esperando o RATO,

O RATO não veio,

E o GATO foi embora.

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Tá decidido: Vou beber só mais esse mês, depois só no ano que vem!

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Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.

Ao passar por uma fazenda eles veem uma cerca alta margeando a estrada.

A mulher diz:

-Querido, vamos fazer como há trinta anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.

De volta ao carro, o marido diz:

-Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!

-É que há trinta anos – responde a mulher – a cerca não era ELÉTRICA MEU BEM.....

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Queria saber como o pernilongo sabe onde está nosso ouvido no escuro

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Que, no próximo ano, você encontre felicidade, saúde, dinheiro, paz e tudo que precisar. E o que não encontrar... Procure no Google! Se for amor, conte comigo!

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Na porta do FÓRUM, o BÊBADO vê um JUIZ DE DIREITO vestido a caráter com sua TOGA, passa por ele e diz brincando:

- Salve, lindo!!!

Ao que o JUIZ vira-se para ele, com os PUNHOS fechados e berra:

- Salve o quê?!?!?!

E o BÊBADO responde:

- SALVE LINDO PENDÃO DA ESAPERANÇA...

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Vou sair de férias de 22/12 a 24/01.

Gostaria de pegar uma dica CONTIGO, estou à procura de um FLAT ou um lugar aconchegante, preferência a BEIRA MAR, tipo RESORT com tudo incluso.

Estou querendo gastar em torno de R$ 20.000,00 reais entre passagem, hospedagem com alimentação, para curtir o NATAL e o FIM DE ANO!!!

Vocês sabem aonde arrumo esse DINHEIRO?

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Duas amigas conversando pelo telefone sobre as novidades.

- Aí, amiga!!! Hoje vou sair com um HOMEM maravilhoso!!!

- Como ele é???

- CARECA, BAIXINHO e NARIGUDO!!!

Estranha a amiga do outro lado da linha:

- Ué!!! Isso é HOMEM maravilhoso???

- Calma!!! Nem falei que ele tem duas MERCEDES, uma BMW e uma FERRARI!!!

- Uau, amiga!!! Que GATO!!! Arrasa no encontro, hein!

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Feliz Ano Novo e próspera dívida nova!

 

Tem gente que se pular sete ondas no Ano Novo, o mar puxa como oferenda!

 

O ano acabando e a única coisa que foi para frente até agora foi a minha barriga!

 

Lembrem-se que, no dia primeiro de janeiro, tem que atrasar as balanças em 5kg

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Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:
- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.
- Casar? Que idade o senhor tem?
- Oitenta e nove.
- E a sua noiva?
- Vinte e quatro!
- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferença
de idade pode ser fatal!
E o velhinho:
- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

................................

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:

"Missionário frito: 7 reais;

Guia de safári ao molho pardo: 5 reais;

Político recheado ao forno: 35 reais".

Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.

- Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

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O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho ao ver tudo isso pergunta:
- Por que o senhor tá aparpando a cabrita desse jeito, paiê?
- Tô pensando em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem as carne bem rija!
- Então acho que o seu Quincas tá querendo comprá a mamãe!

...................................................-----------------

O cara era tão magro,mas tão magro, que tinha que passar duas vezes no mesmo lugar,

para ser visto!

.............................

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amozônica.
Chegando lá, uma índia pergunta-lhe cheia de curiosidade:
- Como você conseguiu chegar até aqui?
- Muito simples! Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero? Mas o que é isso?
Ele tenta explicar de uma forma bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Já sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

...............................................................

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu MAÇARICO, SARRAFO, é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o CONSIDERADO de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;

- R$ 65.000,00 - tamanho médio;

- R$90.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha...

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A jornalista entrevista um famoso deputado, daqueles, honestos:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

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A ESPOSA pergunta:

- Querido cadê aquele livro COMO VIVER MAIS DE CEM ANOS???

Ele responde:

- Joguei fora!!!

Ela pergunta novamente:

- Jogou fora??? Por que???

- É que a sua MÃE vem nos visitar amanhã, e eu não quero que ELA leia esses coisas!

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Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico para e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

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No ônibus, um rapaz entra e senta na porta da saida do veiculo e fica observando o perfuma das pessoas. Passa a 1º pessoa e lele diz: JEQUITI Jaboticaba com Açucar- 28,00 o vidro. Ao passar a 2º pessoa, ele diz: AVON Far way - 45,00 o vidro. Passa o 3º pesoa e ele diz: NATURA Ecos - 63,00 o vidro. E um rapaz incomodado com esse assunto, solta um PEIDO eo cara fala...

OVO 3,50 A DÚZIA

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A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não agüento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã,
à tarde e à noite...

.........................................

O BÊBADO chega em casa às 3 da manhã e, morrendo de medo da ESPOSA acordar, nem acende a luz.

Fica tateando no escuro.

De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de BUNDA no CHÃO.

Até aí tudo bem, se não tivesse uma GARRAFINHA de cachaça no BOLSO de traz da sua CALÇA.

Além de perder o pinga ele ficou com a BUNDA toda CORTADA.

Quando ele viu o SANGUE escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns BAND-AIDS.

Virou a BUNDA pro espelho e foi colando BAND-AIS onde via SANGUE.

No outro dia sua ESPOSA o acordou aos safanões.

Que porre hein, JOÃO! Você não tem vergonha não?

Ele responde:

- Pô, eu só tomei duas cervejinhas, IVANI!!! Como você diz que eu tava BÊBADO??? Você nem me viu chegar!!!

Responde a MULHER:

- Eu adivinhei... Quando vi aquele MONTE de BAND-AIDS, TUDO GRUDADO NO ESPELHO!!

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 Cheguei em casa e disse para minha MÃE:

- Mãe vou parar de BEBER.

Ela exclamou:

- Ruuum!!! Se você parar de BEBER eu MORRO de felicidade!

Então eu disse:

- Oxi... “DEUS” me livre MATAR minha MÃE! Melhor continuar BEBENDO mesmo.

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O VELHINHO entra no consultório e vai logo falando pro MÉDICO:

- DOUTOR, preciso da sua ajuda. O senhor sabe que eu já tenho 95 anos, não é??? Acontece que eu não paro de correr atrás das MULHERES!!!

Diz o MÉDICO:

- Mas isso é muito bom!!! Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida!!! Não vejo mau nenhum nisso.

Questiona o VELHINHO:

- O problema, DOUTOR é que quando eu consigo uma MULHER nem me lembro mais pra que é que ela serve!

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu, sou melhor do que você na cozinha!
- É - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame. O seu marido é um anjo! - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o seu motorista!

-------------------------

A FAMÍLIA está reunida vendo os álbuns antigos.

Lá está a foto de um JOVEM ELEGANTE, SIMPÁTICO e muito BONITO.

O JOÃOZINHO vira-se para sua MÃE e pergunta:

- MÃE, quem é esse HOMEM TÃO BONITO???

A MÃE meio sem jeito responde:

- Esse é o seu PAI, JOÃOZINHO.

Então o garota chega mais perto da MÃE e fala bem baixinho:

- E quem é esse GORDO, CARECA, FEIO e CHATO que MORA aqui com a GENTE???

--------------------

O caipira chegou ao oculista puxando a mulher pela mão e perguntou:
- O senhor que é zoísta?
- Ô, meu amigo, não sou zoísta! Sou oculista.
- O que é que o senhor é?
- Eu sou o-cu-lis-ta!
E o caipira falou para a mulher:

- Vambora, muié, vambora, que o teu negócio é nos zóios!

------------------------

No confessionário o PADRE diz

- Filho, RENÚNCIA a SATANÁS?

E o cara responde:

- Não posso PADRE... Tenho DOIS FILHOS com ELA!

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Uma MULHER muito TRISTE, SOZINHA, sem RALA E ROLA, resolveu colocar um anúncio na frente da sua casa...

- Preciso de um HOMEM que não me BATA e que não FUJA de MIM.

No dia seguinte ela ouve bater na porta...

Havia um HOMEM SEM os BRAÇOS e SEM as PERNAS numa CADEIRA DE RODAS.

E Ela pergunta:

- VOCÊ?

E ele exclama:

- SIM! Não tenho BRAÇOS para te BATER e nem PERNAS para FUGIR.

E ELA pergunta:

- E tens.....???...

E ELE pergunta:

- E como você acha que EU BATI NA PORTA?

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Dois sujeitos conversando num bar:

- A minha SOGRA é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela MORRER vou enterrá-la de bruços!

Pergunta espantado o outro:

- De bruços!!! Pra quê?

- Não quero correr o risco de ela acordar e TENTAR SAIR CAVANDO!

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Dois amigos conversam sobre trabalho:

— Você nunca tira férias?

— Eu não posso me afastar da empresa.

— Puxa! Eles não podem passar sem você?

— Claro que eles podem! É exatamente isso que eu não quero que eles percebam!

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

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Se você já se apaixonou dentro do ônibus, então você teve uma paixão passageira!

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O sujeito conta as novidades para um amigo:
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e a cara?
- Cara? Era caríssima!!

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Depois de muito tempo, dois amigos se encontram.

Um deles vira-se para o outro e diz:

- Meu amigo, tomei o maior CHIFRE da minha MULHER!

E o outro responde:

- CHIFRE é igual ANEMIA, só tem quem não COME DIREITO!

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- Por que a plantinha não pode passar mal de madrugada?

- Porque a essa hora só tem médico de plantão.

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Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva vai se chegando, toda carinhosa e pergunta a Adão:
- Querido, diz quem é a mulher da sua vida?
- É você, Eva!
- Querido, diz-me que sou sua primeira e única mulher ...
E o Adão responde:
- Claro que é você!
- Adão, tu me amas?
E o Adão, já cansado daquilo, responde resmungando:
- E eu tenho outra escolha?

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CONCLUSÃO PRA PENSAR:

- Se CAMINHAR fosse saudável, o CARTEIRO seria IMORTAL;

- A BALEIA nada o dia inteiro, só come PEIXE, só bebe ÁGUA e é GORDA;

- O COELHO corre e pula e vive só 15 anos;

- A TARTARUGA não corre, não faz nada e vive 450 anos;

- CONCLUSÃO: Dane-se o EXERCÍCIO e a DIETA!

QUE VENHA AS FESTAS  DE FIM DE ANO....

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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

-E aí, o que pescou hoje?

-Três pintados, quatro dourados e um jaú!

-Impossível! – diz ela.

-Como assim, impossível?

-Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

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Trago uma palavra profética pra melhorar a sua vida financeira: trabalhe!

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Um homem morreu, e no dia do seu enterro um amigo estava se despedindo, quando de repente a sua dentadua caiu em cima do caixão, ele pra escapar do mico disse:

-leva contigo meu ultimo sorriso. ! 

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Deus criou tanta coisa bonita e quase ninguem vê. Sabe porque???

 

PORQUE EU QUASE NÃO SAIO DE CASA !

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Como dar noticia ruim:

 -Alô, seu Geraldo? Aqui é o Chico, o caseiro do sítio .Tô ligando pra avisar que seu papagaio morreu.

-Que pena! Morreu de que?

-De comer carne estragada...

-E quem deu carne estragada pra ele?

-Ninguém. Ele comeu a carne dos seu cavalos de raça, que morreram de tanto carregar água para apagar o incêndio na sua casa.

-Meu Deus !!!Que incêndio?

-Uma vela caiu e pegou fogo nas cortinhas...

-Vela? Mais ai tem luz elétrica...

-A vela era do velório da sua mãe, que apareceu sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão...

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Um rapaz muito gordINHO, com mais de 120Kg, pergunta ao magrinho:
- O que é que você faz para ficar tão magro?
- Ah...! É que eu sou solteiro!
- Como assim...?
- Como sou solteiro, quando chego em casa, vou direto até a geladeira, mas como não tem nada que presta lá, então vou pra cama. E você, como ficou tão gordo?
- É que sou casado...
- Como assim?
- Quando chego em casa, vou direto pra cama. Como não tem nada de bom lá, eu ataco a geladeira!

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Os passageiros na sala de embarque do aeroporto esperando a saída do VOO, quando chega o CO-PILOTO impecavelmente fardado, com óculos escuros e uma BENGALA BRANCA, que o auxiliava para CAMINHAR.

A aeromoça esclarece que, apesar de ser CEGO, é o melhor CO-PILOTO da empresa.

Pouco depois chega o PILOTO, com a farda impecável, óculos escuros e também com uma BENGALA BRANCA, auxiliado por outra aeromoça, que afirma que o PILOTO também é CEGO, mas que é o MELHOR PILOTO da empresa...

Todos ficam desconfiadíssimos, mesmo assim EMBARCAM.

O AVIÃO taxia e ao chegar na cabeceira da pista, acelera e começa a corrida para a DECOLAGEM.

O AVIÃO cada vez mais aumenta a velocidade, e a pista vai passando, com os PASSAGEIROS aterrorizados.

O AVIÃO continua em ALTA VELOCIDADE, mas NADA de DECOLAR.

O fim da PISTA se aproxima, e os PASSAGEIROS, já histéricos, começam a GRITAR em pânico.

Nesse momento, milagrosamente, o AVIÃO decola e o PILOTO diz ao CO-PILOTO:

- No dia que os PASSAGEIROS NÃO GRITAREM nós estamos FUDIDOS!

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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 Montado num trator, um fazendeiro se aproxima rapi­damente de um motorista cujo car­ro está atolado num buraco cheio de lama.
- Tiro você daí por dez pratas ­propõe o fazendeiro.
- Tudo bem! - concorda o motorista.
Depois de embolsar o dinheiro, o fazendeiro diz:
- O seu é o décimo carro que salvo hoje.
- Nossa! - exclama o motorista, incrédulo.
- Quando é que você tem tempo de trabalhar a sua terra? A noite?
- Não - responde o fazendeiro. Isso não dá dinheiro! A noite eu encho o buraco de água.

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Por que as plantas não falam?

- Porque elas são mudinhas.

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Dois velhos estavam conversando:

— O cumpadre cê num sabe que que aconteceu semana passada.

— Que que foi cumpadre?

— E que eu e minha velha fazemos amor de acordo com a campainha da igreja: Tlim... dom.

— E que que tem cumpadre?

— E que um dia o padeiro passou , parou em frente da nossa casa e ficou: Tlim... dom... tlim... dom... tlim... dom... e quase mato a véia

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Três irmãs, Wanda, de 90 anos, Wilma, com 88 anos e Waneide, com 86 aninhos de idade. Todas moravam na mesma casa.

Uma noite, Wanda, a de 90 anos, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã, Wilma, de 88 anos, responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo ou descendo as escadas?

A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:

- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

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  Piadas curtas e sem graça...

Porque a galinha bateu a cabeça na parede?
Para ficar com um galo!!

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O que é duro em cima e mole embaixo?

Resposta: Vassoura.

 

O que um cientista careca disse para um outro cientista careca?

Resposta: Lisossomos.

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Logo depois da MORTE do MARIDO ONASSIS QUE ERA UM FAMOSO ARMADOR GREGO, JACQUELINE ONASSIS recebe um telefonema da mãe.

A mãe pergunta:

- Olá minha filha, como vão as coisas?

- Vão indo, vão indo...

- O que você está fazendo de bom?

- Neste momento estou na CAMA... Com ARTRITE!

- Minha filha, Já arranjou outro GREGO?

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O louco falando com o médico:
- Doutor, se estou com os dois pés no chão
estou bem, se estou com um pé no chão estou bem,
mas quando levanto os dois pés eu caio. Será
fraqueza?

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

-Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

-Sim, é claro — responde o advogado.

-Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 r eais pela consulta.

Moral: nunca cobre um advogado!

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No quarto dia da lua-de-mel, a noiva de 21 anos já não aguenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos. Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel. A garçonete que atende o casal desde que eles haviam se hospedado fica assustada com a aparência da moça:

-Está com o aspecto terrível, meu bem, bem diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?

-Nada, nada, apenas um mal-entendido – suspira a recém-casada. – Quando ele me disse que h – Quando ele me disse que há cinquenta anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.

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Dias melhores virão: Chamam-se sábados, domingos e feriados.

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Um náufrago estava numa ilha, sozinho, quando resolver caminhar um pouco, pra passar o tempo. Ao percorrer a ilha, notou que era uma verdadeira mina, cheia de ouro, prata e diamantes. Cabisbaixo, com tanta riqueza sem meios de ser levada dali, tropeçou em uma garrafa velha. Ao tentar limpá-la, apareceu o gênio da garrafa, que logo disse:

 

– Posso-lhe conceder um pedido.

O náufrago reclamou, pois diz a lenda que seriam três pedidos. Mas, conformado, resolveu fazer o pedido.

– Quero uma ponte daqui até o continente, pois essa ilha está cheia de riquezas e eu preciso explorá-las!

O gênio soltou uma risada e logo disse: – Você está louco? Tem ideia de onde está? Daqui até o continente mais próximo serão milhares de quilômetros sobre o mar. Sabe quanto concreto seria gasto na obra? Quantos operários vão falecer durante a obra? Impossível, peça outra coisa!

O náufrago, pensou, pensou e finalmente disse:

– Então eu quero realizar um sonho antigo: entender as mulheres. Saber como funciona o raciocínio delas, a lógica delas. Entender como elas pensam.

O gênio pensou um pouco e perguntou:

– Escuta, aquela ponte seria de pista simples ou dupla?

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Quando a Bíblia diz ORAI E VIGIAI, ela não se refere à vida dos outros, e sim, à sua.

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Um caipira tiha um jégue.

O jégue fugiu e o caipira ficou doente e foi ao

medico. E o medico pergunta :

- Oque o sr. tem ?

- Um jégue !

- Oque o sr. sente?

- Saudades !

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MULHER É ASSIM:

1ª) Quando tá GORDA, quer EMAGRECER.

2ª) Quando tá MAGRA, quer EMAGRECER.

3ª) Quando EMAGRECE diz que nem REPAROU!!!

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O médico liga para o paciente.
– Alfredo, seus exames ficaram prontos.
– E aí, doutor!? Tudo bem?!
– Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
– Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
– Você tem apenas 24 horas de vida!
– 24 horas? Meu Deus, não pode ser! – e depois de alguns segundos…..
– E a outra?
– Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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 Querida, a coisa tá preta. Vamos ter que começar a economizar!!!
- Tudo bem... Mas como?
E o marido, bem gozador, diz?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora!
Sem titubear ela responde:
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista...!!

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Tarde da noite, já estavam deitados, quando a mulher inicia uma conversa...
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Nããoo??? Não, por quê?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto! 
- Então por que é que não casava de novo? 
- Está bem, casava... -responde o marido, já de saco cheio-.
- Casaava? -pergunta ela, com um olhar meio magoado-.
- Casava. Só porque foi bom com você... 
- E dormiria com ela na nossa cama? 
- Onde é que você queria que nós dormíssemos? 
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
- É natural que sim... 
- E ela ia usar o meu carro? 
- Não. Ela não dirige...
!!! O tempo "fechou" ...!!!!

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NÃO EMPRESTE DINHEIRO A AMIGO. VOCÊ PODE PERDER OS DOIS.

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Marido pergunta pra mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

_________________________________________Lançada nova e revolucionária pílula composta de 3 substâncias:
Viagra, Dramim e Gardenal
Indicada para FAZER SAPÉCA com a mesma mulher todo dia, sem enjoar e sem enlouquecer.

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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Maria?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila, em frente ao Corpo de Bombeiros?
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

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Estavam dois malucos pendurados numa árvore. De repente um cai e o outro pergunta:
- O que foi, escorregou?
- Não, ...caí de maduro!

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Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

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Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender mesmo!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma folha com a fotografia do marido transando com a esposa do farmacêutico.
- Ah bom!... com RECEITA pode!

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Divulgando informação de utilidade pública: 
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS.'

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A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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"Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!"

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— Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

— Ele te maltrata? Te bate?

— Não, quer que eu seja fiel!

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As crianças foram para o recreio e estavam jogando ping-pong, numa mesa nova.
Um menino volta correndo do recreio com a cara toda inchada e chorando muito.
Então a professora pergunta preocupada:
-Que foi que aconteceu meu filho?
-Foi uma abelha fessora...
-Ela te picou?
-Não deu tempo, porque o Joãozinho matou ela com uma raquetada...

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Qual a punição por bigamia?

A punição pela bigamia é ter duas sogras!

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O SARGENTO diz para um SOLDADO:

- Qual o seu NOME SOLDADO???

O SOLDADO respondeu:

- MARCELO, Senhor.

E o SARGENTO continuou:

- Aqui só chamamos pelo SOBRENOME para não CRIAR INTIMIDADE, qual o seu SOBRENOME???

O SOLDADO disse:

- PAIXÃO senhor... meu NOME é MARCELO PAIXÃO.

E o SARGENTO todo sem jeito disse:

- Como eu ia lhe dizendo MARCELO, daqui em diante o seu TRATAMENTO será como MARCELO!!!

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Um cara diz para seu amigo:

- Tô vendo que não é só a VIDA que é um SOPRO.

O outro pergunta:

- Por que???

E ele exclama:

- Porque o meu DINHEIRO também é um SOPRO... já SUMIU!!!

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Um CASAL no banco do ônibus trocavam CARÍCIAS e JURAS de AMOR.

ELE, fingindo esta com uma DOR, falava pra ELA:

- Mô, tou com uma DORZINHA no meu BRAÇO!!!

ELA dava um BEIJINHO no BRAÇO DELE e perguntava:

- E agora mô???

ELE respondia:

- Fiquei BÃOZINHO.

E assim continuaram por um tempo, ELE simulava alguma DOR numa parte do corpo e ELA BEIJAVA e ELE CURAVA.

Um VELHINHO que estava sentado na cadeira próxima a deles, não se conteve e perguntou a MOÇA:

- BOCA SANTA, VOCÊ CURA HEMORROIDA?

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Um cara, vendo seu amigo pensativo pergunta:

- Por que estás tão pensativo???

E ele responde:

- Estou CANSADO de viver em PAZ. QUERO CASAR

 

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EU estava conversando com meu FIGADO e disse:

- FIGADO, não quero te assustar mas, DEZEMBRO tá chegando.

E o meu FIGADO exclamou:

- O ano inteiro foi DEZEMRO pra você seu PINGUÇO!!

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O marido fala para sua esposa:
- Te prepara que hoje à noite vai ser quente!
A mulher diz:
- Uuui! Jura, amor?
O marido responde:

- Juro! Acabei de quebrar o ventilador!

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Era época de eleição, numa cidadezinha lá do Nordeste.
Lá é tudo na base do voto de cabresto, os caras são obrigados a votar na marra. Aquele coronel, que era candidato, era muito conhecido na cidade, a campanha estava esquentando e os seus cupinchas escreveram assim no muro da cidade:
- VOTE NO CORONEL JUVÊNCIO!

No dia seguinte, os adversários acrescentaram um NÃO na frente, ficando “NÃO VOTE NO CORONEL JUVÊNCIO”. Imediatamente, a turma do coronel Juvêncio pegou o balde de tinta e completou: “... PRA VER O QUE ACONTECE!”.

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Uma VELHINHA chega na CADEIA e fala para o GUARDA:

- Vim para a VISITA ÍNTIMA!!!

- Qual o nome do DETENTO???

- Qualquer um... Sou VOLUNTÁRIA!

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Um cara estava muito chateado.

Encontrou com um amigo que lhe perguntou:

- Por que estás assim tão deprimido???

O cara respondeu:

- CASEI 4 vezes e fui CORNO 4 vezes.

O amigo insiste:

- Mas como foi isso???

E ELE diz:

- Levei CHIFRE 4 vezes!!!

O amigo pergunta:

- E o que VOCÊ fez???

Ele Muito chateado exclama:

Deus sobre a presença de seu anjo auxiliar cria os países:
- Bom meu auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muito rígida no inverno. Já esse aqui sofrerá terremotos.
- Mas Deus, e esse tal Brasil aqui? O senhor já usou os terromotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.
-Calma, não esqueci não. Espera só pra ver o tipo governante vou colocar lá

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A EMPREGADA, chorando, pega sua mala e se despede da PATROA, que lhe pergunta:

- Ué, onde você vai???

- Pra minha terra Dona Fro, pra MORRER junto dos meus parentes.

- Mas o que aconteceu, querida???

- Oh!!! Dona Fro!!! A senhora mesmo fala que o seu MARIDO é um excelente MÉDICO, e que nunca errou um DIAGNÓSTICO.

- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no DIAGNÓSTICO. Mas, o que tem isso a ver com a sua saída aqui de casa???

- Então Dona Fro, é que o DOUTOR, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse APERTANDO A MINHA “BUNDA” com as DUAS MÃOS: - DESTA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!

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O bêbado chega ao balcão e pede:
- Dá uma caixa de cerveja!
E o balconista:
- Skol, Antártica ou Brahma?

- Ah... Tanto faz... É só preu sentar!

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O casal bem velhinho, mas bem velhinho mesmo, estava comemorando suas bodas de ouro, tomando sopa de cebola num restaurante finíssimo. Ele diz:
- Lembra, Henriqueta? Há cinquenta anos, neste mesmo restaurante, na nossa noite de núpcias, viemos aqui e tomamos também sopa de cebola. Tô emocionado, você não está?
- Mas, claro, Agenor. Eu tô tão emocionada, meu velho, que tô até sentindo uma quentura aqui no peito.

E o marido:
- Ô, minha velha... Então, tira as tetas do prato de sopa!

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A professora pergunta para o aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaleia.
E o nome de sua mãe?

- Trepadeira!

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O DELEGADO pergunta para o DETIDO:

- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois GUARDAS, não é???

- Sim, seu DELEGADO!!!

- BÊBADO, é claro!!!

- Sim, senhor... OS DOIS!

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- Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O Papagaio não aguenta e grita:
- Viva o PRESIDENTE!!! Ôôôôôôôôô

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Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.

Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, finge que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra um Bmw novinho, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra finge que cai no rio e o genro rapidamente a salva.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, um Bmw novinho, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra fingr que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.

No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra um Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora!"

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Depois de 20 dias de férias no Rio de Janeiro, a garota está voltando para sua casa, no interior.

Assim que se senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:

-Enfim juntos!

Espantado, o rapaz vira-se para ela:

-Mas, como? Eu nem lhe conheço!

E ela:

-Desculpe, falava com os meus joelhos!

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Um dia, o sol disse a lua:
- Vamos sair pra jantar no sábado?
A lua disse:
- Vamos!
Passou-se os dias,e chegou o sábado.Aconteceu que o sol desmarcou na última hora o jantar, e por causa disso a lua ficou muita irritada. Então, foi até e disse:
- Poxa! Você vem desmarcar na última hora!? Você é idiota?
Então, o sol respondeu:
Eu sol'amento!

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Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: - Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de um anjo! E O OUTRO:

- Você tem sorte, a minha sogra continua viva...

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Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa: - Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas. - Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro? - Aí eu vou lá te buscar!!!

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Um sujeito passa e pergunta para um homem no ponto de ônibus:
— Você viu um louco passar por aqui?

O homem responde:
— Como é que ele é?

— É baixinho, magrinho e pesa uns 200 quilos.

— Como é que alguém pode ser baixinho, magrinho e pesar 200 quilos?

— Eu não falei que ele é louco?

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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! ----------------------

Após alguns dias de casado o marido diz para mulher:
- Me desculpa não ter te contado antes, mas toda minha vida morri de vergonha do tamanho ridículo do meu ....PINCEL
Então decidi...
- Decidiu o que, meu amor?
- Vou me matar...
- Eu não estou acreditando, que você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa, acabar com sua vida!

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O PAQUERADOR chega para a MOÇA e diz:

- Como você é BONITA!!!

Ela responde:

- Pena que eu não posso dizer o mesmo!!!

Ele exclama:

- Então, faça como eu... MINTA!

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Um velhinho chega pro outro e diz:

-Sabe Clodomiro, meu organismo funciona como um reloginho….às 5h eu faço cocô, às 5h30 eu faço xixi…e….às 6h eu acordo…

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O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela. Após consumar o fato, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa...

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Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??

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Já tarde da noite, na cama, a mulher pergunta ao marido:

-Amor, se eu morresse, você se casaria de novo?

-Claro que não!

-Por quê? Não gostou de ficar casado?

-Claro que gostei, mas…

-Então, por que não se casava de novo?

-Tá bom, me casava.

-Mesmo?

-Sim.

-Ela dormiria na nossa cama?

-Sim.

-Você trocaria as minhas fotos pelas dela?

-Naturalmente!

-E ela usaria o meu carro?

-Não, ela não dirige.

-O quê?

-Dancei!

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Um cara disse para uma amiga:

- Eu tenho uma amiga chamada VICK que nunca pega TÁXI de jeito algum.

A amiga perguntou:

- mas Por quê???

E ele respondeu:

- Porque a VICK-VAI-POR-UBER.

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Na fila do hospital dois amigos estão esperando na fila há três horas para serem atendidos por um hepatologista. Um dos amigos acaba se irritando.
– Não aguanto mais, estou indo agora mesmo a secretaria da saúde! Vou dar um belo murro na cara do secretário.
Vinte minutos depois o sujeito volta cabisbaixo.
– Ué! Já voltou? Perguntou o amigo.
– Já. A fila lá está ainda maior que a daqui.

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·         Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

·         Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

• Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

 

A NAMORADA pergunta ao seu AMADO:

- Posso te mostrar uma coisa???

- Sim.

- Mas poderia ser lá no QUARTO???

- Opa!!! Melhor ainda!!!

- Eu posso fechar a PORTA e a JANELA???

- Tá ficando bom!!! Fecha logo!!!

- Posso apagar a LUZ???

- Apaga tudo que eu já estou suando!!!

E ELA disse:

- Agora olha pros meus PÉS... MINHA HAVAIANA BRILHA NO ESCURO!

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• No consultório, o paciente recebe a notícia de que só tem três minutos de vida.
  – Pelo amor de Deus, doutor, e o que eu posso fazer?
  – Bom, dá tempo de fazer um MIOJO...
• --------------------------
• – Mãe, é verdade que em alguns lugares do mundo a mulher não conhece o marido até se casar?
  E a mãe, resignada, olhando o maridão dormindo no sofá:
  – Aqui também é assim, minha filha.
• ----------------------
•  
• Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

– Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? – pediu o viajante.

– Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo...

num gole só.

– Tava muito ruim? – pergunta o menino.

– Tava não, por quê?

– É que tinha um rato morto dentro da cuia.

– Seu filho da mãe! – esbravejou o viajante, furioso. – Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

-Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

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O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:

-Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes…

E o velhinho responde:

-Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!

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TRÊS FASES DA VIDA:

JOVENS: Tem todo TEMPO e ENERGIA, mas mão tem DINHEIRO.

ADULTOS: Tem DINHEIRO e ENERGIA, mas não tem TEMPO.

IDOSOS: Tem DINEIRO e TEMPO, mas não tem ENERGIA.

 

Uma MULHER está mexendo no seu COMPUTADOR e diz para o MARIDO:

- Oh querido... O COMPUTADOR parece não estar bom... Ele não faz aquilo que eu quero!!!

O MARIDO responde:

- Oh querida... Isso é um COMPUTADOR... Não é um MARIDO!

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Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

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Dois GAROTOS estão conversando, quando um pede ajuda ao amigo pra levantá-lo pra ver o que tem na casa da VIZINHA.

Ao trepar no ombro do amigo ele diz:

- Nossa, bem que me PAI falou pra eu não ESPIAR a casa da VIZINHA que eu ia ver coisa que não deve!!!

O amigo pergunta:

- E o que você está VENDO???

- MEU PAI MANDANDO VER NA VIZINHA!!!

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TRÊS COISAS QUE FAZEM MAL:

- Li que FUMAR fazia MAL, parei de FUMAR.

- Li que BEBER fazia MAL, parei de BEBER.

- Li que fazer SEXO fazia MAL, deixei de LER!

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Um pastor sai de férias com a familia para praia. Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:

- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu? - O pastor responde:

- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me encher o saco!

 

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- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- Joãzinho, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.

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Quem curte balada é adolescente. Adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.

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A ESPOSA coloca ESPARTILHO, CINTA LIGA, LUVAS DE RENDA e uma MÁSCARA pra ficar bem SENSUAL.

Fica aguardo o MARIDO pra fazer uma linda SURPRESA.

Após chegar, o MARIDO chega e diz:

- BATMAN a JANTA tá pronta???

Que Deus o tenha!!!

O MARIDO encontra-se INTERNADO num HOSPITAL!

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O sujeito estava parado no acostamento, olhando para o motor de seu velho Fiat 147 que fundiu, quando para ao lado uma BMW Z8 e o dono oferece ajuda:
– Olha, amarra uma corda que eu te puxo até algum mecânico na próxima cidade. Se você achar que eu estou correndo muito, você dá farol alto que eu reduzo a velocidade.
Lá foram os dois, quando passa uma Ferrari e chama a Z8 para um racha. O dono da BMW se invoca, esquece do 147 que estava rebocando e acelera para valer.
– Quando passam por um posto policial, o guarda rodoviário imediatamente passa um rádio para seu superior:
– O senhor vai achar que eu estou louco se eu contar o que acabei de ver. Acabaram de passar aqui uma BMW e uma Ferrari tirando um racha a mais de 200 Km/h…
– Ora, mas isso eu já cansei de ver — interrompe o chefe.
– Ah, eu também já vi. Mas o incrível é que atrás dois dois vinha um Fiat 147 dando farol alto tentando ultrapassar os dois.

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O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove? - Tarveis - respondeu ela. Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

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Dois amigos se encontram na farmácia.
- Caramba Ribamar, quanto tempo!
- Pois é! Me casei e fui mora no sul.
- Casou, é malandrão?
- Virei homem sério! Tenho duas filhas, chama-se: Aspirina e Novalgina. E você?
- Também me casei. Tenho só uma filha. Chama Cybalena
- Cybalena? kkkkkkkkkkk, que nome de remédio!

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Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: - Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: - É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

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O bêbado, ao chegar mais uma vez tarde da noite à sua casa, encontra a porta fechada.

Então, bate na porta e grita para chamar sua esposa, que estava dormindo.

Ela, com a insistência do marido, levanta-se, mas não abre a porta.

- Você vai dormir aí fora!  Basta de tanto beber e chegar tarde!

- Não faz isso, meu amor! 

- Faço sim!  Você precisa aprender!

- Mas eu trouxe um buquê, de belas flores, para a mulher mais linda mundo.  Deixa eu entrar, meu amor!

A mulher pensou: "Ôpa, ele deve estar mudando.  Está trazendo flores para mim.  Quem sabe seja o início de um novo homem.  Acho que devo dar-lhe uma chance."  Então, ela abriu a porta.  Mas, ao ver que seu marido nada trazia, indagou:

- Mas cadê o buquê que você falou?

E o bêbado:

- E cadê a mulher mais linda do mundo?

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A esposa chega em casa tarde da noite e

silenciosamente abre a porta do quarto.

Debaixo do cobertor, ela vê quatro

pernas em vez de duas! Ela pega um

taco de beisebol e começa a bater no

cobertor o mais forte que pode. Depois que ela termina, ela vai para a cozinha

para tomar uma bebida. Quando ela

entra, ela vê o marido lá, lendo uma

revista. "Oi querida", ele diz, "seus pais

vieram nos visitar, então eu deixei que

Um cara leva a sua namorada pra sair e de repente ele fala:
- Vou te chamar de Eva.
-Porque Eva?
- Porque você é a minha primeira mulher.
Então ela fala:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Porque Peugeot?
Dae ela fala:
- HELLO!!! PORQUÊ VOCÊ É O MEU 307!!!

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Óia, eu ando com uma sorte desgramada, cumpádi! Calcule ocê que ôtro dia eu pesquei um lambari de cinco quilos!
– Lambari de cinco quilos?
– Tá duvidando, cumpádi?
– Não, de jeito nenhum! Esse rio onde nóis pesca é um assombro memo! Calcule o cumpádi que ôtro dia eu tava pescando e o anzol começô a puxá. Logo vi que era coisa grande! Dei um pôco de linha, aí fui puxando, puxando… quando tirei o danado da água, sabe o que era? Um lampião! E o mais impressionante é que tava aceso!
– Ah, não! Aí o cumpádi forçô demais! Lampião aceso?! Onde é que já se viu pescá um trem desse, sô?!
– Tá bão, tá bão! Então vamo fazê assim: o cumpádi diminui o seu lambari e eu apago o meu lampião…

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Na aula de religião, a PROFESSORA pergunta aos meninos e meninas da turma:
– Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
– As mãos, PROFESSORA.
– E por quê?
– Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
– Não são as mãos não! São os pés!
– Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
– Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, agora eu vou… agora eu vou’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

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A CAPIRINHA REJUVENECE:

Agora que todo o mundo busca a fonte da juventude! CientistaS AFIRMAM que a CAIPIRINHA REJUVENESCE:

BEBA umas 20 CAIPIRINHAS e no dia seguinte você acordará como se fosse uma CRIANÇA:

- VOMITANDO, MIJADO, BORRADO e o pior... ENGATINHANDO!

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O CAMARADA, cansado de ser traído pela mulher, tenta se matar. Até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.

— Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem.

E o CARA questiona:

— E o que quer que eu faça? Que eu mate quem já pegou a minha mulher?

O amigo coça a cabeça e responde:

— É, pensando bem, até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

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NA RUA, dois BEBADOS estavam conversando:

-Aquilo lá é a Lua!

-Não! Aquilo lá é o Sol!

-Não! É a Lua!

Ao ver outro BEBADO passando por perto, um deles pergunta:

-Ei você! Aquilo lá é a Lua ou o Sol?

-Não sei! Não moro por aqui!

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Final da consulta. O Médico, com expressão preocupada, diz ao paciente:

-Sinto lhe comunicar, mas você tem uma doença extremamente contagiosa. Vamos colocá-lo numa unidade de isolamento, onde você vai ter que seguir uma dieta à base de panquecas e pizzas.

-Panquecas e pizzas? Mais isso vai me curar?

-Se vai curar eu não sei, mas é o que vai dar passar por baixo da porta!

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Um MINEIRINHO diz pro outro:

- Cumpadi, MUIÉ é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di PESCA....

- Num gosta di FUTEBOR...

- Num sabi contá PIADA...

- Num toma umas PINGUINHAS...

- Óia, cumpadi....si num tivesse XOXOTA, EU NEM CUMPRIMENTAVA!

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Um cara vai à delegacia e diz:

-Vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.

O delegado pergunta:

-Quanto tempo ela está sumida?

-Três semanas-responde o genro.

-E só agora é que você vem prestar queixa?

-É que custei a acreditar que estava com tanta sorte.

 

Um rapaz de Castanhal comprou uma moto com o documento todo atrasado.

Passeando com sua moto pela BR acabou vendo uma blitz de longe, não tendo como voltar ele desceu da moto e foi empurrando.

Passando pela blitz o policial o chamou mas ele ja foi logo falando:

- Seu policial guardei dinheiro durante 5 anos pra realizar meu sonho de ter uma moto e estou pagando uma promessa que fiz. Quando conseguisse comprar, eu ia empurrando a moto de Castanhal a Basílica de Nazaré.

O policial comovido deixou ele seguir.

O rapaz então foi empurrando a moto até ficar longe da blitz até que veio uma viatura atras, era o mesmo policial que virou pra ele e falou:

- Contei sua historia pro meu superior que ficou super emocionado e pediu que eu escoltasse você até a Basílica de Nazaré !!!

 

ESSE TAVA COM UMA URUCUBACA

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Três pacientes estão na sala de espera do psiquiatra. O primeiro pergunta ao segundo:

– Por que você está aqui?

O segundo responde:

– Sou Napoleão, então o médico me pediu que viesse.

– Como sabe que é Napoleão?

– Deus me disse.

O terceiro paciente baixa o celular e grita:

– Eu não disse nada!

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Eu só BEBO mesmo em algumas poucas circunstâncias:

- Quando estou FELIZ;

- Quando estou TRISTE;

- Quando estou SOZINHO;

- Quando estou ACOMPANHADO;

- Quando estou SEM FOME;

- Quando estou COM FOME;

- Fora disso, nem toco na BEBIDA, a não ser que esteja com SEDE!

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Num cinema, ao ar livre, o sujeito nota um sujeito com um cachorro que ri muito do filme.

Espantado, comenta com o dono do animal:

— Rapaz! Eu estou impressionado! Seu cachorro não para de rir do filme!

— Eu também estranhei, porque ele detestou o livro.

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Na AULA DE VERBO a Professora pergunta pro JOÃOZINHO:

- Qual o Tempo Verbal Na Frase: EU PROCURO HOMEM FIEL???

E o JOÃOZINHO responde:

- TEMPO PERDIDO!!!

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Um POLÍTICO famoso vai assistir a uma inauguração de teatro numa cidade do INTERIOR.

O espetáculo começa com um RECITAL de um PIANISTA muito conhecido.

Tentando evitar um vexame, o POLÍTICO vira-se para o seu assessor e pergunta:

- Você entende de música???

Responde o assessor:

- Um pouco.

O que é que esse CARA está tocando???

- PIANO!

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Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:

- Passe tudo que você tem!

A loira questiona:

- Mas o seu tem Bluetooth?

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Um rapaz ligou pra casa de um cara que é dono de um bar e perguntou:

- Amigo, que horas você vai abrir o bar?

O dono respondeu:

- Às 17:00.

O rapaz:

- Obrigado, amigo…

Depois de meia hora liga o cara de novo pro dono do bar e pergunta a mesma coisa. O dono do bar respondeu a mesma coisa.

Meia hora depois liga o rapaz de novo, o dono do bar furioso, gritou:

- Olha quando abrir o bar você não entra!

O cara:

- Eu quero é sair, porra!

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O menininho foi com a avó ao Jardim Zoológico, chegando na jaula dos leões, flagraram os animais fazendo sexo. O menino ficou curioso e perguntou à avó:

- Vó, o que é que eles estão fazendo?

A avó, muito sem graça, explicou:

- É que o leãozinho machucou a patinha e a leoa está ajudando ele a andar.

Aí o menino diz:

- Bem que o meu pai falou que quem ajuda aos outros só toma...CAJÚ

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Dois amigos conversando:
— Pô, ZÉCA... Acho que eu vou me separar!
— Que é isso, amigão? Se separar por quê?
— Eu não agüento mais a minha mulher!
— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...
— Não, ZÉCA! Não é nada disso!
— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...
— Não, ZÉCA! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?
— Ah, agora entendi tudo!
— Entendeu tudo? Como assim?
— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

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Tava o homem pregando na praça:
- E quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Nisso vinha passando um bêbado, ouvindo aquilo se abaixou, pegou uma pedra e tacou no crente.
E o homem perguntou:
- Você nunca errou?
E o bêbado respondeu:
- Dessa distância não!

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O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando TÁ BEBO

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O que é que a mulher tem na frente e o homem tem atrás, a mocinha também tem e a viúva não tem mais?

Resposta: A letra M.

 

O que é que cresce e depois encolhe?

Resposta: A mola.

 

O que é que todos nós temos no meio da perna?

Resposta: A letra R.

 

O que é que quando um homem pede pra colocar, a mulher fica envergonhada, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?

Resposta: A aliança.

 

O que é que tem o corpo comprido e a cabeça grande?

Resposta: O palito de fósforo.

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Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento MASCULINO, após o ato SEXUAL:

- 23% viram-se para o lado direito e dormem.

- 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem.

- 58% levantam-se e vão para suas casas!

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DOIS ERROS QUE TODA MULHER JÁ COMETEU:

1º) Se APAIXONAR por um CARA que NÃO VALE NADA!!!

2º) Se APAIXONAR por um SAPATO que VALE MUITO!

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O MARIDO estava pegando uns TROCADOS da MULHER, quando dá de cara com uma FOTO sua.

Então, ele diz:

- Querida!!! Você carrega minha na sua CARTEIRA, o tempo todo???

Ela responde:

- Sim!!! Sempre que tenho um PROBLEMA, por mais difícil que seja, eu olho pra sua FOTO e ele desaparece como se fosse um MILAGRE!!!

Diz o MARIDO todo orgulhoso:

- Puxa, que legal!!! Eu não sabia que tinha tanto poder!!!

Diz ela:

- Pois tem!!! Eu olho pra tua FOTO e me pergunto, afinal, O QUE PODE SER PIOR?

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O ÍNDIO estava meio TRISTE.

Então, a ÍNDIA lhe pergunta:

- Porque estás tão TRISTE FLACHA CURTA???

E o ÍNDIO cabisbaixo responde:

- Me deixa em paz GRUTA FUNDA…

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ALFREDO tinha uma GRANJA que abastecia o lugarejo com OVOS de GALINHA.

Só que as GALINHAS começaram a BICAR os OVOS logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.

ALFREDO telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma GRANJA numa cidadezinha do interior mineiro.

- Não há motivo para preocupação, ALFREDO. Deparei-me com o mesmo problema e o resolvi estudando a psicologia das GALINHAS. Então, coloquei OVOS de FERRO pintados de BRANCO, idênticos aos de GALINHAS, e ao BICA-LOS, as AVES machucavam os BICOS. Então, por instinto, evitavam de BICAR os verdadeiros OVOS.

- Mas onde vou encontrar os OVOS de FERRO???

- Procure um FERREIRO na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.

ALFREDO encontrou um FERREIRO no lugarejo, com aproximadamente 80 anos, que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.

Dirigindo-se ao velhinho, ALFREDO falou:

- Meu velho, o senhor por acaso tem OVOS de FERRO???

- Não, meu filho!!! ISSO É DESVIO DA COLUNA MESMO!

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uma MULHER pergunta para seu amigo:

- Tá NAMORANDO???

Ele responde:

- Não, to só ficando.

Ele continua:

- Ata, ficando com quem???

Ele SORRINDO exclama:

- Durante a semana ficando GORDO, no final de semana ficando BÊBADO!

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VIDA DE GALO É FODA:

- Tem um FILHO FRANGO!!!

- Uma MULHER que é GALINHA!!!

- Dorme em um PAU DURO!!!

- E ainda amanhece o dia CANTANDO!

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A MULHER PARA O MARIDO:

– Amor, morreu o padre que nos casou.
– Castigo, aqui se faz, aqui se paga…

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Se toda manhã você se acha feio, experimente acordar ao meio dia.

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Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:
- Estamos na França.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Torre Eiffel.

O americano coloca o braço para fora e diz:
- Estamos nos EUA.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Estátua da Liberdade.

O brasileiro coloca o braço para fora e diz:
- Estamos no Brasil.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- Roubaram meu relógio.

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Um homem entra no bar e pergunta ao dono:

– Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
– Foi… isso mesmo.
– Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!

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Adão e Eva estavam no Paraíso, quando Eva pergunta para Adão:

- Benzinho, você me ama de verdade?

E Adão responde:

- E eu tenho lá, outra escolha!

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A mulher está se confessando:

-Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando me olhei no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

-Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

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Está tão quente, que se alguém me tratar friamente, estará me fazendo um favor.

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Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:

-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita.

-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor MANEIRA. -Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida.

-Aonde você vai?

-Buscar minha dentadura, porra!!

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Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior e pergunta:

- Essa terra dá MANDIOCA???

Responde o CAIPIRA:

- Não senhora!!!

- Dá BATATA???

- Também não, senhora!!!

- Dá FEIJÃO???

- Nunca deu!!!

- ARROZ???

- De jeito nenhum!!!

- MILHO???

- Nem brincando!!!

- Quer dizer que por aqui não adianta PLANTAR nada???

- Ah!!! Se PLANTAR é diferente!

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Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde tentando atravessar uma movimentada avenida. Ao ver aquele mundaréu de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

-Tá querendo atravessar?

-Tô sim sinhô. Responde o caipira.

-São 10 pratas, diz o guarda.

-Nossa! Quero não! É muito caro! – diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:

-Vai?

-Quanto é? – pergunta ele.

-Cento e cinquenta! – responde ela.

-Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

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Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.

Quando chegou a vez do ZECA, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra estalando de novo!

Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.

De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:

-O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?

-Estou sim! Ganhei uma BMW!

-Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?

-É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

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O FILHO pergunta ao seu PAI:

- PAI, o senhor já se APAIXONOU por alguma PROFESSORA???

E o PAI responde:

- Sim, pela PROFESSORA da primeira série.

O FILHO pergunta novamente:

- E o que aconteceu???

E seu PAI diz:

- A sua MÃE trocou você de ESCOLA.

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Um amigo diz para outro:

- Como o SEXO as vezes é ESTRESSANTE né???

O amigo pergunta:

- Por que???

E ele explica:

- Na primeira vez tem que ser ESCONDIDO dos PAIS.

- Depois ESCONDIDO dos FILHOS.

- E no final ESCONDIDO da ESPOSA.

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Recentemente, um HOMEM foi ao Hospital para REMOVER a sua ALIANÇA de CASAMENTO.

Detalhe:

Sua AMANTE, que não sabia que ele era CASADO, achou a ALIANÇA no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu PINTO enquanto ele dormia.

A partir disso, ELE não sabe o que é PIOR:

1) A AMANTE descobrir que ele era CASADO...

2) Explicar à ESPOSA como foi que a ALIANÇA foi parar no PINTO... ou...

3) Todo mundo ficar sabendo que seu PINTO coube na ALIANÇA!

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O ratinho estava na toca, e do lado de fora:

- Miau, Miau, Miau...

O tempo passava e o rato continuava a ouvir:

- Miau, Miau , Miau...

Depois de várias horas e já com muita fome, o ratinho ouve:

- Au! Au! Au!

Então o ratinho deduz " Se tem cachorro lá fora, o gato sumiu". E, pensando assim, sai todo serelepe em busca de comida. Nem bem havia cruzado a porta, o gato CRAU!...

Inconformado, já dentro da boca do gato, o ratinho pergunta:

- Pô, gato! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato responde:

- Meu amigo, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!

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Um IDOSO muito RICO, com cerca de 80 anos, CASA-SE com uma JOVEM de 25 anos e na grande festa do seu CASAMENTO pergunta a um de seus melhores amigo:

- Então, como me vês aqui ao lado deste MULHERÃO???

- Queres saber mesmo???

- Claro que sim???

- Tú tá parecendo uma ORELHA de VACA!!!

- ORELHA de VACA???

- Sim!!! LONGE do SEXO e PERTO dos CHIFRES!

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Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

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- Mãe, eu quero um iPhone!

- Por quê?

- Porque todo mundo comprou um.

- E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?

- Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.

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Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros, que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Osvaldo, descansando e já com uma barraca armada.

O amigo pergunta:

- Osvaldo, como você conseguiu convencer a “patroa” a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler “Cinquenta Tons de Cinza”, minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora faça tudo que você quiser”! E aqui estou eu! 

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Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:

O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO???

O 1º candidato disse:

- Que eu fui um grande MÉDICO e um ótimo PAI de família.

- O 2º candidato disse:

- Que eu fui um HOMEM maravilhoso, excelente PAI de família, e um PROFESSOR de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:

- Gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!

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Foi concluído que o MAIOR símbolo da DEMOCRACIA é o “FIO DENTAL”:

- SEPARA a ESQUERDA da DIREITA.

- PROTEGE o CENTRO.

- Faz mudar o ponto de vista de cada um.

- E põe o POVO todo para OLHAR para o mesmo OBJETIVO.

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O cara chega numa roda de amigos diz:

- Estou feliz demais. O Grupo de Pagode SÓ PRA CONTRARIAR (do Alexandre Pires), estão querendo me CONTRATAR e estão com pressa.... Vou virar PAGODEIRO. Recebi uma CARTA hoje que diz:

- Comparecer ao SPC em até 48 horas pra NEGOCIAR

- Morram de Inveja seus OTÁRIOS!

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Dois velhos estavam conversando quando um perguntou pro outro:

- Barbosa, eu já estou cheio de dores, estou cansado, com doenças, e você Barbosa, como se sente?

- Olha Zé, eu me sinto como um recém-nascido!!!

- Recém-nascido Barbosa ? Como?

- Como ?

Assim ó : Careca, sem dente e usando fraldas...

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JOÃOZINHO já adulto, mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um AMIGO após um jantar bem regado.

Quando chegam na sala, o AMIGO repara numa TAMPA de PANELA, enorme, PENDURADA na PAREDE e pergunta:

- O que é aquilo???

JOÃOZINHO responde:

- É o meu RELÓGIO!!!

O AMIGO pergunta:

- Como FUNCIONA???

JOÃOZINHO pega um MARTELO enorme e DÁ uma PORRADA no GONGO.

De repente, ouve-se do outro lado da PAREDE:

- Seu cavalo, sua besta............. SÃO DUAS HORAS E ONZE MINUTOS DA MANHÃ PORRA!!!

- CARALHO!!! NUM FALHA UMA!!!

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Hoje é aniversário do Tiago, então sua esposa decide surpreendê-lo, ela o leva a um clube de strip.

No clube

Porteiro: Boa noite Sr. Tiago! Como tem passado? 
Esposa: como ele te conhece? 

Tiago: jogamos bola juntos! 

Barman: vai de Black hoje tiago? 

Esposa: E ESSE, conhece de onde? 

Tiago: Ele é da equipe de boliche, amor! 

Stripper Sexy: Tiaguinho, vou fazer aquela dancinha especial que vc gosta meu bem!

A esposa nervosa arrasta Tiago para o táxi  

Taxista: fala Tiagão, mesmo motel??? Hoje escolheu uma MINA feia hein? Já foi melhor!!!

“Tiago faleceu às 00h48”

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Meu VIZINHO me viu DEITADO na REDE e disse:

- PREGUIÇA é PECADO.

Eu exclamei:

- A INVEJA também é!

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O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto numa cidade do interior.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia da cidade, com a seguinte mensagem:
Urgente:
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
“Tomem medidas e informem resultados.”
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as piriguetes estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da peste aqui !!!"
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Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.

? Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
? Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
 Minha limusine tem DVD! Entendeu?
Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:? Eu instalei o míni-bar na limusine!?

O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
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E perguntaram para o caipira:

-O que você faria se ganhasse sozinho os R$ 46 milhões da Mega Sena?

Ao que ele respondeu:

-Eu ia pagar umas dívidas…

-Sim, mas e o resto?

-Ah! O resto que espere, uai!

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Em uma FESTA DE CASAMENTO alguém gritou:

- Todos os HOMENS CASADOS, por favor ficar ao lado da PESSOA que tem feito a sua VIDA VALER A PENA!!!

E o GARÇOM quase foi ESMAGAGO!

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O cara liga do serviço para casa.

-Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e…

-Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa…

-Desculpe, acho que liguei para o número errado!

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O CARA saiu DO BAR totalmente bêbado e, cambaleando, foi pra dentro de um pasto. Aí vem um touro enfezado derruba ELE. O bebum se levanta, agarra os chifres do touro e GRITA:
– Salta da bicicleta e luta como um homem, covarde!

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A mocinha, numa lanchonete, encosta no namorado toda dengosa e pede:
– Ai, amor, diz no meu ouvidinho uma coisa bem quente…
O cara depau responde:
– JALES!

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Sexo no casamento é igual a Coca Cola:no começo é normal, depois é light e mais tarde é zero.

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O sujeito chega para a namorada e pergunta:

—Quer se casar comigo?

Ao que ela responde:

—Não, de jeito nenhum!

E assim, os dois viveram felizes para sempre.

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O sujeito chega para a namorada e pergunta:

—Quer se casar comigo?

Ao que ela responde:

—Não, de jeito nenhum!

E assim, os dois viveram felizes para sempre.

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A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima.
- O que o senhor deseja?
- É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
- Comandante, o sr. bebeu de novo?!?

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Três pintinhos, um forte, um médio e um fraco estavam andando pela rua. Ao passarem por uma placa escrita "Coca-Cola" o primeiro disse "COCA COLA" com a  voz bem grossa; o segundo disse "CoCa CoLa" com uma voz média e o terceiro "coca-cola" com uma voz bem fraquinha. Mais adiante ao passar por  uma placa escrita "Guaraná" o primeiro disse "GUARANÁ"; o segundo "GuArAnÄ"  e o terceiro "guaraná".  Finalmente ao chegar a uma placa escrita "Fanta" o
primeiro novamente disse "FANTA"; o segundo seguiu dizendo "FaNtA" e o terceiro não disse nada. Qual a moral da história ????
Pinto fraco não lê Fanta.

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Um VELHO dirigia seu Lamborghini a 100 milhas/h quando de repente viu a POLÍCIA o perseguindo.

Então, começa a acelerar, 140, depois 150, depois 180.

De repente, abranda e pensa: ESTOU MUITO VELHO PRA ISSO.

Então, ele para e espera que a PLÍCIA o alcance.

O POLICIAL sai do carro e se dirige ao IDOSO e diz:

- Senhor, meu turno termina em 10 minutos. Hoje é sexta-feira e eu vou sair neste fim de semana de férias com a minha família. Se me der uma Razão MUITO BOA, mas realmente uma RAZÃO MUITO BOA, algo que nunca ouvi antes, vou deixa-lo ir embora???

O VELHO olha para ele, pensa muito e diz:

- Há anos atrás, a minha ESPOSA FUGIU com um POLICIAL e quando te vi ME PERSEGUINDO pensei que você ia ME DEVOLVE-LA!!!

E o POLICIAL diz:

- Tenha um bom dia senhor.

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Assim que nasceu seu 10º FILHO, o SUJEITO jurou para seu melhor AMIGO que, se a sua MULHER voltasse a ENGRAVIDAR, ele se ENFORCARIA.

Um ano depois, os dois se reencontram, e o tal AMIGO vê sua ESPOSA com um BARRIGÃO ENORME e pergunta:

- Ué... Você não disse que se a sua MULHER ENGRAVIDASSE novamente você se ENFORCAVA??? Resolveu quebrar a PROMESSA???

Ele responde:

- De jeito nenhum!!! Eu estava tão decidido a cumprir que cheguei até a comprar alguns metros de CORDA, mas...

Mas o quê???

- Eu pensei comigo mesmo: SERÁ QUE NÃO ESTOU ENFORCANDO O HOMEM ERRADO?

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O SUJEITO desconfiado de sua mulher, sai pra trabalhar e diz:
- Vô trabalhar hoje, mas num sei que horas eu volto.
Saiu e se escondeu em cima de um pé de manga. Não demora muito, e senta um CAMARADA  embaixo da árvore e chupa três mangas, quando aparece a mulher de Biricutico e diz: - Pode vim meu nego, ele já saiu! Biricutico pula de cima da árvore, arranca um facão da cintura, abre a porta e dá de cara com o negão mamando o peitão de sua mulher, e vai logo dizendo:
- Você vai morrer negãoo! O negão puxa um 38 da cintura e diz:
- Vou morrer porque?
Biricutico esperto diz:
- Você chupou 3 mangas e agora tá bebendo leite! Manga com leite mata!!!
Sabe de naaaaaada inocente

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Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador………

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá…

 

TA RINDO, NÉ ??? ! Espera, que sua vez vai chegar…

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Dois CAIPIRAS estavam pescando à beira de uma estrada.

Perto do lugar onde estavam, eles fixaram uma PLACA com os dizeres:

- O FIM ESTÁ PRÓXIMO!!! MUDE DE RUMO ANTES QUE SEJA TARDE!!!

Um MOTORISTA que estava passando no local gritou para os dois:

- Não me encham a paciência, seus MALUCOS! Vocês não sabem do que estão falando. Que bobagem é essa?

Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho, um estrondo muito alto.

Um dos CAIPIRAS falou:

- Eu estava pensando... Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na PLACA: PONTE QUEBRADA À FRENTE?

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O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:

— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…

— E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenga?

— É segredo vovô!

— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura… e aí é só colocar no buraco.

— Toma os dez reais…

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...

— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.

 

— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou.

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JOÃOZINHO está fazendo sua lição de GEOGRAFIA, quando surge uma dúvida ele pergunta ao PAI:

- PAI, onde fica a Torre EIFFEL???

O PAI responde:

- Não sei. Pergunte a sua MÃE. Ela que guarda tudo!

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Depois de dois anos de SEPARAÇÃO, JOHN e MARY se encontram na festa de um amigo.

Provocativo, JOHN se aproxima da EX-ESPOSA e comenta:

- Sabe MARY, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda GOSTO muito de você. GOSTO tanto de você que, quando você MORRER, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma LÁPIDE para colocar em seu TÚMULO: AQUI JAZ MARY, FRIA COMO SEMPRE!!!

MARY responde:

- Sabe JOHN, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também GOSTO muito de você. GOSTO tanto de você que, quando você MORRER, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma LÁPIDE para colocar em seu TÚMULO: AQUI JAZ JOHN, ENFIM DURO!!

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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

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Na delegacia, o delegado pergunta para o policial novato:  – Como foi que você achou o cadáver?  – Morto, doutor.

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O padre faz sua homilia na missa de domingo:
 – Quando vejo meus paroquianos todos bem arrumados e suas mulheres na maior elegância, pergunto a mim mesmo: "Onde estão os pobres da minha paróquia?" Mas quando termina a missa e eu recolho as oferendas, me pergunto: "Onde estão os ricos?"  

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Um político passou dessa para melhor e foi para o céu.

Lá chegando, encontrou vários relógios de parede parados.

Curioso, perguntou a São Pedro:

– Por que estes relógios estão parados?

São Pedro, com toda calma, explicou:

– Esses relógios medem o quanto você mentiu enquanto estava na Terra.

– Esse aqui é de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, então o ponteiro não andou.

– Esse outro é de John F. Kennedy, os ponteiros andaram um pouco porque mentiu um pouco.

Curioso, ele pergunta:

– E o meu, São Pedro, por que não está aqui?

São Pedro então responde:

– O seu estou usando na minha sala como ventilador de teto!

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Um cara conta para um amigo e diz:

- Peguei um UBER sábado e chegando na esquina perto de casa (eu estava no banco de trás), coloquei a MÃO no OMBRO do MOTORISTA, pra avisar que ele tinha que virar à direita. O cara deu um BERRO e quase enfiou o carro no muro do vizinho.

Eu perguntei:

- Que droga é essa???

E ele respondeu:

- Cara, desculpa. Hoje é o MEU PRIMEIRO DIA NO UBER... Até ontem era MOTORISTA da FUNERÁRIA.

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Um FUNERAL é realizado para uma MULHER que faleceu.

Enquanto levam o CAIXÃO para o TÚMULO, os carregadores esbarram numa PAREDE acidentalmente.

É ouvido um GEMIDO fraco nesse momento.

Eles abrem o CAIXÃO e, abismados, percebem que a MULHER está VIVA.

Passados 10 anos ela volta a MORRER.

Na hora do FUNERAL os carregadores vão levando o CAIXÃO, quando o GENRO grita:

- Pelo amor de “DEUS”!!! Desta vez, tenham muito cuidado com a PAREDE!!

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São Pedro faz uma SABATINA para os recém chegados ao CÉU e pergunta:

Para o AMERICANO:

- O que é MOLE, mas na MÃO das MULHERES fica DURO???

O AMERINACO pensou e disse:

- ESMALTE.

São Pedro diz:

- Muito bem, pode entrar.

Perguntou ao ITALIANO:

- Onde as MULHERES têm o CABELO mais ENROLADINHO???

O ITALIANO respondeu:

- Na ÁFRICA.

- Certo. Pode entrar.

Para o ALEMÃO:

O que as MULHERES tem, que tem 6 letras, começa por B, termina com A e não sai da CABEÇA dos HOMENS???

- A BELEZA.

- Certo . Pode entrar.

Para o FRANCÊS: - O que as MULHERES têm no MEIO DAS PERNAS???

- O JOELHO.

- Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao INGLÊS:

- O que é que a MULHER CASADA tem mais LARGA do que a SOLTEIRA???

- A CAMA.

- Ótimo. Pode entrar.

O BRASILEIRO virou-se e foi SAINDO DE FININHO e São Pedro chamou-o:

- E você BRASILEIRO não vai responder à sua pergunta???

O BRASILEIRO exclamou:

- Sem chance!!! Já errei as cinco anteriores!!!

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No concurso para carteiro, a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova ainda em branco ao examinador e diz: – Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

Enquanto a mãe se embrulha no casaco de pele natural e caríssimo, o menino de 8 anos comenta: – Poxa, mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que você tivesse esse casaco..... – Que e isso, Júnior? Não fale assim do seu pai.    --------------------------------------

Um belo dia a CHAPEUZINHO VERMELHO estava levando uma cesta de café pra sua VOVOZINHA.

Ai ela estava entrando dentro da floresta e de repente ela viu um ARBUSTO se mexendo então foi lá ver, se aproximando ela perguntou:

- Quem está ai???

Disse o LOBO:

- É a VOVÓ CHAPEUZINHO!!!

Chegou mais perto e disse VOVÓ pra que esses OLHOS tão GRANDES.

E o LOBO respondeu:

- É pra te OLHAR bem!!!

Ai o LOBO correu pro outro ARBUSTO e a CHAPEUZINHO foi atrás.

Ai ela disse:

- Pra que esse NARIZ tão GRANDE VOVÓ???

E o LOBO respondeu:

- É pra te CHEIRAR bem!!!

Então o LOBO correu pra outro ARBUSTO e a CHAPEUZINHO não contente foi atrás e perguntou:

- Pra que essa BOCA tão GRANDE VOVÓ???

O LOBO respondeu:

- É pra mandar você pra quele lugar PORRA!!! Eu quero soltar o barro E VOCÊ não deixa PO

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Um dia, uma senhora chega para o padre e diz:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? Pergunta o padre...
- Só dizem:
- Olá, somos PERIGUETES procurando diversão!.
- Que horror! exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, coloco elas junto com meus papagaios que só sabem rezar. Com eles, vão esquecer aquela frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam rezando o terço. A senhora admirou aquilo e colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos PERIGUETES, e estamos procurando diversão!.
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, mermão, guarda o terço que nossas preces foram atendidas!.

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Ele passou a 200 km em tudo que era sinal vermelho,
aí veio a policia, conseguiu parar o cara e perguntou:
Bonito heim !!!?
Ele respondeu:
Bonito e veloz!
O quê?... sabia que eu posso tirar sua carteira?
Ele respondeu: Não sei como, tem dois anos que estou tentando e não consigo.
Cadê seu cinto de segurança?
ele respondeu: Ta segurando o botijão de gás lá atrás.
O guarda já irritado perguntou a namorada dele:
Ei garota, ele é sempre engraçadinho assim?
Ela respondeu: não só quando ele está bêbado.

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AGORA TEM O COROTE DA BARBY, É ROSINHA,...DOIS GOLES E VC NÃO SABE KEN É KEN.

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O brasileiro no trânsito é tão omisso... que até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

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Um casal de velhinhos estão na missa, então a velhinha se inclina e diz no ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um PUM bem baixinho. O quê você acha que eu devo fazer?

E o velhinho responde:

- Agora nada. Mas quando sairmos daqui, é bom você comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo…

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Só passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!

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O casamento é a situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem esperava o que tem.

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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.
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O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou?
Resposta: A fita isolante, pois ela é faixa preta.
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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e

algumas azeitonas pra mim, que vai começar o jogo!

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A AMANTE, quando ela resolve pedir:

- Amor??? RASPA essa BARBA???

Ele diz:

- VOCÊ sabe que minha MULHER me mata se eu aparecer sem BARBA.

E ela insiste:

- Faça isso por mim, por favor... faz???

Depois do trabalho ele passa no barbeiro e resolve RASPAR a BARBA.

Quando chega em casa já de madrugada a ESPOSA já está dormindo.

Assim que ele se deita, no quarto escuro, sente a MÃO da ESPOSA sonolenta, afagando seu ROSTO LISINHO e diz:

- AMOR... seu louco... rsrsrs, você ainda está aqui??? Vai embora... que o BARBUDINHO tá pra chegar!

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Nomes perfeitos para a profissão.

| Em: Humor

Ana Lisa

Psicanalista

 

P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos

 

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

 

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

 

Décio Machado

Guarda Florestal

 

H. Lopes

Professor de Hipismo

 

Oscar Romeu

Dono de Concessionária

 

Hélvio Lino

Professor de Música

 

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

 

Eudes Penteado

Cabeleireiro

 

Sara Vaz

Mãe de Santo

 

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

 

Sara Dores da Costa

Reumatologista

 

Jamil Jonas Costa

Urologista

 

Iná Lemos

Pneumologista

 

Ester Elisa

Enfermeira

 

Ema Thomas

Traumatologista

 

Inácio Filho

Obstetra

 

Oscar A. Melo

Confeiteiro

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Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:- Não, obrigado.
Não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma PULADINHA por fora de vez em quando.

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Amor de mulher é Real.

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A mulher entra no quarto toda empolgada e diz ao marido:

- Hoje eu vou fazer te fazer o homem mais feliz do mundo!
E o homem responde com toda a sua sensibilade:
- Pena!... vou sentir sua falta!

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Preciso descobrir minha FUNÇÃO aqui na TERRA.

Não sei DANÇAR.

Não sei CANTAR.

Não sou BONITO.

Não sou RICO.

Não é possível que vim PRA CÁ Á TOA!

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COISAS QUE APRENDI COM MINHA MÃE.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

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DOIS MALUQUINHOS BRINCANDO:

— Vamos fazer uma brincadeira?

— Qual?

— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!

— E o que ficar?

— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!

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O cara comentava com o amigo:
- Ô Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
- Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
- Tinha muita gente competindo?
- Só 3. O dono e dois policiais!

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Vou parar de beber!

Ontem fiquei 1 hora procurando o meu celular...

Com a lanterna dele .

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O "The Flash" chegou em casa com sua esposa. Era de noite e os dois voltavam de uma festa.
Pintou um clima. Ela tirou a roupa dele... ele tirou a roupa dela. Então, "The Flash" perguntou:
- Vai ser bom, não FOI ?

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Um casal decide não falar mais sobre sexo na frente dos filhos pequenos. Então, resolvem falar em código. Um dia, o pai diz para a filha:
- Filha, fala p'ra sua mãe que o papai quer datilografar uma carta!
A filha transmite a mensagem para a mãe, que responde:
- Diz p'ro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta porque a máquina de escrever está com a fita vermelha!
Alguns dias depois a mãe chama a filha.
- Filha, diz p'ro seu pai que ele já pode datilografar aquela carta!
A filha passa a mensagem p'ro pai e logo volta com a resposta:
- Manhê! o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina. Ele já escreveu a carta à mão!

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Na floresta os ANIMAIS fizeram uma FEIJOADA e cada ANIMAL teria que levar um INGREDIENTE.

Quando a FEIJOADA ficou pronta eles perguntaram quem foi que ficou de trazer a FARINHA???

A TARTARUGA respondeu:

- Eu esqueci de trazer a FARINHA.

Um dos ANIMAIS disse:

- Volte pra pegar a FARINHA senão você não vai COMER a FEIJOADA!!!

A TARTARUGA retrucou:

- Mas se eu for vocês vão COMER tudo e não vão deixar nada pra mim!!!

Outro ANIMAL retrucou:

- Não vamos COMER sem FARINHA então vá que te esperamos!!!

Sendo assim a TARTARUGA foi buscar a FARINHA.

Passaram-se 1 dia... 2 dias... e nada da TARTARUGA aparecer.

No 3° dia os ANIMAIS morrendo de FOME decidiram COMER sem a FARINHA e sem a TARTARUGA!!!

Quando eles iam começar a COMER sai a TARTARUGA debaixo da mesa e EXCLAMA:

- Hummm... TÁ VENDO SE EU FOSSE BUSCAR A FARINHA!

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Logo que entrou no AVIÃO, o HOMEM, muito medroso, cutucou uma AEROMOÇA e fez uma pergunta:

- Moça, por favor!!! Este tipo de AVIÃO cai muito???

Disse ela muito segura:

- De jeito nenhum!!!

Ele suspirou aliviado e a AEROMOÇA completou:

- Este tipo de AVIÃO cai uma vez só!

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Velho ditado sobre a preguiça:
 Conta-se que perguntaram ao bicho preguiça: "Preguiça, quer mingau?"
 E ela responde: "Quero sim!"
 "Então apanha o prato!"
 "Não quero mais mingau não..." 

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A professora chama o Carlinhos e diz:
- Fale para a classe sobre a vida de Tiradentes!!
E o moleque:
- Eu, hein? De jeito nenhum! Prometi pra minha mãe que nunca mais vou falar mal da vida dos outros!

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O bêbado diz pro padre:
- Quero (hic) me confessar!
- É melhor voltar depois!
- Mas quero confessar já!
- Pra que essa pressa? Por acaso o senhor matou alguém?
- Claro (hic) que não!
Quando está saindo da igreja, o bêbado pergunta pra um cara:
- O senhor matou alguém?
- Claro que não!
- Volta amanhã, que hoje o padre só atende assassinos!

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O dono da criação de porcos foi visitado pelo fiscal que queria saber como ele vinha tratando dos animais:
 – Eles comem de tudo; restos de comida, milho, até comida estragada eles comem. É uma beleza!
 O fiscal multou.

Não está correto tratar os porcos assim:– E a questão da saúde pública, como fica?
 Meses depois o fiscal volta para verificar se o homem estava tratando dos porcos como se deve.
 – Não, agora estou tratando muito bem: é uma pizza, uma macarronada, tem dia que dou um arroz de forno... enfim, os bichos estão comendo que é uma maravilha!
 O fiscal, sem titubear, meteu-lhe outra multa:
 – E o senhor não sabe que tem gente passando fome no Brasil? Onde já se viu alimentar os porcos desse modo!
 Mais dois meses, e lá está o fiscal de volta:
 – E aí, o senhor já aprendeu a tratar dos porcos?
 – Olha, agora está funcionando que é uma beleza: Dou dez reais na mão de cada um e cada um come o que quiser e como quiser!

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A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:
 – Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
 – Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

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O bêbado entra no ônibus e cai sentado no banco, o lado de uma beata que vinha da missa das sete. A beata com aquele véu negro e o rosário na mão, diz, irritada: - Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno! E o bêbado: - Motorista! Pára que eu peguei o ônibus errado!

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O marido, que era viajante, liga para casa para saber notícias e a filha atende:
– Oi filha, como você está? – pergunta ele.
– Bem, papai.
– E sua mãe, cadê?
– A mamãe está no quarto com o tio João.
– Tio João? Mas você não tem nenhum tio João.
Então na hora ele se deu conta do que pode estar acontecendo e fala:
– Filha, vai e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa.
– Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
– Já disse, papai.
– E o que aconteceu filha?
– A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
– Nossa! Piscina? Aí é do número 555-3145?
– Não! – diz a menina.
– Ah! Desculpe foi engano.